– Милиция приезжает, насколько я понимаю.

– Вот именно. Не обнаружив никаких грабителей, наряд решит, что произошло ложное срабатывание. Парочка таких ложных вызовов, и вашу квартиру снимут с сигнализации – милиции надоест ездить впустую. Какой вывод?

– А какой?

– Выбирая сигнализацию, остановитесь на такой, которая реагирует только на проникновение. Лучше всего здесь подойдут инфракрасные датчики.

А все-таки ловко работает этот тип. Исподволь он меня подвел к тому, к чему хотел. И ведь действительно, все логично получается – без инфракрасных датчиков мне не обойтись.

Я кивнула в ответ на вопросительный взгляд, и консультант сделал пометку в своем блокноте. Ну-ну, посмотрим, что будет дальше. Я решила направить лекцию в интересующем меня направлении.

– Скажите, Олег Викторович, а можно сделать так, чтобы я видела тех, кто влезет в мою квартиру?

– Ну конечно. Советую установить видеонаблюдение – камеру плюс монитор. Камеру можно встроить в дверной «глазок» или замаскировать ее перед дверью квартиры. Конечно, увидеть визитера можно и в «глазок». Правда, не всегда, да и к двери подходить не всегда хочется, верно? А с нашей системой вы всегда будете знать, кто к вам пожаловал, при этом не вставая с дивана.

– Да нет, я не о том. Я хотела бы увидеть тех, кто проникнет в квартиру в мое отсутствие.

– А не проще ли?..

– Не проще. Ну, такая у меня фантазия.

– Что ж, желание клиента – закон. Это, в принципе, несложно. Просто установим камеру внутри и подключим ее еще и к видеомагнитофону.

– Годится.

– Значит, я записываю камеру и монитор? Советую «SONY», у нас на складе как раз есть последняя модель…

– Ну уж нет, обойдемся без монитора. Ведь камеру можно подключить и к обычному телевизору, верно?

Гнейко понял, что раскрутить меня на лишние траты ему не удастся, и немного сбавил напор.

– Вообще-то да.

– Отлично. – Я наконец перехватила инициативу в разговоре и больше не собиралась давать пудрить мне мозги. – Значит, так. Я хочу, чтобы система включалась на запись, как только кто-то окажется в квартире.

– Да, но зачем вам?..

– Я же сказала, каприз. Так вы сделаете?

– Это можно устроить. Два-три датчика движения и…

– Вот еще что. У вас есть камеры, которые «видят» в темноте?

Гнейко немного воспрял духом.

– Само собой. Сделаем инфракрасную подсветку. Принцип ее действия такой: излучатели различной мощности…

– Я знаю, как это действует. Вы гарантируете, что я получу качественную запись?

– Конечно.

– Ну вот и отлично. Отметьте еще и подсветку. Теперь вот что. Никакого пульта в милиции. Я хочу, чтобы информация о проникновении поступила прямо мне, где бы я в этот момент ни находилась. Это можно?

– Разумеется. Применим автодозвонщик. При срабатывании сигнализации он выдаст сигнал на ваш пейджер или сотовый телефон.

– А если у меня нет пейджера?

Гнейко оживился:

– Могу предложить на выбор несколько моделей недорогих бипперов. Правда, понадобится еще небольшой усилитель…

– Ладно, биппер так биппер. Только вот еще что – квартира должна выглядеть так, как будто никакой сигнализации нет. Никаких панелей с кнопками в прихожей, никаких проводов и прочего.

– Понимаю. Вы не хотите, чтобы злоумышленники знали, что об их проникновении стало известно вам. Но как же тогда сирена?

– Сирена?

– Ну да. Сирена. Это, знаете ли, психология – пока вы подъедете, воры успеют скрыться с вашими вещами. А под громкий вой не очень-то поворуешь.

– Нет, сирены мне не нужно.

– Ну как знаете, – Гнейко поджал губы. – А как насчет активной обороны?

– Как это?

– Некоторые наши клиенты просят установить специальную газовую пушку. Конечно, это не совсем гуманно, но мы идем навстречу.

– А если подробнее?

– Это наше изобретение представляет собой металлическую трубку и баллончик со сжатым газом. Заряд может быть разным – табачная пыль, слезоточивый газ, красный перец – или комбинированным. Включается в общую схему через реле времени.

– Очень остроумно. Пожалуй, мне такая штука не помешает. Вот на этом мы и остановимся. Вы все записали?

– Да. Когда можно будет заняться установкой?

– Сегодня сможете?

– Разумеется. Мне нужно будет еще кое-что обмерить, если вы не возражаете, и во второй половине дня ждите наших техников. Теперь о деньгах. – Консультант достал из «дипломата» калькулятор и какой-то листок и с минуту нажимал на клавиши, сверяясь со своими записями.

Результатов я ждала не без некоторой тревоги. Говоря ему, что не ограничена в средствах, я, честно сказать, слегка преувеличила. Моих запасов хватало как раз, чтобы переждать эту слякоть, не берясь за новое дело. Я уже говорила, что не люблю работать в это время года.

Когда сумма была названа, я кивнула с самым невозмутимым видом. Зачем показывать, что почти вся моя заначка уйдет на эту электронику? Впрочем, собственная безопасность стоит неизмеримо больше. Надеюсь, что моя ловушка сработает.

Успокаивая себя подобным образом, я сопровождала Гнейко, который принялся ползать по квартире с рулеткой в руках, то и дело шепча что-то себе под нос.

Как вежливая хозяйка, я решила развлечь гостя беседой.

– А знаете этот бородатый анекдот про коммивояжера? – спросила я консультанта, который в этот момент как раз надолго застрял под подоконником.

– Вот здесь рулетку подержите, пожалуйста. – Я прижала в указанном месте. – Какой анекдот?

– Ну, про пылесос.

– Нет. А что там с пылесосом?

– Ну как же, я еще в школе над ним смеялась. Значит, приходит в один дом коммивояжер и говорит хозяйке: «Мадам, наши пылесосы самые лучшие в мире. Они чистят все, не оставляя следов, они самые бесшумные, почти не потребляют энергию…» – ну и так далее, не дает хозяйке и слова вставить. Не слышали?

– Нет, и что дальше?

– А дальше он достает большой кулек с мусором, вываливает все из него прямо на ковер в гостиной и говорит: «Мадам, если наш пылесос не справится с этим за минуту, я готов все это съесть!» Хозяйка, не говоря ни слова, удаляется. «Куда же вы, мадам?» Та отвечает: «На кухню, за ложкой. У нас с самого утра нет электричества».

Гнейко вежливо посмеялся, но, по-моему, намека не понял. Жаль, я надеялась, что ему это пригодится.

В конце концов все обмеры были закончены, я подписала какую-то бумагу и проводила консультанта к двери.

Напоследок он спел двухминутный дифирамб своей фирме и наконец откланялся.

Любопытный случай недержания речи. Ну да бог с ним, с этим Гнейко. Зато скоро у меня появится все, чтобы достойно встретить дорогих гостей. Уж тогда я посчитаюсь с ними и за мое разбитое колено, и за тетушкино платье.

Не успела я прийти в себя после разговорчивого консультанта, как раздался телефонный звонок. Кто бы это мог быть?

– Алло, это Женечка? Вы меня не узнаете?

– Это Евгения Максимовна. Узнаю.

Конечно, я сразу узнала говорившего. Этот сочный баритон мог принадлежать только одному человеку – Аркадию Семаго. Любопытное совпадение: я как раз вспоминала его дело.

Тогда мне пришлось встретиться с очень умным и коварным противником. Тот тип пытался выжать из Аркадия немалую сумму, и если бы не моя помощь…

А вспомнила я это не случайно. Тогда события развивались очень загадочным образом. Противник Аркадия долгое время оставался в тени, действуя чужими руками. Я даже окрестила его про себя Кукловодом.

Этот Кукловод сумел создать у своей жертвы впечатление смертельной угрозы, исходящей неведомо откуда.

Очень похожее ощущение было сейчас и у меня. И если бы я своими глазами не видела, как полыхнул тогда грузовик, в котором он пытался уйти от погони, я бы решила, что визит мне нанес именно Кукловод. Не хотела бы я вновь встретиться с ним…

Семаго тем временем продолжал:

– Надеюсь, вы помните наше сотрудничество?