– Только бы не взорвался, только бы не взорвался,– бормотала я как молитву пока лифт спустился на первый этаж и муж вышел из подъезда и направился в сторону железнодорожных путей. Поблизости раздался звук сирены, подъехалп пожарная машина. Облегчённо выдохнув, я зашла в квартиру и пошла на балкон осмотреть последствия катастрофы: несколько плиток керамической облицовки отвалились от стены, угол стола ещё дымился. Занавес, точнее то, что от него осталось, полоскался чёрным лоскутом на ветру, как пиратский флаг. Угольки овощей валялись в луже на полу. Я сползла по стене и без сил опустилась на корточки.

Через несколько минут вернулся муж. Сказал, что пожарные удостоверились, что баллон опустел и уже не опасен, и уехали.

– Вставай, пойдём есть мороженое, ты наверно перегрелась. – Он поднял меня на ноги и повел в комнату.

– У тебя подол платья намок.

– Не больше, чем репутация,– сказала я.

Поедая мороженое и немного остыв, мне на ум пришла история блюда "Баба Гануш", которое появилось из такой же ситуации. Ну, или почти такой, лайт версии. Баба՜ в переводе с арабского это не ба՜ба вовсе, а совсем наоборот- папа, отец. Так вот его жена подпалила баклажаны, но не так фатально, как я, и чтобы избежать гнева мужа, то бишь баба՜ Гануша, взяла и из печеных баклажан выгребла мякоть, смешала с тахини, толчёным чесноком, оливковым маслом и лимонным соком, и подала эту пасту гневливому мужу. Тот съел её и сменил гнев на милость. Но рецепт закрепил за своим именем, а не жены. Тонкости Востока, что тут скажешь.

– Скажу, что я бы тоже не отказался от ба՜бы Гануша.

– В качестве жены или блюда?– попыталась пошутить я, но муж взял верх:

– Ну, моя жена не хуже может устроить пожар. Как насчёт ужина?

Увы, ужина мы лишились.

Почти год муж уговаривал меня купить новый баллон, но я была крепка, как старая керамическая плитка на нашем балконе. Пока не наступило очередное лето и под воздействием жары дала трещины и рассыпалась. Я сдалась, но поставила условие, чтобы муж сам зажигал новый баллон и периодически проводил техосмотр.

А до того готовила баба гануш в духовке, завернув овощи в фольгу.

После этих случаев стараюсь не поворачиваться к огню спиной, язык у него длинный, до соседей донесет запах палёной репутации.

Кто в детстве не вылавливал из супа кусочки жаренного лука и зелени и размазывал по борту тарелочки?

Кто в молодости терпеть не мог резать лук на тонкие полу-кольца и плакал горькими слезами от злости?

У кого в первые годы замужества ненавистный лук не жарился до угольков и выбрасывался в мусорное ведро, а вместе с зеленью не рубились наманикюренные ноготочки?

Было дело, было.

Зато теперь мы поднаторели и кладём этот лук в большом количестве во все мыслимые блюда, жарим, маринуем, карамелизуем; да так, что теперь домочадцы плачут горькими слезами и кричат "хватит!", а у нас ни в одном глазу!

Мы даже готовим французский луковый суп с картавым "r" и ударением на последние гласные.

А зелень?! Мы её рубим специальным ножом (предварительно подстригнув ноготочки), как заправский кок пиратского корабля, со скоростью джиги, напевая:

– йо-хо-хо! И бутылка ромаааа!

А что любят есть пираты?

– Мясо, конечно!

Жареное мясо (на скорую руку, пока пираты готовы терпеть голод), тушеное с черносливом.

Мякоть говядины режем на небольшие кусочки, посыпаем смесью перцев. Жарим на горячей сковородке по 3-4 минуты с обеих сторон, чтоб образовалась корочка. Отдельно жарим лук, порезанный на тонкие полу-кружки, добавляем к мясу. Чернослив режем на кусочки и туда же. Заливаем горячей водой, чтоб накрыло мясо, тушим на медленном огне. В другой сковороде на сливочном масле пассеруем муку до золотистого цвета, добавляем несколько ложек бульона из сковородки с мясом. Активно мешаем, чтоб не было комочков. Добавляем несколько ложек сметаны, соль и переливаем на мясо. Чернослив неожиданно окрасит эту массу в зеленоватый цвет, потому, во избежание конфликтов с недоверчивыми пиратами, добавляем пару ложек сока от консервированных помидоров. Мясо получится нежнейшим, хоть и в серо-бурого цвета соусе.

Йо-хо-хо! Где бутылка ромаааа?!

Для надёжности можно плеснуть в сковородку рюмку рома и дать выпариться алкоголю (это может быть пиво или вино, что найдётся в холодильнике). С этим ароматом ни один конфликт не будет угрожать. Главное не передержать блюдо на огне. Тогда и пираты будут сыты, и кок цел.

***

Когда пираты в возрасте пубертата, то едят вдвое больше мяса.

Ради двух моих пиратов мне приходилось наведываться в мясную лавку через день, как на посменную работу. Только платила за такую работу сама.

Как-то после летнего месячного отсутствия захожу в мясную лавку пополнить холодильник.

В лавке работают трое упитанных не в меру, добродушнейших толстячка, один улыбчивей другого. Обращение с неживой плотью у них трепетно-аппетитное. Просто живое пособие из главы кулинарной книги "Как разделывать мясо".

Рядом с ними я испытывала некоторую неловкость за свою худобу (по сравнению с ними, конечно). Мне кажется, они жалели таких покупателей и предлагали куски пожирней. Профинтерес у них – откормить. Благо, что не на убой.

Так вот, захожу после отпуска в мясную лавку и милейший продавец с улыбкой на всё щекастое лицо встречает словами:

– Где вы пропадали?

– Отдыхать ездили, – отчитываюсь я.

– Не понял: за наш счёт и так долго отдыхали?

Посмеялись, он от души, я натужно. Стала рассматривать штабеля вырезок: этот на помолку, тот в суп, а филе в духовку или порезать на медальоны и пожарить со всяким чем. В это время слышу рядом женский голос спрашивает деловым тоном:

– У вас есть антрекот?

– Антрекота нет, только что закончился, – ответил один из продавцов. Молодая женщина недовольно нахмурилась.

Тут с места вскочил кассир, высокий и худой, не в пример остальным троим продавцам, молодой человек.

– Может возьмёте стейк? Или вырезку для филе-миньона? Корейку на рёбрах? Телячью голяшку для оссобуко? Нежнейшую грудинку? – произнося последнюю фразу парень в воздухе описал круг в направлении груди женщины, будто ученик на уроке географии перед картой мира. Та в недоумении стояла молча, то ли в уме примеряя на себя говяжью географию, то ли собираясь дать по рукам выскочку.

Я вопросительно взглянула на обслуживающего меня продавца. Тот, как ни странно, все так же мило улыбался. Поймав мой взгляд, довольным тоном прошептал:

– Племянник, практикуется. Ещё месяц и будет работать за прилавеом.

– Достойный преемник,– я подошла к кассе расплатиться, и молодая женщина воспользоваашись моментом, вышла вон.

А у меня в голове уже складывалась мизансцена, достойная французского синематографа! Он у неё на кухне (или она у него на кухне? Не разобрать по обстановке), рассказывает ей про шейку, про нежный субпродукт язык, про заднее бедро. И так трогательно. От его касаний она вся млеет, он переносит рассказ в горизонтальную плоскость, разговор переходит на язык телячьих нежностей, а по завершении он кормит её мясом по-бургундски (или это антрекот? Не разобрать по остаткам на тарелках). В последнем же кадре на фоне эйфелевой башни сквозь бокал игристого угасает закат.

– Возьмите сдачу,– говорит он ей. Потом ещё требовательней:

– Сдачу возьмите!

Это он мне оказывается. Такую мизансцену развалил! Пятёрку тебе за знание и двойку за технику исполнения!

Здесь важно, чтоб сценарист снова не намешал всё в одну кучу, как в свое время. Тогда, на третьем году замужества, нашему первенцу не было ещё года, а моё желание удивить мужа кулинарным талантом – полная жаровня. Сцена предновогоднего вечера. Муж вернулся после беготни по магазинам уставший и голодный. Сел поесть остатки прошлогоднего супа (хотя нет, год ещё не закончился) и предложил рюмкой водки проводить старый год. Один он никогда не пьёт, только если жена (я в её роли) присоединюсь. Ну а как же не проводить, год был плодотворным, мы выпили по рюмке. Позже за праздничным столом хлопнула пробка, выпили шампанского. Потом я принесла горячее, телячьи медальоны*, томленые в коньяке. Мы поели, я удостоилась похвал, а через полчаса меня разнесло! Я не могла стоять- меня укачивало, не могла прилечь- меня тошнило. Два новогодних дня провела развалившись в кресле и стенала. Благо свекровь была рядом и было кому присмотреть за сыном.