Аккуратно присаживаюсь на кровать и пытаюсь переложить на заранее приготовленную пеленку, как она глаза открывает и всё по кругу.

Снова грудь, снова раскачиваюсь. Силы так стремительно заканчиваются, что я сажусь на кровать и качаюсь так как есть. В сон не просто тянет, рубит беспощадно. Камилла сосок изо рта не выпускает, психовать начинает если сама отнимаю.

Реву и качаю.

Злюсь, молчать стараюсь, отца её ненавижу сейчас. Развлекается там себе в удовольствие, пока я тут без сил с его дочерью… Господи… когда же легче должно стать? У меня нет сил, просто нет.

Отчаяние с такой силой затапливает, что в пору пойти и просто голову разбить об стенку. Так тяжело.

Мы мучаемся какое-то время, меня периодически выключает. Как на волнах. То я просыпаюсь, то снова не контролирую ситуацию. Никогда не думала, что можно и спать, и одновременно раскачиваться. Действуешь на инстинктах. Ребёнка к себе жмешь чтобы не вывалился из рук и одно и тоже движение совершаешь. Снова и снова.

Наверное, поэтому не слышу происходящее вокруг, так давит усталостью со всех сторон. Руки затекают, поясница просто на дне уже, чуть скрипит матрас под нами.

– Тш-ш-ш… – всё что могу. Когда она опять вошкаться начинает.

И меня всё-таки назад кренит, отключаюсь медленно, цепляюсь за реальность, но всё равно уносит… Сознание гаснет, с каждым выдохом мышцы сильнее и сильнее расслабляются, в голове становится пусто… А потом опору нахожу. Меня окутывает со всех сторон. Не сразу понимаю кончено, что облокачиваюсь ни на стену или изголовье, а на крепкую грудь. Всё как в дымке, только моё движение туда-сюда. Руки ложатся под мои, перенимают вес малышки, давая возможность чуть-чуть послабить хватку.

Вдыхаю. Благодарно улыбаюсь и готова уже только от этого чувства разрыдаться.

– Давно? – тихо-тихо в самое ухо.

Откидываю голову на плечо, и утвердительно головой киваю. А дальше всё, вырубает. Перекладываю ответственность за себя и за нашу дочь без зазрения совести. Может быть я не самая лучшая мать на свете, но я боролась до конца с дикой усталостью, просто уже всё. Не могу. Обмякаю в его объятиях, чувствуя, что он нас продолжает легонько раскачивать. Так же как я. Туда-сюда, мягко и плавно.

Просыпаюсь в полулежачем состоянии на его груди, малышку поддерживаем вдвоём, она как в коконе из рук. Спит. Солнце уже в окно бьёт, а она спит сладко. Голова чугунная. Соображаю заторможенно. Мы уснули у края, я точно помню, сейчас посреди кровати. Наверное, он тоже устал в какой-то момент и перетащил ближе к стене, чтобы облокотиться. Так и уснул с нами в обнимку.

Одёргиваю рубашку от пижамы, засыпала то она с моей грудью во рту, соответственно проснулась я местами голая…Руки затекли до ужаса. Аккуратно вытаскиваю, перекладываю на руку Фархаду головку. Он резко глаза открывает, думала, что дёрнется и дочь разбудит, но нет, только глаза открыл, тоже ситуацию оценивает.

Замечаю, что он в рубашке, несколько пуговиц расстегнуты, рукава закатаны, в брюках. Блин… нужно будет постель поменять потом. В нашей кровати он смотрится анархично в своей одежде, да и в целом тоже.

Потом одновременно смотрим на часы. Почти девять утра. Четверг как бы… он на работе в это время. Фархад лишь хмыкает, дескать, проспал, куда деваться то уже, потирает лицо свободной рукой. Смешно. Тоже улыбаюсь и виновато губы поджимаю. Честно, не хотела этого, просто так получилось.

– Почем не позвонила? – кивает на Ками.

Плечами пожимаю неопределённо, а потом всё-таки решаю, что я не железная леди и больше не могу.

– Ну… ночь, из нас двоих утром на работу тебе, – говорю тихо и мягко.

Как бы не злилась, он пришёл и решил мою проблему. Я благодарна.

– Если тебе тяжело, я могу помочь, для этого мне нужно знать когда это необходимо. Если бы я не спросил, не сказала? – надавливать начинает.

Разочарованно отворачиваюсь. М-да затишье было мимолётным.

Соскальзываю с кровати, чем дальше от него, тем проще. Думаю, что сейчас сбегу пока он не встал и разговор не продолжил, но не успеваю. Ками предательски спит дальше, когда её перекладывают на кровать и укрывают простыней. Даже не шелохнулась. Как вымотались мы вчера. А вот Фархад справившись, стремительно встаёт с моей постели.

Чёрт.

Иду в ванну. Нужно умыться, как минимум. Пока иду пижаму поправляю. Немного стыдно. Он вчера пришёл, а я тут сижу с голой грудью… Капец. Надеюсь, не придумал себе чего-то.

– Оксан, она и моя дочь тоже.

Останавливаюсь у двери в ванну. Окей, посыл ясен, хочет дальше.

– Конечно, – соглашаюсь.

– Если нужна моя помощь, ты всегда можешь обращаться.

Разворачиваюсь. Смотрим глаза в глаза. Претензию от него чувствую во всём. Поза, слова, взгляд.

– Да, кончено, спасибо. Ты и так выходные с ней сидишь, у меня считай мини-отпуск. Не хочу тебя дёргать лишний раз посреди недели, да ещё и ночью. Всё в порядке, правда.

Не в порядке всё! Не в порядке! Про это ни скажу, гордая слишком.

– Ты проспал из-за нас. У меня всё затекло за ночь… а тебе ещё работать, я-то всего на пару часов в институт и домой. Справляемся, не переживай, с Камилой всё хорошо.

На последнем акцентирую внимание. Хочу, чтобы отстал уже. Я выгляжу не очень, не хочу, чтобы смотрел сейчас.

– А с тобой?

Шаг ко мне.

– И со мной, спасибо.

– Ты уставшая, – прокатывает по мне взглядом.

Вспыхиваю как спичка. Всю себя сейчас представляю. Пижама белая с мелкими, редкими вишенками, босая, волосы в разные стороны, про лицо и думать страшно, там, наверное, все муки ада отражены. Красотка в общем. Но говорить об этом НЕ НАДО! Обидно становится до смерти.

– Неужели настолько всё плохо? – обида в голосе прорезается как острейший нож.

– Я хочу помочь, – примирительно.

Но поздно, я уже завелась.

– Я справляюсь, – грублю.

Головой качает и выдыхает. Отворачивается от меня. И хорошо! Не смотри! Не приходил бы совсем лучше!

Завожусь с пол-оборота. Благодарность за то, что было ночью тает на глазах.

Захожу в ванну. Он за мной не идёт, но от этого не легче. У меня грудь сдавливает и дело ни от усталости. А от того, что я всю ночь в него в объятиях проспала и наша дочь тоже. Что-то внутри меня пульсировать начинает и жечь.

И я уже сама жалеть начинаю, что всё вот так. Что больно до сих пор! Гораздо проще, когда не касаешься, когда знаешь, что он тут, но на расстоянии.

Выкручиваю с силой воспоминания недельной давности. Выкручиваю и винтики выкидываю.

Не надо об этом думать.

Из Фархада получается хороший папочка. Он любит Камиллу. Он готов с ней возиться, пока я в выходной день нагло сплю. Гулять, купать, играть по возможности, укладывать спать. Он действительно это делает. Хочет ею заниматься.

Я люблю и ненавижу выходные. Люблю, потому что у меня есть хотя бы немного свободы и сна, и ненавижу, потому что играем в семью. Ни шага в дебри, ни намёка на запретные территории, но так больно.

Мы обсудили всё. Мы договорились с ним. Всё по плану.

Он отец Камиллы, я её мать. Наши точки соприкосновения только в ней. Остального нет.

В субботу, папа выходного дня, не приходит. Предсказуемо и неприятно в какой-то степени. Я уже привыкла, что в субботу всегда в квартире, готова морально. А тут разрыв шаблона.

Какое-то время ещё жду, примерно до двенадцати дня, а потом забиваю. Нет, так нет. Значит нашлись дела важнее.

Мы с дочкой гулям, играем, она прекрасно уходит на дневной сон, давая мне возможность заняться собой, учёбой и квартирой по мелочам. Я даже выделяю время на учёбу, больше чем всегда, как прекрасно она себя ведёт. Куколка, любуюсь её не переставая.

Все мысли из головы двигает эта мелкая малыха. Нам есть чем заняться весь день.

Каждый раз радуюсь, что живу именно тут, в доступности всего необходимого. За городом классно, но я как-то опасаюсь. Первый месяц она меня до истерики доводила, оставить нельзя было ни на секунду, захлебывалась. Это именно я попросилась переехать сюда. Фархад не был против, наоборот очень поддержал. Он в общем всё поддержал. Учёбу, переезд, свои приходы по определённым дням. Думала, что будет своё гнуть, я естественно понимала, что не выдержу этого противостояния. Нет. Согласился. В этом плане легко оказалось. Даже слишком легко.