Куда полезнее будет не спешить с действиями и тщательно проанализировать собственные мысли и вызываемые ими чувства. А это непросто: чаще всего у нас не возникает желания отделиться от своих мыслей. И, конечно же, поддаться чувствам и мыслям проще. Чтобы дистанцироваться от них, нужно собраться с силами, отступить на три шага назад и словно взглянуть на самого себя со стороны. К счастью, перед тем как сесть за жалобу, я именно так и поступила. Я хорошенько поразмыслила над тем, как именно устроена страховая компания, и тщательно проанализировала собственные мысли. И тогда я поняла, что причиной моего гнева стали ожидания, никак не связанные с действительностью, ведь я не учла реального положения вещей.
Я поняла, что страховая компания работает совсем не так, как банк, в который вы приходите и забираете ту же сумму, что положили, или даже лучше – с набежавшими процентами. Страховые компании тратят немалые суммы денег, например, на административные нужды и на зарплаты страховым агентам. И не стоит рассматривать наши страховые вклады как выгодные банковские вложения. То, за что вы в действительности платите, – это чувство безопасности. Повернув мысли в эту сторону, я подавила свой гнев и вновь смогла сосредоточиться на работе.
Порой, чтобы не тратить энергию на гнев, достаточно избавиться от тех представлений о действительности, что довольно далеки от реальности. Например, считая себя уникальным и ожидая от окружающих соответствующего обращения, вы столкнетесь в жизни со множеством разочарований. Примерно такой же результат вы получите, если полагаете, что имеете право на счастье.
Вот что рассказала в одном из интервью автор комиксов Николине Верделин:
«Одно из самых неверных убеждений, прививаемых нам с детства, заключается в том, что счастье – это состояние, способное длиться долго. Счастье существует на протяжении очень короткого времени. Лучше бы нам прямо с рождения сказали: "Привет и добро пожаловать. Знай, что здесь, в этом месте, куда ты попал, тебя временами будет мучить жуткий страх, ты будешь чувствовать себя трусом, тебе будет казаться, что ты предал кого-то, иногда ты сможешь радоваться и в лучшем случае испытаешь чувство близости. А если научишься читать, то одиночество тебе не грозит". Однако мы вырастаем с совершенно иными представлениями, и поэтому в определенный момент нас настигает огромное разочарование и понимание того, что счастье весьма недолговечно. Ошеломленные, мы понимаем, что жизнь состоит также из страха, гнева, обыденности и непонимания»[1].
Я привожу здесь эту цитату, потому что, на мой взгляд, такое мнение выгодно отличается от современного представления о том, что человек обязан быть счастливым. Нас засыпают рекламными листовками, с которых нам улыбаются счастливые семьи, и, если наша собственная жизнь не соответствует представлениям о счастливых людях, мы очень быстро начинаем обвинять в этом самих себя или своих близких.
Многие проблемы в отношениях возникают, потому что оба или один из партнеров не испытывают того счастья, на которое рассчитывали, и обвиняют в этом своего спутника жизни.
Резюме: избегайте ненужных конфликтов
Отстраняясь от собственных мыслей и подавляя те из них, которые провоцируют гнев, вы берете на себя бóльшую ответственность за свои чувства. Теперь вам будет сложнее сказать: «Ты меня разозлил». Вместо этого придется признать: «Я разозлился, потому что…»
Если вы не привыкли сдерживать гнев, будет полезным научиться анализировать собственные мысли – тогда, вероятнее всего, у вас реже будут возникать конфликты с окружающими, а освободившуюся энергию вы сможете потратить на что-нибудь созидательное.
Если вы уже умеете избавляться от гнева и избегать ненужных конфликтов и ссор, то в следующей главе вы прочтете о том, как принять гнев, от которого невозможно избавиться, даже изменив ход мыслей или точку зрения.
Глава 4
Уязвимость, спрятанная за гневом
Пациенты часто пересказывают мне книги по самопомощи, в которых читателей призывают не сдерживать гнев. Следуя таким советам, мы нередко развязываем конфликты, которые лишь усиливают наш гнев. На самом же деле следует помнить, что, давая волю гневу, вы провоцируете гнев и у других. Гнев заразен.
В некоторых ситуациях действительно помогает взять и тут же выплеснуть гнев. После быстрой ссоры последует примирение, и вскоре вы уже будете смеяться, вспоминая перепалку. В других случаях это заканчивается намного хуже.
Раньше считалось, что гнев можно выплеснуть, например, ударив подушку. На самом же деле, агрессивные жесты вовсе не уменьшают гнев, а порой даже усиливают его. Намного полезнее будет рассказать кому-нибудь о своем гневе или сделать упражнение, позволяющее расслабиться.
Уязвимость и ранимость
Достаточно часто за гневом скрываются другие, более хрупкие чувства, задев которые восстановиться будет куда сложнее. Иногда гнев – первичное чувство, и тогда лучше выплеснуть его. Однако мой опыт показывает, что чаще всего гнев вторичен. Будучи таковым, гнев скрывает более глубокие и важные чувства, напрямую связанные с ситуацией.
Первичный и вторичный гнев в различных ситуациях
Существует множество причин для гнева. Определите причину и вам будет проще справиться с ним. Причины гнева можно разделить на четыре группы.
1. Действия или слова других людей ранят наше тщеславие. Судя по моему опыту, это – наиболее частая причина гнева. Мы сердимся, потому что задето наше самолюбие.
2. Другие предлагают вам близость или заботу, которую вы в данный момент не желаете или не решаетесь принять. Гнев или раздражение – метод самозащиты, срабатывающий почти автоматически как защита от предлагаемой близости.
3. Действия других противоречат вашим ценностям и жизненным принципам.
4. Происходящее противоречит желаниям и стремлениям.
Давайте рассмотрим все четыре группы подробнее.
1. Уязвленное самолюбие
Гнев, проявляющийся в результате задетого самолюбия, называется нарциссическим. Когда наше самолюбие уязвлено, слова или действия обидчика возмущают нас, порой мы даже делаем что-нибудь ему в отместку. Мы похожи на детей, которые, услышав критику в свой адрес, говорят: «Сам такой!» Вероятнее всего, у нас возникает желание пуститься в объяснения и заставить нашего обидчика изменить свое мнение о нас. Ни одна из этих мер не срабатывает! Выплеснув гнев на обидчика, мы не изменим его представления о нас – во всяком случае в лучшую сторону. Дополнительные пояснения тоже не помогут. Они, напротив, могут вывести обидчика из себя, и он решит, что был прав в своих предположениях относительно нас.
Представим некоего Ханса, который говорит своей жене Инге: «Ты что-то у меня слегка разленилась…» Инга чувствует гнев и желание перечислить все те дела, которые она делает. Однако это не поможет, так как гнев в данном случае – чувство вторичное. Вероятнее всего, за гневом скрываются два других чувства.
Первое – грусть из-за того, что ее видят не такой, какой ей хочется выглядеть в глазах других. И лучше всего будет сказать: «Мне жаль, что тебе так кажется» или «Самой мне так не кажется». Возможно, на это Ханс спросит: «И в чем, по-твоему, я не прав?» Теперь Инга может пуститься в объяснения, потому что Ханс готов ее выслушать.
Другое чувство, скрываемое нарциссическим гневом, это страх: если Ханс действительно считает Ингу такой, вдруг он вообще не захочет больше жить с ней? Если она действительно боится этого, уместно будет поинтересоваться: «Если ты действительно так считаешь, значит, ты меня меньше любишь?» И на это он может ответить: «Что ты, нет, конечно. Ты у меня замечательная – и очень хорошо, что, пока я на работе, ты наслаждаешься жизнью, а когда прихожу домой – ты веселая и спокойная». Тогда страх развеется, а вместе с ним и гнев. Это особенно полезно, если вы отличаетесь высокой чувствительностью, ведь ссоры вас необыкновенно изматывают.
