Известный психолог Джон Готтман исследовал[4] американские супружеские пары и обнаружил связь между удовлетворенностью браком и моделью общения. Позитивное вербальное общение было связано с удовлетворенностью браком лишь на первых этапах. Через три года оно оказывалось неэффективным. Но когда супруги участвовали в конфликтах, вели обсуждения и дискуссии, испытывали неудовлетворенность отношениями в краткосрочной перспективе, они со временем становились ближе, а удовлетворенность браком росла.
Главные герои в личном сценарии
Все многообразие особенностей личностной сферы каждого из партнеров оказывает влияние на отношения. Под такими особенностями я понимаю совокупность установок относительно себя и партнера, потребности и ожидания, особенности эмоциональной и познавательной сфер.
Команда ученых из Канады, США и Европы проанализировала[5] факторы, которые влияют на удовлетворенность отношениями. В 86 исследованиях приняли участие более 11 тысяч пар. Результаты показали, что удовлетворенность романтическими отношениями примерно на 45 процентов зависит от того, как человек оценивает разные их аспекты, и на 21 процент – от его индивидуальных характеристик. То есть индивидуальные характеристики любого из партнеров – это не определяющий фактор в отношениях.
Если говорить об установках в сфере отношений, то на их формирование влияет несколько факторов. Во-первых, семейная среда как первый социальный институт, с которого начинается наше знакомство с миром. Во-вторых, обучение. Родители или опекуны передают нам различные нарративы об отношениях. Также мы впитываем культурный контекст, в котором развиваемся, запоминаем правила и предписания, касающиеся отношений, знакомимся с правами, обязанностями и ролями. В-третьих, наша собственная познавательная активность – та информация, которую мы самостоятельно получаем из разных источников, когда у нас появляется интерес к теме отношений.
Чтобы понять, откуда взялись ваши установки, можно задать себе вопросы:
Что я думаю об отношениях?
Где именно я этому научился?
Этапы отношений
Любой живой организм в своем развитии проходит различные стадии, на каждой из которых происходят качественные изменения: появляются новообразования, а какие-то аспекты уходят или ослабевают. Отношения тоже имеют свою динамику.
Разные авторы представляют себе стадии отношений в паре неодинаково. Все предложенные на сегодняшний день этапы достаточно схематичны и не являются истиной в последней инстанции. Ни одна система стадий не охватывает всевозможных явлений, которые могут происходить с людьми в отношениях. Однако, работая с парами на протяжении нескольких лет, я отметила некоторую последовательность в процессе развития отношений. Знание сложностей, которые могут встретиться на каждом из возможных этапов, поможет понять, на что стоит обращать внимание и как пройти кризисные точки с минимальными потерями.
Итак, какие этапы в отношениях мы можем выделить?
Нулевой этап. Поиск партнера,
или «Секс в большом городе»
В нашумевшем сериале «Секс в большом городе»[6] показана жизнь четырех подруг – жительниц Нью-Йорка. Они очень разные, но есть кое-что, что их объединяет. Основной лейтмотив сериала – отношения. Героини вступают в отношения, находятся в них, разрывают связи, бесконечно рефлексируют и обсуждают происходящее. «Секс в большом городе» – отличная иллюстрация того, как по-разному могут развиваться отношения, какие разные потребности могут быть у людей и как велик диапазон форматов взаимодействия между романтическими партнерами.
На мой взгляд, отношения начинаются с индивидуальных ожиданий, представлений о роли партнера и собственной роли, а также с мотивации строить отношения. Не всегда человек ставит себе задачу найти партнера, поэтому мы в том числе можем говорить о степени готовности начать отношения и понимании, зачем они вообще нужны.
Вот любопытная статистика. За 2013[7] год 22 процента респондентов-молодоженов заявили, что познакомились со своим партнером на сайте знакомств, 19 процентов познакомились через друзей и 17 процентов – на работе. В 2021[8] году 323 миллиона человек во всем мире использовали приложения или сайты для знакомств, чтобы встретиться с новыми людьми. Около 42 процентов пользователей подобных приложений стремятся вступить в брак. Если учесть, сколько людей рассматривают онлайн-знакомства как способ весело провести время, это довольно удивительная статистика. Если вы используете онлайн-приложения для знакомств, чтобы найти партнера для брака, ваши шансы на успех довольно высоки.
Треть пользователей сайтов знакомств почти сразу находят совпадения. Почти столько же предпочитают начать с обмена базовой информацией, такой как работа, хобби и интересы. Около 23 процентов респондентов утверждают, что светской беседы достаточно, чтобы принять решение о встрече, а 15 процентов хотят хорошо узнать потенциального партнера, прежде чем встретиться с ним.
Сценариев развития отношений на этом этапе много, важно пробовать и выбирать комфортный способ знакомства.
Что важно: подумать о том, насколько желание искать партнера является вашим собственным, а не навеянным окружением.
Чего вы ожидаете от будущих отношений?
Какую функцию для вас будут выполнять эти отношения?
Готовы ли вы получать и отдавать в этих отношениях, есть ли у вас для этого ресурс?
А как обстоят дела с границами?
Первый этап. Знакомство и исследование,
или «Как я встретил вашу маму»[9]
Сериал «Как я встретил вашу маму» может быть отличным примером присущего большинству людей стремления найти «своего» человека. Казалось бы, на планете около семи миллиардов человек, примерно половина из них мужчины, другая половина – женщины. Сузим выборку по возрасту, уровню образования, схожим ценностям, статусу «в поиске» и все равно получим огромное количество потенциальных женихов и невест. Однако миллионы людей по разным причинам завершают отношения после первого свидания.
Первые встречи – довольно тревожный этап отношений, ведь человек для нас пока что «черный ящик». Мы должны «прощупать почву»: изучить, какое общение для него комфортно, а что, наоборот, вызывает дискомфорт; какое наше поведение вызывает положительный отклик, а какое – нет. Вспоминается игра The Sims с ее объективной визуализированной шкалой, которая пополнялась или меняла цвет в зависимости от того, как складывалось взаимодействие игрока с другим персонажем. К сожалению, у нас нет такой шкалы. Но есть обратная связь, которую мы получаем во время общения. Под обратной связью я имею в виду любое проявление поведения другого человека в ответ на наше. Это могут быть слова, реакции, действия – все что угодно.
Психологи составляют подробные гайды, как себя вести на свидании, чтобы понравиться человеку и произвести на него определенное впечатление. Я скептически отношусь к подобному. Первое свидание – само по себе тревожное мероприятие, а когда мы ставим задачу «поразить» и «впечатлить», тревога лишь усиливается.
Я познакомилась со своим мужем в Тиндере, в качестве места для первого свидания мы выбрали камерный ресторанчик. Когда мы расположились за столиком, я сразу сказала: «Нам обоим тревожно, это нормально, давай не будем этого скрывать». Выложив карты на стол, мы почувствовали себя комфортнее, и весь оставшийся вечер прошел в довольно приятной атмосфере.
