3. Следовать общественным стереотипам.

Абьюзеры часто имеют довольно шаткую позицию. Если человек кого-то унижает – то, как правило, прекрасно понимает, что ничем хорошим это для него не закончится, а люди вокруг не одобрят такого поведения. Потому что насильников никто не любит.

И чтобы решить этот вопрос, абьюзер начинает привлекать «общественный авторитет». «А разве ты не знаешь, что родителей надо уважать?» – спрашивает мать, когда 35-летний сын отказывается ехать в огород в 8 утра в субботу. «А у нас все вообще-то с дипломом!» – ухмыляется другая «мамочка», когда дочь заявляет, что не хочет поступать на экономический. «А у нас так принято» – говорит директор, оправдывая пятый месяц работы без премии, за минимальный оклад. «Что поделаешь, ну не выполнила ты план!» – аргументирует он, прекрасно зная, что план продаж в магазине заведомо невыполним.

Только суть от такого «общественного авторитета» не меняется. Абьюзер остаётся абьюзером. И то, что он там на кого-то ссылается – не играет никакой роли.

4. Полагаться на родственные связи.

Абьюзерами часто бывают родители. Мамы и папы, конечно же, любят своих детей. Не всегда, правда, но чаще всего. Но потом ребёнок растёт, и родитель обнаруживает, что у него (ребёнка) есть свои цели, планы и чувства. Которые с идеями родителей как-то не вяжутся.

Ребёнок хочет татуировку – мать против.

Сын хочет в колледж – но отец уже подобрал универ «по блату».

Дочь желает работать в рекламе – но отец, финансовый директор крупного холдинга, другого мнения.

Проблема здесь в том, что родители не понимают простую и вроде бы очевидную всем вещь: дети – это не собственность, а отдельные люди, со своими потребностями и желаниями. И, вместо того чтобы самим сходить к психологу, они начинают «верёвки вить да гвозди гнуть». А так как ребёнок – это не кусок металла, то он, как правило, не очень хочет, чтобы из него «гвозди делали» и сопротивляется. На этой почве начинаются конфликты.

Бывает и другая история: родители изначально рассматривают ребёнка сугубо как инвестицию, чтобы потом «стакан воды подносил». Так вот, в этом плане мне очень понравился подход олигарха из сериала «Папины дочки»: хочешь, чтобы в старости кто-то подносил стакан воды? Заработай на дворецкого. Как ни иронично, но именно этот человек, выставленный сериалом злым и чёрствым любителем денег, оказывается самым разумным персонажем: не хочет детей – и не заводит, чтобы им жизнь не ломать потом. Хочет, чтобы его обслуживали? Нанимает персонал. Если посмотреть с точки зрения здравого смысла, то действия олигарха тут как раз более чем рациональны и с точки зрения психологии совершенно правильны.

Так вот, не все люди столь умны, и поэтому многие считают разумным ради стакана воды рожать ребёнка, а потом (извините за вульгарность, но скажу, как есть) дрессировать его на «дай-подай-принеси». Вот это-то как раз и нездоровый вариант.

Но что в первом случае с конфликтами на почве самостоятельности, что во втором, с заведомо корыстными интересами родителей (которые могут быть разными: и «мужика привязать», и «квартиру отобрать», и много что ещё), получаются абьюзивные отношения, когда ребёнку целенаправленно мешают жить так, как он считает нужным. Да, подчеркну: целенаправленно.

Если ваши родители – не пациенты психдиспансера, лишённые дееспособности (что бывает, конечно, но редко), то они являются дееспособными, то есть способны понимать смысл своих действий и понимать их последствия. Поэтому, как бы ни была приятна история про «любящую страдающую мамочку» – но любви здесь нет от слова «совсем». Любовь, напомню, это когда вам вместе хорошо, тепло и уютно. Если вам больно, обидно, одиноко, тревожно – то это что угодно, но точно не любовь.

Так вот.

Вести себя по отношению к ребёнку подобным образом, аргументируя это тем, что «мы же семья» – это самое натуральное свинство. При этом, кстати, это правило работает на любые отношения любых родственников. Совпадения в ДНК не дают права кого-то унижать, оскорблять, лишать самостоятельности и т.д. Проще говоря – родственные связи часто становятся прекрасным оправданием для абьюзивного поведения, и ваша задача – помнить по это и не вестись на такую разводку.

5. Считать, что «само пройдёт».

Скажите, было ли у вас когда-нибудь воспаление лёгких? Или, быть может, острая зубная боль? Или, быть может, язва желудка?

Скажите, как вы себя вели в этом случае? Пытались решить проблему или надеялись, что «само пройдёт», и игнорировали боли в зубах и животе? Если пытались решить – то почему? А если игнорировали – то вспомните: помогло ли это вам? К каким результатам привело?

Суть этого примера в том, что, когда у вас возникает какая-то боль, особенно если она сильная – то довольно разумно обратиться к врачу и не игнорировать эту проблему. Потому что если болезнь запустить – то потом лечить её будет дороже, а последствия будут хуже.

С абьюзивными отношениями – та же картина.

Если вы будете игнорировать то, что вам мучительно, больно, и в общем-то говоря просто плохо – то ничем хорошим это не закончится. Боль редко проходит сама по себе, чаще всего (на самом деле – почти всегда) без должного «лечения» она довольно быстро приводит к серьёзным проблемам.

И в этом плане довольно глупо полагать, что боль от абьюза пройдёт «сама по себе». Нифига подобного.

А «лечением» здесь будет, в первую очередь, расставание с абьюзером. Здесь как в примере с такой болезнью, как обморожение. Если у вас обморозились пальцы – то первое и самое важное – прервать контакт с холодом и переместиться в тёплое место. Чем дольше вы будете оставаться на морозе – тем больше вероятность серьёзного поражения организма и даже ампутации.

Аналогично в холодных, бесчеловечных отношениях.

Если вы уже «обморозили душу» о злого, чёрствого, манипулятивного человека, токсичного и отравляющего вам жизнь – то первое и самое важное – это переместиться в душевно тёплое, приятное место, где вы сможете отогреться. И да: при длительном контакте с абьюзером всё тоже может закончиться плохо, и может понадобиться длительная терапия у врача – в данном случае психолога.

Не пускайте «душевное обморожение» на самотёк, само оно точно не пройдёт!

6. Пытаться наладить отношения с абьюзером.

Фишка в том, что абьюзер очень любит рассказывать, как все вокруг виноваты и как они его, бедного и несчастного, обижают. Так как подобная «лапша» отлично ложится на уши жертвам абьюза, то один из привычных способов решить эти проблемы становится попытка наладить с абьюзером отношения. Сразу спойлер: это точно не сработает, никогда и ни при каких обстоятельствах. Можете даже не пытаться.

Так как абьюзер – вовсе не несчастная обиженка, а просто-напросто манипулятор, то никто его, как правило, вообще не обижал. А все обиды, стоны и рассказы про его тяжкую долю – не более чем провокация на жалость.

Бывают и такие абьюзеры, которые целенаправленно начинают с обвинений и грубости. Спойлер: это снова провокация, на этот раз – попытка запугать или переложить ответственность. Как вы уже, наверное, догадались, и в этом случае в «налаживании отношений» нет ровным счётом никакого смысла.

Так или иначе, но вот оно случилось: вы попали в абьюзивные отношения. Кстати, замечу, что абьюзивные и созависимые отношения – это, хотя и близкие, но всё же разные понятия.

Внесу ясность.

Созависимые отношения – это такой вид отношений, в которых два человека психологически не могут друг без друга.

Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых один человек (абьюзер) использует другого (жертву).

Как читатель наверняка заметил, фраза «мы не можем друг без друга» является определением созависимых отношений, а вовсе не любви. Но я дополню ещё и вот что: на самом деле, созависимые отношения не обязательно относятся к романтической стороне жизни. Довольно часто они проявляются на работе, в семье, в общении с друзьями и знакомыми. Во всех эти случаях происходит примерно следующее: один человек унижает другого, а второму это нравится.