Из программы скандалы недели: «…Человек, похожий на Скуратова, продолжает исполнять обязанности генерального прокурора…»

Корабль под названием «Социализм» никак не пристанет к берегу «Коммунизм». Никто не знает – что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:

– Не знаю, в чем дело.

Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:

– Не знаю, в чем дело.

Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:

– Товаищи, здесь все айхии-ясно – у вас вся энейгия в гудок уходит!

– В чем преимущество Советской системы?

– В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

– Сейчас не 1917-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку:

– Ну давайте!

Коммунисты:

–?????

Ельцин:

– Вы что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?

– Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу «Смак».

– Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?

– Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садомазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи… Клинтону не понравилось. В другой комнате – классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему минет.

– О, – говорит Клинтон, – то, что надо, здесь останусь.

Черт:

– ОК, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

– Что такое безопасный секс для Клинтона?

– Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.

А дочь ему говорит:

– Он парень хороший, но верующий.

И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.

– А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?

– Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.

– А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?

– Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.

– А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?

– Буду уповать на Бога.

После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?

Отец отвечает:

– Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз.

Из «Мерса» никто не выходит.

Разговаривают два сослуживца, один говорит другому:

– Мы с женой сегодня ночью любовью занимаемся, входим в любимую позу, чувствую: чего-то не хватает, тогда я достаю пистолет, выстреливаю в потолок, и тут мы кончаем, да так бурно, просто кайф.

Ну, другой мужик послушал, подумал и решил попробовать то же со свей женой. На следующий день приходит, злой такой и говорит.

– Блин, попробовал так со своей.

Другой спрашивает:

– И что?

А тот отвечает:

– Ну, как ты и говорил, входим с ней в любимую позу, я достаю пистолет, стреляю в потолок, а она от страха мне, кроме того что чуть член не откусила, так еще и на морду наделала.

Идут трое пьяных по рельсам, один говорит: «Какая лестница крутая!!!» Второй говорит: «Какие перила низкие!!!» А третий кричит: «А вон лифт едет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Бизнесмен решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег – тратьте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И на ком он женился!?

На той, у которой была больше грудь.

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.

– Вы как сюда попали? – спрашивает он.

– Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

2334 год.

На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.

Из «Запора» выходит суперновый русский и говорит братве: – Ну что, попали, раритетная иномарка, ручная сборка!

Сидит новый русский в ресторане, заказал здоровенного гуся…

За столиком напротив обедает семья вегетарианцев (салатик из овощей, овощной супчик.)

Тут сынок встает из-за стола и подходит к столику новых русских. Тот посмотрел на малыша, отломил гусиную ногу и дает мальчику.

Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из-за стола и кричит:

– Не надо, наш мальчик сыт!!!

Новый русский невозмутимо:

– Пусть не сыт, за все заплачено.

Заходит сын нового русского утром в ванну и видит, что его отец в раковину мочится.

– Бать, ты забыл, что такое чистоплотность?

– Ты че, сына, меня ваще за лоха тут держишь? Чистоплотность – это чисто масса, деленная на чисто объем.

Идет служба в церкви. Поп идет и кадилом машет, тут из толпы выдвигается новый русский и говорит попу:

– Слышь, мужик, может, это и не мое дело, но у тебя барсетка горит.

P. S. Барсетка – мужская, маленькая сумочка для документов.

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.

– Ты попал! Че у тя есть?

– Денег нету, есть только енот – миньетчик!

– Ух ты, а ну давай, попробую!

Короче, енот отработал, братишка в экстазе!

– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!

Приходит домой, бросает жене енота:

– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Ударил «Запорожец» «Мерседес». Выбегает бригада новых русских к водителю «Запорожца» и говорят, чтоб старик дал денег. Тот попросил позвонить сыну на птицефабрику. Прошло 15 минут, и приехал «Беркут». Отец и говорит, что вечно путает птицефабрику с отделом «Беркут».

Поймал новый русский золотую рыбку, а та ему говорит:

– Отпусти, три желания исполню.

Напрягся НР, потом говорит:

– Первое. Вот мне все говорят: «Покажу, где раки зимуют…» Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе…

– Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:

– Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?

Мужик отвечает:

– Да вон тамо вон.

Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему: