Идея лишиться девственности, насколько можно судить теперь, была весьма спорной и, пожалуй, несколько безумной. Однако… что–то во мне будто настойчиво толкалось изнутри и требовало, чтобы я, наконец, перескочила воображаемый порог собственной непорочности и обрела окончательную свободу. Почему внутренняя свобода напрямую ассоциировалась у меня с отсутствием девственности, до сих пор не понимаю, но тогда я ощущала именно так: покончить с девственностью и обрести раз и навсегда вожделенную свободу.
К тому времени, когда эта мысль окончательно созрела и превратилась в настоящую идею фикс, я училась на втором курсе библиотечного факультета. Факультет был фактически «девчоночий». В нашей группе не присутствовало ни одной особи противоположного пола. В других – просматривалось по одному, от силы по два экземпляра. Однако на историческом и архивном факультетах парни в некоторых группах даже превалировали, и это являлось постоянным и неизбывным раздражителем для наших «библиотекарш». Практически все мои подруги уже обзавелись бой –френдами, некоторые даже успели по несколько раз сменить партнеров, о чем мне, разумеется было известно, однако не вызывало ни малейшего чувства зависти, ибо очень уж эти самые «партнеры» представлялись мне завалящими. Откровенно говоря, исключительное самомнение свойственно мне с самого детства, хотя я старательно это скрываю.
Учитывая наличие у меня однокомнатной хрущёвки, развеселые компании собирались на моей жилплощади довольно часто и мы, что называется, отрывались по полной. Вернее, отрывались все, кроме меня. Напиваться до потери пульса, чтобы на следующее утро с больной головой и со смехом, а иногда со стыдом, вспоминать свои вчерашние «подвиги», совершенные по пьяному делу, – не в моем характере. Во мне словно изначально была кем – то заложена жесткая программа, по которой я всегда и везде должна избегать потери лица и полностью контролировать ситуацию. Травку и наркотики, которые в изобилии гуляют в падкой до экспериментов над собственным организмом студенческой среде, я категорически отвергала: развлечение для недоумков, к тому же, мало информированных. Однако нельзя сказать, чтобы я только и делала, что со скучающей миной сидела где – нибудь в укромном уголке на наших бесшабашных вечеринках и с осуждением взирала на разгулявшихся сокурсников. Скучно мне не было никогда. Компании собирались неглупые, можно было поговорить об искусстве, живописи, театре, – вообще, на какие – нибудь интеллектуальные темы. Ребята обожали философствовать, распуская яркие петушиные хвосты перед симпатичными девицами, которых, изнывая от желания и переизбытка гормонов, жаждали затащить в постель, в то время как девушек, которые, как известно, в социальном отношении созревают быстрее, гораздо больше занимали темы земные и практические – в частности, каким образом быстрее заполучить хорошего мужа. Что, если вдуматься, вполне разумно: где, как не в институте можно познакомиться с приличным и даже сравнительно обеспеченным парнем?
Бесспорно, в подсознании каждой нормальной девушки заложено неизбывное стремление удачно выйти замуж, нарожать детей и затем воспитывать их в тихой семейной обстановке. Поэтому мои однокурсницы открыли настоящую охоту за перспективными молодыми людьми, хотя последние отнюдь не спешили обзаводиться семьями и всячески увиливали от серьезных отношений. Игривый Эрот, обуревавший мужскую часть студенческой аудитории, всячески толкал своих последователей к сексуальным отношениям с наибольшим количеством женщин, чему яростно противились их постоянные или временные партнерши, желавшие взнуздать этих необъезженных жеребчиков и навеки впрячь в скрипучую телегу совместной жизни.
Таков закон природы.
К замужеству я не стремилась никогда. И это тем более поразительно, что мои родители состоят в долговременном и вполне счастливом браке. Поженились они на последнем курсе института, успешно миновали подводные рифы начала супружеской жизни и, кажется, теперь даже не представляют своего существования друг без друга. Хотя на протяжении столь длительного сосуществования под одной крышей двух весьма далеких по характеру личностей случалось всякое: размолвки, ссоры и яростное выяснение отношений, включая битье посуды, особенно со стороны моей вспыльчивой матери. Однако, похоже, им никогда и в голову не приходила мысль о разводе. До сих пор иногда они воркуют, словно влюбленные голуби по весне, – аж смотреть противно! Я уродилась другой. Совершенно другой. Как говорится, ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
Читать я научилась пяти лет от роду, и с тех пор не оставляю это бессмысленное, с точки зрения современных зомби, занятие. Признаюсь, мне нравится читать!.. Потому что книги воздействуют на меня куда сильнее, нежели телевидение, кино, театр и другие визуальные зрелища, – ведь они предоставляют полную свободу моей собственной фантазии. А уж с фантазией и воображением у меня был полный порядок с младых ногтей! Когда, особенно в подростковом возрасте, я погружалась в чтение, это напоминало настоящий транс, из которого меня не так–то легко было вывести, ибо я полностью была вовлечена в круговорот вымышленных автором событий и принимала действенное участие во всевозможных перипетиях, предоставляемых сюжетом. Родители не были от этого в восторге и даже порой считали мое увлечение чтением чрезмерным, потому что меня невозможно было заставить что–либо сделать по дому, пока я не дочитаю очередную главу, книгу и т.п. И только стряхнув с себя очарование книжной грезы, я возвращалась в реальность и становилась доступной для родительского гнева и накопившихся домашних дел.
Женские образы, которые в детстве и юности произвели на мою неокрепшую душу неизгладимое впечатление, вызвав в душе сильнейший ответный отклик, пожалуй, можно охарактеризовать как весьма неоднозначные: Клеопатра, Диана де Пуатье, Лукреция Борджиа, миледи де Винтер. Мне хотелось быть похожей на них, они будоражили и захватывали в плен мое воображение. Право, довольно необычные примеры для подражания, учитывая, что я была нежным домашним созданием, выросшим в полной семье, что нынче уже становится большой редкостью. В этих ярких образах, отчасти сделавшихся в литературе и истории некими воплощениями зла в прелестной женской оболочке, меня привлекала их несомненная внутренняя сила, власть над мужчинами и обстоятельствами, а также умение за себя постоять. Но особенно, кроме красоты, которая для меня – подростка, разумеется, стояла на первом месте, восхищали их внутренняя свобода и неоспоримое равенство с мужчинами во всем, включая ум, уверенность в себе, хитрость, стремление участвовать в интригах и побеждать. И даже не столько равенство, сколько превосходство над мужчинами. Именно это последнее импонировало мне больше всего остального и давало толчок воображаемой романной жизни, которую я проживала не только вместе с ними, но и за них.
Выбор героинь, неких психологических образцов для подражания, конечно, происходил неосознанно. Ни сегодня, ни, тем более, тогда я не могла бы объяснить себе его механизма, да никогда и не пыталась. Но присутствовало в этих неординарных женщинах, которых мужчины в своих произведениях изображали инфернальными созданиями, нечто необъяснимое и безумно привлекательное для моей в ту пору еще несформировавшейся личности. Нечто, что я осознала лишь с течением времени, и что меня не столько озадачило, сколько повергло в удивление и расстройство. Потому что занимавшие мои подростковые фантазии мифические женщины обладали качеством, которого, как я выяснила, во многом лишены мои современницы – внутренней независимостью. Как я теперь понимаю, это и привлекало меня больше всего в леди Винтер или же Диане де Пуатье. Качество это, как ни грустно, некий комплекс «вторичности» по отношению к противоположному полу, когда мужчина вырастает в воображении дочери Евы в некий абстрактный символ силы, характерный для архаичного сознания – этакий светоч в окошке, которому должна подчиняться и всячески потакать женщина, существо подчиненное и зависимое. Эти древние отношения «первичности» и «вторичности» полов проистекают из какого –то первобытного страха перед жизнью, когда добыча мамонта давала возможность выживания женщине и ее потомству. Мамонты давным–давно вымерли, а страх и ощущение беззащитности – увы! – живут в женском подсознании до сих пор. Как следствие: место мужчины – наверху социальной иерархии, а женщины – внизу. Причем, это своеобразное табу даже не обсуждается. Подобная общественная установка не только меня раздражала, но порой приводила в настоящее бешенство. Реального превосходства мужчин, буде то интеллект или же чувства, я никогда не замечала, ну, разве что разницу в физической силе. С этим не поспоришь: естественный отбор среди самцов предполагает яростную конкуренцию за самку, для чего необходима сила и выносливость. В ранней юности я, конечно, об этом не задумывалась, однако всегда была свято уверена, что я умнее и интереснее окружавших меня существ мужского пола. Право не знаю, на чем основывалась эта моя уверенность, – просто существовала как некая данность.
