Нет, так-то я не адепт Йоги. Никогда ей в серьёз не занимался. Но на этот комплекс как-то натолкнулся на Ютубе, попробовал, мне понравился. С тех пор использую… перед утренней пробежкой.
Правда, настроение было всё ещё отвратное. Делать приходилось всё через силу. И это ещё с учётом того, что со вчерашнего закрытия глаз до сегодняшнего утреннего открытия, у меня ещё целый день в другом мире пройти успел. Отвратительный день в отвратительном настроении, когда ни работа толком не шла, ни тренировки. А уж как за это состояние перед женой стыдно было…
Отвратительное чувство!
Удружил Княжич, ничего не скажешь! Подростковая влюблённость, перемешанная с обидой на весь мир за несправедливость, да приправленная братской ревностью к «младшенькому», которому «всегда всё самое лучшее!»… убойная смесь. Любого взрослого и «умудрённого опытом» «мудреца» с ног собьёт.
Кстати, о ногах… Что-то они как-то не туда меня несут. Не по обычному намеченному мной маршруту. Не к ближайшему парку с такими удобными беговыми дорожками, а куда-то в центр… к Кремлю. Тем более, что не так уж он и далеко: пять поворотов, два моста… всего пара-тройка километров — ерунда, если подумать и вспомнить, сколько я каждый день по городу пёхом наматываю.
Да ещё и ноги… сила в ногах нынче была. Не то, что б на них прям «крылья выросли» и несли меня в небо. Нет. Но те эмоции, что горели в груди, жаркой волной проходились и по остальному телу, а напряжение, которое давал бег, хоть сколько-то этот пожар успокаивало, давало ему выход, возможность прогореть, хоть во что-то выплеснуться. И этого топлива хватало, чтобы раз за разом переставлять ноги, делать новый взмах руками, новый вдох грудью.
Километр, мост, второй километр, и уже второй сквер остался сзади и сбоку, а я продолжал бежать. Второй мост. В этот раз, Большой Каменный.
Пиликнул фитнес-браслет на руке, информируя о каком-то то ли сообщении, то ли системном оповещении, то ли об очередном километре, третьем уже по счёту.
Хм? Для третьего километра что-то рановато как-то. Совсем же недавно второй был. Эмоции эмоциями, жар жаром, а объективные физические возможности-то никуда не делись. Не мог я километр меньше, чем за четыре минуты пробежать не запыхавшись. Тем более, что не первый километр.
Я поднял запястье к глазам и нажал на кнопку включения экрана — он у меня настроен так, чтобы только по кнопке включаться, автовключение по повороту запястья я ему в настройках сам запретил — раздражают меня «холостые срабатывания», особенно вечером, при выключенном свете или, того более, во время принятия душа. Экран, зараза такая, когда включен, на капли воды, как на прикосновение пальца реагирует, и начинает мой гаджет всякую непредвиденную дичь творить. Так что, ну его на фиг, это автовключение. Не обломаюсь и на кнопочку понажимать, когда нужно.
Экран засветился, и это оказалось всё-таки сообщение от городской службы по чрезвычайным ситуациям МГЧС. В нём предупреждалось, что сегодня, в ближайшие три-пять часов, ожидаются сильные грозы с ветром, порывы которого будут достигать 15–25 метров в секунду. Ещё там была просьба быть внимательным и осторожным.
Ничего, в общем, особенного. МГЧС постоянно что-нибудь в таком духе рассылает: то о высокой дневной температуре, то о сильных ливнях, то просто о ветре предупреждает. А зимой ещё о снегопадах, туманах и гололёде. В нашем городе оповещение хорошо развито.
Ерунда, не стоящая особого внимания. Гул, пронёсшейся рядом фуры, почти заглушил бьющую в наушниках музыку — что-то местное, драйвово-битово-мощное, подходящее под настроение и помогающее держать беговой темп.
Я оторвал глаза от экрана браслета на запястье, вскинул их вздрогнул. Прямо на меня нёсся, отчаянно матерящийся, сигналящий и выжимающий тормоза самокатчик. Причём, не где-то там впереди, метрах хотя бы в десяти от меня. Нет — он был уже вот прямо здесь!
Дальше была встреча, удар, рывок, какие-то мои и его телодвижения, боль, резкий выдох… и понимание, что потерянная опора мной так и не найдена! Я, мать его за ногу, лечу с моста! Со всех его девяти метров, вниз, в Москву-реку!
Такого прилива невыносимо-непереносимого ужаса я не испытывал ещё ни разу в своих обеих жизнях. Это было что-то совершенно за гранью. За гранью возможного и сознательного. Разум отключило вообще начисто.
Если бы не перехваченное спазмом горло и дыхание, то я бы орал, как ненормальный. Не матерился, а просто орал. Но горло было перехвачено. И я мог орать только внутри себя, в своём собственном разуме.
Девять метров — вроде бы много. Много, когда смотришь на них со стороны. ОЧЕНЬ много, когда смотришь с них вниз, на воду. И невероятно, просто ослепительно, беспощадно, бесчеловечно, безжалостно мало, когда ты летишь вниз, и эти грёбанные несчастные метры отделяют тебя от поверхности, с которой ты ОЧЕНЬ не хочешь встретиться.
Много слов. Долгое описание. А на самом деле, для меня всё было быстро.
Сумбурно, рвано, непонятно, больно, ярко, суматошно быстро. Ничего я толком в полёте не успел ни сделать, ни осознать. Но вроде бы, даже сгруппировался. Но только не так, как это делают спортсмены, которые занимаются прыжками в воду, а по-десантному, как парашютист перед встречей с землёй. И, даже, вроде бы ногами вниз развернуло под самый конец, а не головой, как в начале.
А дальше выбивающий остатки воздуха из лёгких через перехваченное горло удар о воду… и уходящее куда-то наверх небо. Хлынувшая в глаза вода. Хлынувшая в нос вода. Хлынувшая в рот вода. Давящая на уши с вылетевшими из них наушниками-затычками вода. Страх, ужас, паника, бесполезные трепыхания тела… переходящие всё-таки в привычные гребковые движения, человека, рвущегося к поверхности. Привычные для писателя, который, блин, мать его за ногу, воды никогда раньше не боялся и умел плавать! И даже зачёт по физо сдавал по плаванию на пятьдесят метров в берцах, с оружием и в обмундировании. И сдал его!
Паника паникой, а привычка привычкой. И на поверхность я выскочил, как пробка из бутылки, ведь руки этого тела нечета рукам тела писателя — тут размах лопостей под, а то и за два метра. Я, наверное, русалку в этот момент напоминал, которая из воды выпрыгивает выше пояса. До дельфина, пожалуй, не дотянул — тот себя целиком выкидывать умудряется.
Выпрыгнул и снова рухнул. И снова с головой. И снова паника, снова ледяной, вырывающий сердце ужас, снова привычные гребки и поверхность. Снова паника, нелепые дурацкие рывки и смыкающаяся над головой поверхность…
И так раз за разом, раз за разом, снова, снова и снова…
Вот только, человек, если не умирает сразу, через какое-то время, адаптируется. Хуже, лучше, полностью, не полностью, но хоть как-то адаптируется всегда. Бесконечно умирать от ужаса невозможно. Ты, либо умираешь, либо… ужас начинает сходить на нет. Пусть и не совсем, пусть и не полностью, но достаточно для того, чтобы перестать бултыхаться и направить своё тело в одном каком-то направлении — к берегу. К тому или этому — не важно. К любому.
Правда, направиться мало, надо ещё доплыть. А плыть там много — Москва-река же! Не Переплюйка какая-нибудь. Она в этом месте немного больше ста метров. А свалился я почти на середине. Вот они всё те же «зачётные» пятьдесят метров в каждую сторону и вылезли. Да ещё и течение. Зачёт-то в бассейне сдавался — там течения нет.
Но, там и страха реально помереть нет.
Доплыл. До берега… закованного в бетон, хрен знает скольких метров высотой в верх. Попробуй, блин, выскочи! Попробуй зацепись!
Тут и в теле писателя, который шестьдесят кило весит и двадцать семь раз подтягивается, хрена с два вылезешь! Чего уж о моих девяноста говорить?
Новый приступ страха и паники, который накрыл меня, был ещё жёстче и уродливее, чем раньше. Ведь тут причина страха была уже более, чем реальна — сколько я ещё на поверхности воды продержусь, пока окончательно из сил не выбьюсь.
Оттого и не сразу сумел заметить спасательный круг, оказавшийся каким-то мистическим образом подле меня, в зоне досягаемости. Как я в него вцепился! Воистину, как «утопающий в спасательный круг»! Я раньше и близко не мог себе представить смысла и эмоциональной насыщенности этого литературного сравнения. Теперь могу. Теперь знаю.
