Не стоит заставлять себя мыслить нарочито позитивно: если вы чересчур доверчивы, до добра это не доведет. Привыкнув считать, что все окружающие поголовно должны вас любить, вы наверняка испытаете настоящее потрясение, когда в один прекрасный день найдутся те, кому вы придетесь не по вкусу. Поэтому постарайтесь быть реалистами. Снимите розовые очки и увидьте мир таким, какой он есть. И тогда ориентироваться в окружающей действительности станет значительно проще.

Если же вы склонны к пессимизму и мир представляется вам серым, словно вы смотрите на него сквозь толстый слой пыли, то эту пыль неплохо бы стряхнуть. Как только вы сделаете это, настроение улучшится, а энергии прибавится.

Важно оставаться реалистом, а от чересчур позитивных или, наоборот, мрачных мыслей стоит как можно скорее отказаться. И никогда не забывайте, что вы – не то же самое, что ваши мысли. Мысли – это то, чем вы обладаете, и важно научиться отстраняться от них.

Попробуйте проанализировать ваши мысли со стороны, словно они принадлежат кому-то еще. Чтобы отстраниться от собственных мыслей, воспользуйтесь простым средством: запишите их на бумаге. А потом перечитайте и попробуйте оценить насколько эти мысли реалистичны. И если вы в чем-то не уверены, посоветуйтесь с кем-нибудь из окружающих, ведь со стороны всегда виднее.

Иногда ко мне приходят молодые и глубоко несчастные пациенты, которые рассказывают, как читают в Facebook множество историй об успехах своих друзей. Мне кажется, в соцсетях вообще чаще пишут о хорошем, а о неудачах умалчивают, поэтому у читающих складывается довольно однобокое представление о мире.

Вы всегда сможете отыскать человека, сравнение с которым оставит вас в расстроенных чувствах. При этом не важно, насколько хорошо идут дела у вас самих – обязательно найдется тот, кому живется лучше. У некоторых из нас имеется почти мазохистское пристрастие сравнивать себя с какими-нибудь счастливчиками, идеализируя их и обесценивая собственные заслуги.

Если вы склонны мучить себя подобным образом, советую проделать следующее упражнение: представьте себе человека вашего пола, но со множеством физических отклонений и живущего в доме престарелых. Сравните себя с этим человеком – ваше настроение улучшится, и вы почувствуете благодарность за то, что имеете.

Ваш настрой во многом зависит о того, какие вопросы вы задаете самим себе. Если вы спрашиваете «Что же со мной не так? Почему у меня нет такого таланта, как у всех этих знаменитостей, чьи фотографии печатают в журналах?», вы зацикливаетесь на своих неудачах. Если же вы спрашиваете «Почему я не бездомный и не живу на улице?», вы подчеркиваете ценность ваших возможностей. А спрашивая «Почему я не хочу пойти и повеситься на карнизе?», вы заставляете себя вспомнить о том, что дает вам радость, надежду и формирует ваши ценности.

Если вы склонны чересчур критично относиться к самому себе, своему будущему и другим людям, вам будет полезно проанализировать собственные мысли. Отстранитесь от них и посмотрите со стороны. Если мысли действительно оторваны от реальности и портят вам настроение, пора действовать. Спросите себя: «Могу ли я думать иначе? Могу ли сосредоточиться на чем-то еще?»

Помните, что далеко не во всем можно найти положительные моменты, не теряя при этом связь с действительностью. Реалистичные мысли – пусть даже и мрачные – намного лучше нарочито позитивных, требующих компромиссов с действительностью. Лучше подумать так: «Возможно, как раз в тот день, когда я пригласил друзей на шашлык, пойдет дождь» – и дать себе возможность продумать запасной план, чем решить «Ну конечно же, дождя в этот день не будет, зачем мне план Б?».

Существуют конфликты, которых нельзя избежать, потому что цена, которую вы заплатите за это, окажется слишком высокой. Если мы не обозначим личные границы и перестанем их защищать, это приведет к вторжению в наше личное пространство. Но есть конфликты, которых можно избежать, просто изменив свое отношение к проблеме.

Замечая, что начинаю сердиться, я первым делом анализирую мысли, связанные с гневом. Порой я сержусь оттого, что неверно толкую окружающую меня действительность – в этом случае мне достаточно исправить ошибку, и гнев исчезает.

Однажды в пятницу вечером, когда я ждала важное сообщение по электронной почте, у меня возникли неполадки с интернетом. Время шло, и я злилась все сильнее. Я представила, как сотрудники компании, отвечающей за техническую поддержку моего района, уже отправились по домам праздновать начало выходных. А может, и вовсе, решив неудачно пошутить, отключили все специально, а я, бедная, сижу теперь и переживаю! В своем воображении я видела группу молодых людей, веселящихся на вечеринке, и от злости не находила себе места.

Поймав себя на этих мыслях, я представила нечто другое. Я подумала о сыне, который был тогда подростком и страшно расстраивался, если компьютер ломался, а ему не удавалось его починить. Мне представилось, как несколько молодых людей сидят за компьютерами и пытаются наладить связь, как они потеют и переживают. Вскоре моя злость утихла, и мне удалось отвлечься и заняться другими делами, пока мой интернет не наладили. Что, кстати, случилось уже через час.

Большинство из нас совершают ошибку, называемую персонификацией. Это склонность полагать, будто все вокруг стремятся нам навредить и испортить нашу жизнь. Это немного похоже на детский эгоцентризм. В такие моменты мы думаем, что весь мир крутится только вокруг нас. Мы забываем, что другие люди, совершая какие-либо поступки, руководствуются собственными целями, действуют ради своего блага и центром их мира являются они сами. А вовсе не мы.

Рассмотрим такой пример: мой сын пришел намного позже, чем мы с ним договорились. И моей первой мыслью было: «Он опоздал, потому что не уважает меня и ему плевать на мое время». Но на самом деле тогда мой сын был всецело поглощен одним проектом, поэтому просто потерял счет времени. Эту способность с головой уходить в какое-то занятие он унаследовал от меня. Когда я подумала об этом, мой гнев отступил и его место заняла радость.

Порой, когда мне кажется, что мои мысли продиктованы гневом, я советуюсь с тем, на кого сержусь. Я прямо рассказываю ему, о чем думаю, но выхода гневу не даю, пока он не подтвердит, что мои мысли обоснованны. Например, я могу сказать кому-нибудь из друзей: «Когда я прихожу к тебе в гости, в доме у тебя всегда такой бардак, что мне и присесть негде. А ведь ты знаешь, как я люблю порядок. Мне кажется, что тебе совершенно все равно, что в такой обстановке мне ужасно неуютно». На что мой друг отвечает: «Да, ты любишь, когда в доме все разложено по местам, однако тебе намного важнее, что я хорошо отношусь к тебе и всегда готов выслушать. Я совсем недавно вернулся с работы и сразу отправился на пробежку, чтобы немного проветрить голову и не загружать тебя своими проблемами. Сейчас я чувствую себя отдохнувшим и готов поговорить». Конечно же, после этих слов мой гнев быстро тает, и я радуюсь, что мне удалось избежать ссоры.

Как-то раз мне досадила страховая компания, и я расхаживала по дому, раздумывая, как именно составить жалобу. Я злилась. Сильнее всего мне не давала покоя следующая мысль: «Я столько лет платила страховые взносы, а теперь, когда я в кои-то веки обратилась к этим страховщикам за помощью, они предлагают мне такую ничтожную сумму, что даже и говорить смешно». И тогда я решила: «Меня обманули!»

Иногда наши мысли словно зацикливаются вокруг одной навязчивой идеи, вызывая у нас самые разные чувства. Нередко мы сами убеждаем себя, будто наши мысли отражают реальность, хотя это далеко от правды. Позволяя в такие моменты чувствам управлять нами, мы приходим в ярость и тратим массу энергии на конфликты.