Эту "неловкую сцену" он запомнил на всю жизнь и вырос в более-менее порядочного человека. Конечно не одного продавца была заслуга в том, но то, что это была и его заслуга, в этом сомнений нет.

Мужчина же, продавец, остыв и задумавшись, вдруг пришёл к странной мысле:

— Чёрт, ну и злой же я! — думал он — Яблоко для ребёнка пожалел…

Надо сказать, что это сомнение потом тоже время от времяни, пусть и нечасто, тревожило его сердце. Он хоть и считал каждую копейку в силу специфики своей работы, но детей любил, любил как своих, так и чужих. Но мы уже сказали, что в нём "как-будто сорвался сторожевой пёс", то есть всё получилось непроизвольно, а автоматически. А поэтому и вины его в том не было, а была лишь одна заслуга, хоть и такая некрасивая с виду.

Глупый юмор.

Существует такой, всем известный, примитивный юмор, который сейчас особенно популярен, да и давно уже популярен, — вроде того, как кто-нибудь ударяется головой или падает, наступя на банановую кожуру. Бесспорно это смешно, особенно когда это происходит в жизни, а не в западных фильмах и мультиках. Но вот почему смешно — вот это вот парадокс. Вроде человек находится в унизительном положение и над ним смеяться это как-то кощунственно… Но всё же смешно и никуда от этого не денешся.

Недавно с другом моим произошёл конфуз на его свадьбе. Я сам при этом не присутствовал, то есть присутствовал, да не заметил самого конфуза. Разыгрывали похищение невесты и в тот момент, когда жених "заталкивал" её в машину, на заднее сидение, она шмякнулась головой, не успев наклонить её в дверной проём. "Так громко шмякнулась." — рассказывал мне потом друг, — "Она сначала покраснела, а потом захотела заплакать…"

— Ха-ха-ха! — рассмеялся я, не взирая, что могу задеть за живое, — Да из-за чего же тут плакать? Неужели так больно было ей?

— Да не столько больно, сколько…

Друг не закончил и задумался.

— Ну? Сколько — что?

— Ну не знаю… Она ведь такая молодая… Я думаю она просто не знала как отреагировать.

Тут уже мне самому стало как-то неловко, я спросил:

— Это как?

— Ну вот так. — ответил друг с видом, что всё я понимаю, а прикидываюсь, что не понимаю.

Я и впрямь догадывался о чём идёт речь, но решил всё же досыпать соли на рану другу и спросил:

— Ну а ты-то чего? Неужели не мог пошутить как-нибудь, чтобы развеселить?

— Да я пошутил, — это ты прямо в точку заметил, — а она ни в какую. Так и ехали всю дорогу молча. Представляешь, у меня было такое чувство, будто я её ударил. Её лицо выражало, что она и сама понимает, что глупо обижаться на такую мелочь, а однако сама она себя победить не может. И так и говорило мне оно, "что я её ударил". Может быть с ней когда-то что-то произошло подобное?

— Э не, брат. Ты уж слишком в психологию въезжаешь. Бабы это не мы мужики, бабам всего стыдно, бабы многого стесняются, что для нас нормально.

— Ты думаешь?

— Отвечаю.

Друг снова задумался.

— Слушай, а ты смотрел новый фильм ******? — сменил друг вдруг тему, а вместе с темой сменилось и его настроение. — Там ***** играет, вообще умора!

— Нет, не смотрел. Как ты говоришь называется, ******?

— Да. Посмотри сегодня, не пожалеешь. Мы с Катькой (его женой) вообще на полу почти валялись.

— Хорошо, гляну.

Дальше тема нашего разговора сменилась снова, потом снова, потом снова помноженное на тридцать. Я разумеется забыл про его совет о фильме и ничего смотреть вечером не стал. Честно говоря, смутило меня имя актёра, которое он назвал, который там играет; это актёр наподобие Чарли Чаплина, только современного пошива. Если Чарли Чаплину ещё можно простить его клоунаду, оправдывая тем, что в его время нельзя было смешить словами, то этого актёра вынести уже совершенно невозможно, так как он не только всегда в фильмах вытворяет глупости, но и вдобавок несёт обычно несусветную ахинею, надеясь рассмешить.

* * *

Не знаю, увидели ли вы смысл в рассказе, — ну конечно увидели! Смысл в том, что люди смеются-смеются, а сами какие-то невесёлые… Вы скажете, что рассказик мой плохонький и шитый белыми нитками, де я нарочно сочинил обстоятельства и сопоставил их, чтобы унизить из низкой ненависти и без того низкий жанр низменной комедии. А вот и нет, рассказик списан с реальности, а следовательно справедлив до последней буквы.

Брак.

Я купил квартиру,

Пригласил поспать в ней Иру,

Год спустя на ней женился,

И бешусь, как и бесился.

Я надеялся, что стану

Всех любить, как-будто пьяный.

Только стал я ещё хуже,

Хоть и стал примерным мужем.

Да, бешусь я как и раньше,

Вижу море зла и фальши.

Только вот теперь стал скромен,

Хоть и так же недоволен.

Раньше я орал и дрался,

А теперь стал извиняться.

И я знаю, что соперник

Рад достичь моих истерик.

А я скромен, я как баба, -

Уж не баба ль виновата?

А она что стала бойкой?

И не плавит волос плойкой

И не красится, и юбки

Все шкафу, а носит брюки.

Растолстела-то с чего?!

Глянешь утром — вот бревно!

Что за "муж" в ней возъбладал?

Уж-то я в том роль сыграл?

Свобода смерти похужей.

Представь-ка и сообрази:

Зачем свинья лежит в грязи?

Свинье плевать, её кровать

То место, где легла поспать.

Боится страшных дел всяк человек заблудший,

Поэтому молитвой спасают свои душы,

Поэтому в посте и ищут Провиденье,

Поэтому и вера их не терпит зло-сомненья.

Свинья лежит день о́то дня

Жуёт овёс, толстеет.

Всё хрюкает, хрипит она,

И место своё греет.

Зачем нам мысль в головах!

Ведь с ней один родится страх,

Свобода — смерти похужей.

Наука сделает сильней!

Дух парной — дух святой.

Бог-оберег,

Такой бог у всех.

Спаси и сохрани

Ни душу, а рубли.

Конфессии, язычества, -

Одна вся суть у большинства.

У всех, кто о́т мира сего,

У них и правило одно:

Прости вора́, а уж тогда

Судить не смогут и тебя;

Плодись люби

И в Ту же книгу посмотри,

Там сказано всего одно:

"Плодитесь, — это не грешно."

А враг наказан будет смертью,

Вы тоже в книге Той проверьте,

Написано в Ней: "зуб за зуб", -

Читал и я, и я не глуп.

Богатство копит труд-любивый,

А труд есть КПД от силы.

Поэтому в свой выходной

Ты в баньку съезди, пот свой смой.

Возьми подружку, алкоголь,

Друзей можешь позвать с собой, -

Повеселитесь, а в парной

Парку поддай — вот дух святой!

Совершенство.

Верный признак совершенства –

Коль не хочется блаженства,

Коль исчезло всё стремленье

Обольстить чужое мненье;

Коль не хочется разврата,

Даже если девка рада

Преступить с тобой преграды.

Совершенство существует,

Только часто, кто учует

Его запах

Уж гордится, будто он его добился.

Начинает проповедать,

От полудня до обеда

Обсуждать чужие беды

И решать их, как тот предок,