– Не пел, а орал как «Бухарский ишак»! – не унимается Жорка.

– Ну, хоть эту – про гуся, – не отстает Вован.

– Эту я и сам помню! – снова встревает Жорка и начинает орать, пытаясь копировать мой голос:

– Приходи Маруся с гусем, поебемся и закусим! – пацаны ржут.

– А еще! – просит Вован просмеявшись.

Жорка снова выдает на распев, пытаясь изобразить меня, стреляющего из пулеметов:

– На хуя попу наган, если он не хулиган?! – пацаны снова ржут.

А я, подняв с песка гильзы, говорю Жорке:

– Боксера обидеть может каждый, но не каждый успеет извиниться, – улыбаюсь и кидаю в Жорку пустую гильзу, от которой этот гад успевает увернуться, но вторая гильза попадает Жорке точно в лоб.

– Первый пристрелочный! Забыл? – довольный попаданием спрашиваю я.

Нисколько не обидевшись, Жорка продолжает сдавать меня по полной программе:

– И эти куплеты у него только для КПВТ, а для ПКТ у него другие.

– Какие? – продолжая смеяться интересуются пацаны.

– Я только один помню – продолжает Жорка, видимо войдя в образ народного артиста бурятской филармонии и начинает петь довольно, похоже:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– На котором я оставил пачку папирос!

Пацаны мигом подхватываю:

– Мчится скорый номер восемь Ереван – Баку,

– Я дремлю на верхней полке, лежа на боку.

Дальше мы уже орем песню в четыре глотки, стараясь переорать, друг друга.

Над кишлаком неудержимой Марсельезой летит наша разухабистая «босятская» песня:

– Гадом буду – не забуду этот паровоз!

– Чемоданчик буду помнить до седых волос….

Услышав треск рации, Жорка подрывается к шлемофону, свисающему из открытого бокового люка БТРа. Вернувшись через несколько минут сообщает новости:

– Пацаны сообщили, что утром, осмотрев арык, перед позицией группы лейтенанта Иванькова, нашли окровавленные тряпки и три галоши две правых и одну левую.

– Летеха просил тебе передать, что ты здорово там все перепахал.

– В общем, зачет тебе!

Вован смеясь тут же предлагает:

– Ну, все брат, будем тебя звать Пахарем!

– Тогда уж Красным пахарем! – подхватываю я предложение Вована.

– А почему красным? – интересуются пацаны.

– Да анекдот есть такой про колхоз «Красный пахарь»», – отвечаю я и начинаю рассказывать анекдот, понимая, что все равно не отвяжутся, пока не расскажу:

–Передовик. Победитель коммунистического соревнования тракторист колхоза «Красный пахарь» дядя Вася бросил пить и через неделю все-таки вспомнил, что он совершенно случайно приехал в эту деревню порыбачить пять лет назад из Ленинграда.

И что никакой он не тракторист, а – дантист.

И никакой он не Василий Николаевич Сомов, а Васерман Наум Соломонович.

Леха подхватывая тему трактористов, говорит:

– Пацаны я то же анекдот про тракториста знаю, – и не дожидаясь когда его попросят, начинает рассказывать:

– Два брата. Старший в войну был знаменитым партизаном, Героем Советского Союза, а младший служил у немцев полицаем.

После войны, младшего брата отправили на Колыму. Отсидев срок, младший вернулся, устроился работу в соседний колхоз и начал стремительно подниматься по карьерной лестнице дойдя до должности председателя колхоза.

А старший, как был трактористом, так им и остался.

И вот старший брат как-то спрашивает младшего:

– Слушай брат, как же так?

– Ты же, сука бывший полицай с зоны пришел начал скотником работать, а сейчас уже до председателя колхоза дорос.

– А я хоть и Герой Советского Союза, а как был трактористом так трактористом и остался.

На что младший брат отвечает:

– Так у меня в анкете, что написано?

– Что я брат знаменитого партизана – Героя Советского Союза!

– А у тебя анкете, что написано?!

Рассказывая анекдот Леха, не прекращает чистку своего автомата разложенного на куске брезента. Натирая ветошью, пропитанной жидкой ружейной смазкой ствольную коробку, затворную раму, затвор и газовый поршень.

–Леха, а у тебя, что за смазка такая ружейная?

–Вам что, какую-то специальную смазку какую-то выдают? – невольно заинтересовавшись, спрашиваю я Леху. Уж больно запах у нее был непривычный.

Вместо ответа Леха кидает мне небольшой пузырек с маслом, который я ловлю и начинаю рассматривать.

Попутно Леха поясняет:

–Да, какая там на хер специальная. Это мы с Воваваном в кишлаке затрофеили.

–Как говориться, тихо спиздил и ушел, называется – нашел!

–А вообще отличное масло, хорошо гарь снимает и запах приятный.

Рассмотрев пузырек, я начинаю тихонько охуевать, поняв, что это за масло.

–Леха, ну вы с Вованом и эстеты, мать вашу – Родину нашу!

–Знаешь, что это за масло? – и не дожидаясь ответа, сам отвечаю на свой вопрос.

–Это эфирное масло из лепестков розы.

–Для того чтобы получить 100 миллилитров розового масла, необходимо собрать 300 килограммов лепестков роз.

–При том это настоящее иранское масло, а не неразведенная болгарская лабуда.

–Если мне память не изменяет, то 1 миллилитр этого, сука масла стоит, как самолет.

Леха даже чистить автомат перестал и ошалело уставился на меня.

–А ты откуда знаешь?

–У моей матери с работы тетка, парторг завода, ездила в Болгарию. Их на экскурсию возили в «Долину роз», где уже не одну сотню лет занимаются выращиванием розовых кустов и производством розового масла.

В болгарской «Долине роз» выращивают особую разновидность иранской розы – «казанлыкскую розу», которую привезли на территорию Болгарии еще в XIII веке из Персии (современный Иран). Персия считается родиной роз, а самая древняя в мире роза – это «дамасская роза».

–Им там, в долине много про это самое розовое масло рассказывали. Например, что капля эфирного масла розы, впитавшаяся в кожу человека, способна распространится и транспортировать свои лечебные свойства во все клетки организма за 21 минуту.

–Ну, ни ХУА себе ХУА, оно еще и лечебное! – растерянно пробормотал Леха глядя на свои промасленные руки.

Вот так за анекдотами и воспоминаниями о гражданке, приготовлением «жратвы» и неспешным ее поглощением, чисткой оружия, пополнением БК с перерывами на чайные церемонии незаметно наступил вечер.

Примечание: БК – боекомплект. Под пополнением БК имеется ввиду – набивка пулеметных лент патронами.

Леха с Вованом полезли в окоп, в этот раз они дежурили первыми. Мы же с Жоркой полезли в Бронник отсыпаться перед «Собачей вахтой», в это раз она была нашей.

Вроде только голову положил на цинки, а тебя уже будят. Сидим в окопе курим по очереди «вприсядку». При курении никотин через слизистую легких и слизистую ротовой полости попадает в кровоток с кровотоком в мозг, где формируются амфетаминоподобные вещества, которые и помогают проснуться.

От постоянных недосыпаний пробуждение ото сна каждый раз происходит, так как будто ты пытаешься выйти из жуткого похмелья. Голова, как чугунное ядро.

– Привет с большого Бодуна! – говорю я Жорке, глядя как его качает.

– Смотрю, коллега у вас те же симптомы:

Язык заплетается, мутный глаз, башка чугунная, встать получается с трудом.

– Читал, что китайские ученые выяснили, что газировка с лимонным соком – лучшее средство от похмелья. Газировка с лимонным соком выступает катализатором фермента, который помогает усваивать, расщеплять и выводить побочные продукты алкоголя из организма.

– Хотя я считаю, что прежде чем такое утверждать, китайским ученым необходимо было проконсультироваться с профессионалами в этой области – советскими учеными.

– Почему профессионалами? – интересуется Жорка

Тушу сигарету о стенку окопа и начинаю рассказывать анекдот:

Принимают, как то на работу в НИИ на должность «младшего научного сотрудника» паренька. Начальник отдела кадров посмотрел характеристику с предыдущего места работы, опыт работы, образование, задал вопросы, на которые получил грамотные ответы претендента на вакантную должность.