В итоге «хорошие» девочки и мальчики уходят в крайности, отказываются от своих желаний в угоду культурным стереотипам. Ведут себя неестественно. Отдают предпочтение лишь социально одобряемому поведению, не принимая себя всецело. Отвергают какие-то части своего «я». Не проясняют для себя, в чем они на самом деле нуждаются и что считают для себя подходящим и нормальным. Не сопоставляют внешние требования с собственными желаниями и возможностями.
В отличие от «хороших» мальчиков «хорошие» девочки значительно меньше рискуют и не склонны проверять предписанные догмы на собственном опыте. Не общаются с разными парнями, не перебирают, не дают себе выбора. Не попадают в ситуации, из которых можно сделать выводы. В результате они хуже, чем «плохие» девочки, умеют отличать тех, кто им подходит, а кого надо избегать.
Борьба между противоречащими друг другу моральными побуждениями и чувствами терзает нас и во взрослой жизни. Противоположные и непоследовательные мысли и установки пугают. Мы теряемся в определении, какие из них принадлежат нам самим. И есть ли у нас собственные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо? У нас может случаться секс без эмоциональной привязанности, мы можем влюбляться, находясь в браке, и иметь параллельные отношения. Мы страдаем от чувства вины, отрицая действительность, которая не соотносится с тем, как «правильно».
В конце концов проживая любовь запретную, ближе к 40 годам мы взрослеем и находим для себя баланс между «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя».
А вот следующая история любви может случиться решительно в любом возрасте.
Любовь виртуальная
Не могу справиться с виртуальными зависимыми отношениями. Я замужем, мужа люблю, уважаю, им дорожу, но в отношениях не хватает страсти, красоты, схожести восприятия мира. 10 лет назад на поэтическом сайте я познакомилась с N. Переписывались, он публиковал новые стихи, я отвечала поэтическими отзывами. Его поэзия всегда была мне настолько созвучна, задевала во мне такие глубины, что страшно. Но это и притягивало. Симпатия и интерес друг к другу были взаимны. Однажды N начал мне писать интимные вещи, я отвечала, что это неприемлемо, и прекратила переписку, но тело бурно реагировало. Задел он меня глубоко – и что это, если не измена? N женат. И дернуло меня несколько месяцев назад снова ему написать! Он как будто ждал. И началось.
На «второй волне» общения мы столько всего друг другу написали в стихах и в прозе! Это было так прекрасно! Был «взлет». И хотя я не поддерживала интимные темы и он прекратил, это ничего не меняло. Оба чувствовали «химию», «электрический заряд». Что было делать?
С мужем секс есть, но меня не устраивает. Я пыталась объяснить, направить. Не услышал. И я замолчала, я же женщина, стыдно. А благодаря общению с N я перенесла страсть на мужа и стала получать хоть что-то…
Но двойная жизнь – тяжкий труд, она стала для меня невыносимой. Я настояла на разрыве с N, стала избегать общения. Пережила жуткую «ломку», еле выжила. Как-то зашла на его страницу «ВКонтакте», увидела, что все его стихи о любви и они – обо мне, о нас. Не выдержала, ответила отзывом… Снова закрутилось.
Я измучена этой ситуацией. Все это неприемлемо, мне стыдно. Но меня тянет общаться и читать его стихи – старые и новые. Тянет неудержимо… Держусь как могу, очень хочу справиться. Не понимаю, как не прикасаться к N ничем? Как прийти в себя? Слишком погрузилась в эти отношения. Измотана этими взлетами и крутыми пике. Антидепрессанты не помогают. Я не хочу разводиться. Не хочу и не допущу реальной встречи. Хочу избавиться от этой навязчивой зависимости, которая меня выбила из реальной жизни.
Героиня истории влюблена в виртуальный образ человека. Не позволяет себе узнать его в реале и не хочет погружаться в то, что считает неразрешимым, – свои отношения с мужем, интимные и не только. По сути, обездвиживает себя, загоняет в тупик. Вся ее жизненная энергия уходит на удержание – чувств и желаний. Но нельзя решить проблему и при этом жить как прежде. Внутренние конфликты требуют внутренних изменений и внешних действий. Я буду подробно о них говорить в главе 5.
Как по-разному мы организуем свою жизнь – действуем либо бездействуем. Другой человек в аналогичной ситуации говорит себе что-то вроде: «Да, мои действия рискованны. Может стать хуже. Но то, как есть сейчас, меня не устраивает. Я не согласен так жить». И начинает что-то предпринимать, чтобы расставить приоритеты и разрубить таким образом гордиев узел.
Я знаю похожую историю, которая случилась с моей клиенткой. Тоже сайт стихов, тоже женат. Она рискнула разрешить противоречие. Они встретились, поженились и родили ребенка. Живут вместе до сих пор в стабильных отношениях. Без «американских горок». Этот мужчина как муж клиентку «очень даже устраивает». Но при этом с долей грусти она рассказывает, что в браке «им с мужем пришлось повернуться друг к другу не поэтической, а земной стороной и это оказалось необратимо». «Любовь подобна снежинке в руках, стоит только ее взять, подставив ладонь, она превращается в капельку воды», – ее слова. Что ж, это не хорошо и не плохо, просто по-другому – другой этап отношений. Но что я знаю точно: клиентка деятельна, жизнерадостна, ее эмоциональное состояние устойчивое, и ей не нужна медикаментозная поддержка.
А вот возлюбленные в любви героической в такой поддержке очень нуждаются.
Любовь героическая
Я ненавижу людей, употребляющих алкоголь. Ненавижу запах перегара. Усугубляется все тем, что мой собственный муж стабильно два-три раза в неделю выпивает. Когда я вижу это, у меня внутри как будто все падает и я начинаю мужа ненавидеть. Что я только не делала, чтобы избавить его от пагубного пристрастия! Все бесполезно. Я в отчаянии, когда он срывается и пьет несколько дней. Иногда получается его вразумить, и он не пьет несколько месяцев – в такие редкие периоды я счастлива. Хотелось бы понять, что стоит за этой ненавистью и как изменить отношение к таким ситуациям?
Этот вид некомфортных отношений можно назвать любовью-«спасательством», любовью-геройством, но, как ни назови, получится история не столько про любовь, сколько про чрезмерную поглощенность другим человеком и проницаемые личные границы. Про болезненную связь с человеком, у которого самый искренний роман с… алкоголем.
Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям – единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.
В созависимые отношения чаще вовлекаются те из нас, у кого родители также страдали от какой-либо патологической зависимости. Они требовали от нас, когда мы были детьми, быть более сильными и зрелыми, чем положено по возрасту, и во взрослой жизни мы бросаемся кого-то спасать – благо сил у нас и правда больше, чем у «спасаемых». Но они не беспредельны.
Хорошая новость в том, что если мы способны учиться, то из неудач и страданий извлекаем свои уроки. Рано или поздно от «геройства» мы устаем, и у нас наконец появляются фильтры, которые не впускают в жизнь людей, зависимых от психоактивных веществ. Как создавать эти фильтры, вы узнаете, выполнив упражнение «Определение личных измерителей счастья» в пятишаговой индивидуальной Программе действий по развитию осознанности в главе 4. Какое-то время мы по инерции еще можем сталкиваться с людьми с пагубными привычками, но по мере роста самооценки они уйдут из нашей жизни, и мы непременно встретим того, с кем нам будет по-настоящему хорошо.
