–Где ж ты биатлонистку то зацепил, Савелий?

–На сборах, Жорка, на спортивных сборах.

–Я же лыжами занимался, вот и выбрал себе девушку, как говориться по интересам.

–Ага, знаю я ваши интересы, товарищи спортсмены.

–Трахались, наверное, как зайчик под елочкой, не снимая лыж!

–Пошляк ты, Жорка!

–Че мы тебе – чукчи что ли?

Неожиданно девушка заговорила и я с удивлением услышал французскую речь. Понять, что она говорила, я не мог, далековато было, но эту французскую картавость, это грассирование при произношении буквы «р» ни с чем не спутаешь.

Кстати, если француз четко проговаривает этот звук, его считают необразованным.

На этом, к сожалению, представление и закончилось, девушку увели в палатку и больше мы ее никогда не видели.

Когда девушка скрылась за пологом палатки, Жорка с сожалением вздохнул:

– Эх, хороша Маша, да не наша!

– Ага, была бы Глашей, была бы нашей!

–Успокойся Жорка! Как говорил товарищ Жуков, он же прапорщик Жуйко:

–Не по рылу – каравай, товарищ Боец!

–Ладно, не лечи меня, Савелий.

–Сам знаю, что – не по нашим Хуанам сомбреро!

–Ну да, кому-то и тюбетейка сомбреро!

Позднее мы пытались расспросить про эту «девочку с веслом», как окрестил ее Жорка, у наших офицеров и нам ответили, что она французская журналистка.

–Ну, да мля. Так мы и поверили!

–Если она французская журналиста – то я президент Франции!

Мы с Жоркой безоговорочно решили, что скорее всего она и была тем самым снайпером, который пытался нас прошлой ночью отправить в «Валгаллу».

Примечание: Валгалла в германо-скандинавской мифологии – небесный чертог для павших в бою воинов.

Мы еще обсуждали увиденное, когда к нам подъехал Бронник и из-за облака пыли поднятого им появились в полной боевой, в касках и бронежилетах с саперными щупами с автоматами на шее Бача и Гриц с Джеком. Бача тащил на плече тяжелый мешок.

Мы попрыгали с 202-го и побежали навстречу пацанам. Обнялись, похлопывая друг друга по серым от пыли маскхалатам, обмениваясь шутками и по очереди трепля Джека за холку, все вместе пошли к нашему БТРу.

Затем за кружкой крепкого душистого чая обменялись новостями. Оказалось, пацаны успели провести колонну до Андхоя и вернуться обратно. Летеха заболел и остался в Андхое. В мешке у Бачи были мины «итальянки», которые они обезвредили по дороге сюда.

Примечание: Пластиковая противотанковая итальянская мина TS/6,1 Предназначена для выведения из строя гусеничной и колесной техники противника.

–Бача, ну ты монстр! Как ты дотащил то их, они же по десять килограмм каждая?

–Я пытался их в Броннике «забыть», но ребята были на чеку – «вернули»!

–Лучше бы ты двадцать килограмм консервов притащил.

–Да, конса (консервы) бы нам не помешала, а этих «итальянок» у нас, как дерьма за баней!

–Эх, сейчас бы настоящую итальянку, да погорячей, – мечтательно протянул Жорка.

–Ага, раскатал губу на итальянскую пизду!

–Иди вон пока на пластиковых «итальянках» потренируйся, – смеясь, предложил Жорке Гриц.

Пацаны заржали, а Бача вдруг прочел с выражением:

А мне нравятся женщины сильные,

Что б груди свисали до пят,

Чтоб морда была лошадиная,

И синий морщинистый зад!

–Да, че вы понимаете!? – вспылил Жорка.

–Я в журнале «Вокруг света» читал, что итальянки – считаются самыми красивыми женщинами в мире. У них черные волосы и большие черные глаза, – запальчиво продолжил он

–Вы Монике Беллуччи видели?

–А, Джину Лоллобриджид? – не унимался Жорка.

–Да, кто с тобой спорит – Капитан очевидность?! – примирительно произнес Гриц.

–Э-э-э, бери выше! Не Капитан-очевидность, а Генерал – ясен хуй! – шутливо поправил Грица Бача.

–Ну, если тебе Жорка нравятся девушки-нуар с черными волосами и черными глазами, поезжай после армии с Бачой в Узбекистан, – смеясь, проговорил Гриц и тут же обратился к Баче:

–Бача, найдешь Жорке в своем кишлаке девушку с черными волосами и черными глазами?

–Э-э, пацаны трудно будет! – тут же изобразив озабоченную задумчивость, заявляет Бача.

–У нас же в кишлаке в основном рыжие и блондинки, но для Жорки найду!

–Мамой клянусь, найду!

–Самую красивую выберем!

–Я сам на ней женюсь, а ее сестру, тоже самую красивую за Жорку замуж отдадим.

–Будем с ним родственниками!

–Слушай Бача, не в обиду тебе! А у тебя случайно в родне евреев не было?

–Евреев? Евреев – точно не было!

–Возможно, Ходжа Насреддин был!

–Тогда понятно в кого ты такой хитромудрый.

–Ну, вот Жорка, считай, что жена у тебя уже есть!

–Детей настрогаешь – черноголовых, узкоглазых, с черными глазами, а Бача будет им крестным папой.

–Э-э-э…, пацаны у мусульман нет крестин, – заявляет Бача.

–Мальчики проходят обряд обрезания, чтобы стать мусульманами, – продолжает он, затянувшись и медленно выпустив кольца табачного дыма.

–У нас в кишлаке, в честь такого события глава семьи устраивает в этот день большое пиршество в кругу близких родственников.

–Режут двух барашков, готовиться плов для мужчин и пекут много вкусностей для женщин и детей. В плов в самом конце добавляют обрезанную крайнюю плоть мальчика.

–Готовый плов выкладывают на одном большом красивом блюде.

–Приносят его в комнату, где собралась только мужская половина родственников.

–К плову подают отдельно виноградный уксус, нарезанную редьку, редис, гранатовые зерна, клубнику, ежевику, салаты из свежих помидоров, огурцов и лука.

–И тот, кому в плове попадется крайняя плоть мальчика, становится ему, как говорят по вашему – «крестным отцом».

– После плова подают густо заваренный зеленый чай.

Мы не доверчиво переглянулись.

–А че вы пацаны удивляетесь, ваш Христос тоже был обрезан на восьмой день после рождения и вовремя обряда обрезания получил свое имя Иисус (Иисус – означает спаситель), – видя наше замешательство, менторским тоном выдает Бача.

–Точно мне бабушка говорила, что 14 января мы празднуем старый Новый года, а православные христиане в этот день празднуют «Обрезание Господне», – подтверждаю я.

–Эй, товарищи комсомольцы, что за «религиозная пропаганда»?

–Затуманили себе головы религиозным дурманом идеологий «небесных религий».

–А ведь еще В.И. Ленин говорил, что «религиозный дурман» – вызывает у человека неверие в свои силы, гасит его социальный протест, уничтожает иммунную защиту духа у народа.

–Ну, ты и выдал, Гриц!

–А ты что Гриц, в Бога не веришь?

–Я?! Если честно – не знаю в кого я верю, но последний раз, когда я с Богом разговаривал, Бог сказал мне, что он – Атеист!

–Хороша-а компания собралась – мусульманин, буддист, христианин и атеист, который с Богом разговаривает.

–Так, Так, Так. Ну что ж товарищи комсомольцы, внеочередное собрание комсомольской ячейки можно считать открытым? – в очередной раз включил Жорка – сурового учителя сельской школы.

–Тема собрания: «Религия – опиум для народа и почем опиум для народа – оптом и в розницу?!»

Примечание: «Остап наклонился к замочной скважине, приставил ко рту ладонь трубой и внятно сказал: – Почем опиум для народа? За дверью молчали…» И. Ильф, Е. Петров. «Двенадцать стульев».

–Ебать ты важный! – осадил Гриц, заигравшегося Жорку.

–Ага! – тут же подхватывает Бача.

–Важный, как хуй бумажный!

–Жаржавелло, остроумный ты наш, запомни – шутка, повторенная дважды не становиться в два раза смешнее! – продолжил назидательным тоном Гриц.

Затрещала рация, поступила команда обеспечить сопровождение колонны Сарбозов и разминирование дороги до трассы на Андхой. Колонна уже формировалась, нам необходимо было занять место в голове колонны. Мы неспешно собрали вещи, боеприпасы закинули их в Бронник и поехали занимать свое место в колонне.