В главе 5 вы найдете рекомендации, как вести себя в конфликте, чтобы он был продуктивным.
В главе 6 мы поговорим о любви и о том, нужна ли она. Отношения довольно часто заменяют любовь, и я бы не отождествляла эти два понятия. Вместе с вами я размышляю в этой главе о том, как по-разному люди разрешают конфликты желаний и самый распространенный из них – между любовью и сексом; к каким изменениям приходят во взглядах и убеждениях. Обычно это приводит к качественно новому уровню самовосприятия, помогает обрести силу, делает человека более уверенным и взрослым. Я расскажу о том, что нужно, чтобы сложилась непротиворечивая картина мира.
Внутренний конфликт требует выбора, внутренних изменений и внешних действий. Но если не хватает жизненных сил что-то менять, компромисс может временно стать точкой баланса, хотя он и ведет к отказу от мечты. По ходу прочтения вы сможете выбрать, какой путь вам ближе.
Влюбленность одного из партнеров – самый частый запрос, с которым приходят ко мне на прием пары, принявшие однажды решение открыть отношения. Реже обращаются с запросом просчитать риски такого шага. В главе 7 мы поговорим о том, как оставаться интересными друг другу и сохранить близость – и телесную, и душевную – в течение многих лет. О том, совместимы ли любовь и брак со свободой? И о том, какие есть варианты организации своей жизни, если отношения в паре хорошие, но что-то все же не устраивает, они перестают вас радовать и вы хотите большего. В этой главе я ввожу понятие «компромиссные отношения» и говорю об экспериментировании и выходе на серийную моногамию – жизнь, состоящую из нескольких браков, в которых легко можно сохранить эмоциональную и сексуальную верность.
В главе 8 я рассказываю о партнерском браке. Любовь в таком браке я называю зрелой.
Я приглашаю вас, дорогой читатель, погрузиться вместе со мной в увлекательный процесс познания себя и предлагаю в главе 9 авторский чек-лист здоровых, безопасных и равноправных отношений, по которому удобно сверять, в какой точке маршрута вы находитесь. Вы подведете итог, собрав воедино все составляющие таких отношений.
10 пунктов чек-листа из последней главы вы по отдельности встретите в других главах. Когда они появляются на страницах книги, я выделяю их особым образом.
Уверена, что вас ждут открытия и к заключительным главам у вас останется меньше белых пятен и слепых зон в теме любви и здоровых отношений.
В книге я использую разные источники информации: научные исследования и книги отечественных и зарубежных авторов, работы моих коллег по Московскому гештальт-институту, психологические форумы, тематические чаты, случаи из практики и личный опыт. В историях моих героев прошу не искать сходства с реальными людьми и событиями. Все ситуации, как и в первой книге, основаны на реальных фактах, но все совпадения случайны. Я постаралась изменить истории без ущерба их содержанию, максимально сохраняя при этом конфиденциальность моих клиентов.
Часть I
Поиски любви и привязанности
Глава 1
«Все сложно»: о любви некомфортной
Величайшее в жизни счастье – это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
Виктор Гюго
Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование.
Жан-Поль Сартр
Речь в этой главе пойдет не столько о любви, сколько о застревании в любовной зависимости. О неволе, несвободе выбора. О зависимости от чужих идеалов и… парадоксальной «зависимости от независимости». Я опишу в ней семь типов сложных отношений, в которых вы, дорогой читатель, возможно, находились или находитесь. Сценарии в чем-то похожие, в чем-то разные, но объединяет их немного счастья вначале и дальше много усталости, боли и тоски. Не беда, если вы попадали в какую-то из ситуаций, описанных ниже. Со мной тоже случалось. Все мы набивали шишки, приобретали бесценный опыт и только потом меняли свои взгляды и поведение. Большая часть жизни порой уходит на подготовку себя к счастливым, гармоничным отношениям. И я по собственному опыту знаю, что времени жизни достаточно, чтобы к ним прийти. Знаю и путь к ним – работать над ошибками, непрерывно развиваться, личностно расти, взрослеть. Впрочем, об этом еще поговорим, а сейчас на нескольких примерах разберем типы некомфортных отношений.
Любовь безответная[5]
Восемь месяцев я встречалась с мужчиной. Он должен был по работе уезжать в другую страну, и мы расстались. Хорошо, если бы сразу исчез, но он активно выходил на связь еще месяца полтора и только потом замолчал. Было непонятно, что произошло. Боль была на уровне физической. Спустя несколько месяцев я увидела в местных новостях, что он будет на мероприятии, куда я и сама собиралась идти. Моему удивлению не было предела – оказывается, он никуда и не уезжал. Как так?! В общем, на этот раз я его бросила, сказав, что мне важно, чтобы расставание было нормальным – со словами.
Сейчас я сожалею о сделанном. Нужен вдруг именно он. Без него все меркнет. Касаться, вдыхать запах, видеть глаза и улыбку, обнимать его плечи. Меня плющит, я будто сдавлена. Всякая мотивация что-то делать пропадает. Думала, пройдет – не проходит. Мне и раньше тяжко шевелиться было и раскачиваться на нужные дела. Но эта ситуация просто каменным грузом на меня легла. А я почему-то допускаю, что он вернется и отношения наладятся, хотя оснований для этого, если честно, не вижу никаких.
У всех бывали периоды в жизни, когда нам нравились те, кому не нравились мы. И мы вовлекались в отношения с человеком, который не отвечал взаимностью. Нас не любили, к нам плохо относились, с нами не связывали планы на жизнь, но смотреть горькой правде в глаза не хотелось. Не был сформирован навык быть честными с собой. Легче отрицать очевидное, «не брать в голову» и… застревать в страдании. Бывает, что противоположная сторона ни при чем, не давала надежд, оказывалась «без вины виноватой» в ситуации «без меня меня женили». А бывает как у Баратынского: «Я клятвы дал, но дал их выше сил»[6]. Не справился, не рассчитал. Понять можно, но принять и простить трудно, потому что больно. К счастью, в таких отношениях с возрастом люди застревают реже, чем в следующих типах.
Любовь запретная
Я воспитывалась в обычной постсоветской семье: мама, папа, бабушки. Школа, институт, работа, брак, развод. У меня обычная внешность. Интроверт, молчунья и белая ворона. Зато понимаю, чего хочу. Но этого нет! Есть «добровольное умирание». Секса не было с момента развода, а это больше трех лет. Мне трудно. Порой мучительно. Сильное внутреннее напряжение. Я как будто борюсь сама с собой между «можно – нельзя» и «правильно – неправильно».
Как разрешить себе любые отношения – будь то разовый секс или новый брак? Другие ведь могут. Слово «разрешить» пишу намеренно, так как внутри стоит какой-то блок. Я панически боюсь осуждения общества. Что со мной – комплекс «хорошей девочки»?
Эта история об отношениях с самой собой, о внутренних конфликтах между «хочу» и «нельзя», жестких рамках, которые шагу не дают ступить, сковывают, разрывают на части. Почему так происходит? – спросите вы. У нас есть потребность быть «хорошими», высокоморальными. В юности нам предлагают «правильные» книги и фильмы, в которых демонстрируются неземные отношения между мужчиной и женщиной, что формирует у нас нереалистичные представления о любви и сексе. Нам навязывают чужие установки, идеалы и правила, которые мы принимаем без критического осмысления. Какие-то из них сильно ограничивают, вызывают напряжение, а другие ведут прямо к страданию. Вот несколько примеров: «мужикам только одно надо», «все женщины шлюхи», «не доверяй подружке, доверяй подушке», «любовь зла, полюбишь и козла» (народ переделал на «любовь зла, может и не прийти»). Или: «беречь честь смолоду», «вместе навсегда», «стерпится – слюбится», «любить надо одного и жить с ним», «разводиться нельзя», «заниматься сексом можно, только если это любовь», «менять сексуальных партнеров недопустимо». Формируется отношение к сексу как к занятию, которое нуждается в оправданиях. Таким оправданием служит намерение найти любовь. Только любовь может «очистить» сексуальное желание. Именно она, и только она становится условием, при котором разрешается иметь сексуальную связь.
