Дошло, что не могу озвучить высокую, как мне кажется, цену своих услуг. Сразу начинаю оправдываться, почему столько.
Сливалась весь день в минус. Потом вспомнила, как после упражнений приходят силы. Пошла делать планку, отжимания, приседания. И тогда сразу нашла ресурс.
Спасибо, что есть способ выхода. Он на входе.
Вывод: физическая нагрузка, помогает мозгу переключиться с минуса.
ДЕНЬ 33. Утренняя прогулка
Пешком 30 минут.
Мозг был спокоен, не пылил.
Только внутри странное чувство: что это я в 5 утра гуляю легкой походочкой?
Вывод: не сдаваться и делать новые действия, несмотря на смуту в голове.
ДЕНЬ 34. А я нормальная.
Спокойный бег 6 километров.
Бежать легко, спокойно.
Уже нет буйства красок внутри. Состыковались погода на улице и погода внутри.
Приходили решения, ответы, от которых уже не сотрясало, что я какая-то не такая. Я НОРМАЛЬНАЯ!
Число 6 сначала вызвало панику, что большое расстояние. А потом – просто беги.
Зато обо всем успела подумать. Какую я уже движуху устроила? Как я уже изменилась? Сколько я уже сделала?
Смеюсь над собой, как сопротивляюсь сама себе. Ведь никто мне не мешает.
Сама себе, чтобы перевалить ответственность.
Есть куда расти и меняться.
После вчерашней онлайн-встречи с тренером многие тараканы полегли без усилий и вложений.
Мир для меня. Радуйся.
Вывод: декларация результатов создает фундамент, благодаря которому легче двигаться дальше.
ДЕНЬ 35. Считай правильно.
(5 + 5) × 6 = 60. Ва-а-а-а-а-ау-у-у-у! У меня получилось посчитать.
Тема бега была сегодня «посчитать».
Путала время. Сколько минут? Я бегу или иду? Возвращалась назад. С чего началось? Потом прибавляла по 5, чередовала, анализировала. А-а-а-а-а-а-а.
А все потому, что я так и не озвучила, не определила цену своей работы. Три дня в голове перетираю, нахожу кучу причин, разные заботы, только бы не посчитать и не сказать цифры в деньгах.
К концу пробежки уже стала смеяться над собой. Зачем столько времени и сил сливаю вместо того, чтобы открыть рот и сказать? Да – да, нет – нет.
Спасибо, что хоть нашла причину, отчего мне так плохо.
Мы сами себе придумываем борьбу, чтобы потом было оправдание, что устала, пока боролась.
Пробежка на 60 минут – это круто. Пресс тоже.
Цель на сегодня есть.
Вывод: говорить, не молчать, быстро принимать решения. Иначе теряются силы и время.
ДЕНЬ 36. Красота вокруг.
Пошла с утра пораньше погулять. На улице так тепло-о-о.
Иду полусонная, еле-еле передвигаю ноги. А вокруг красотища.
Птицы громко поют, запах растений, бабочки летают, собаки выгуливают хозяев. Солнце настолько яркое, что приходится сильно прищуриваться.
Мыслей нет никаких. Такой «выкл». Просто жизнь в моменте.
И я часть этого. Без заморочек, решения задач и сопротивлений.
Вот, оказывается, как люди отдыхают.
А для меня: как отдыхать, если не устала? Как с утра гулять для себя, просто так?
Отдыхать оказалось самое трудное.
Супер. Мне все нравится.
Вывод: отдыхать, радоваться красоте вокруг надо тоже учиться.
ДЕНЬ 37. Немного страшно.
С вечера , когда читала программу на неделю, мозг такой: о-о-о – 5 километров, о-о-о – 6 километров, о-о-о-о-о-о-о – 7 километров?
«Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше. Только утро замаячит у ворот…»
Вспомнила пионерскую песню.
С вечера включилось: а как, а если, а что? Страшно стало немного. И муж тут же подсветил с утра: «Чтобы в 6:20 была дома, мне на работу». Ребенка не оставишь одного.
И всю тренировку решала вопрос малолетства. Вот оно! Испугалась. Детская позиция. А детям деньги не нужны. Ноги первый раз отказывались бежать.
Э-э-э-э-э… Вы вместе с мозгом, без вас никак. Включайтесь, или остаемся в «Ж». «Не-не-не, бежим, но немного будем ныть». Хорошо Согласна. Нойте, но двигайтесь. Консенсус найден.
Страх, сомнения, столько наворотили в один миг.
Да-а-а-альше…
Пробежала 5 километров. О, мне же надо пресс качать 50 раз. Был дождь. Вокруг трава мокрая, лавочки мокрые. На мокром точно не хочу. Есть только одно сухое место по центру, на дорожке, на асфальте. Ладно, прямо на дорожке, по центру, в парке качаю пресс. Выглядело со стороны это очень странно. Иду домой.
Ой, вспомнила, мне же еще надо 50 приседаний делать.
Давай еще во дворе приседать на детской площадке.
Еще поняла. Я честно, вообще никогда не думала о результате и конечной цели. Как-то все само случалось. Мне лишь бы делать, не сидеть.
Либо цель у меня была для кого-то. Чтобы доказать, что могу, я, Брантова, 100 процентов справлюсь.
Только при беге увидела себя и цель.
Даже окружение в недоумении: что это ты для себя захотела?
Еще накрыло сегодня.
Еду на работу и рассуждаю, как обычно, сама с собой. Я не боюсь километров, даже 100 километров. Физика меня не пугает. Я и в горы с двумя рюкзаками иду с огромным кайфом.
Вот в чем проблема. Мне не нравится, когда ноют: «А с кем будет ребенок утром? Мне на работу. А что ты опять себе придумала, то учишься, то бегаешь? Юля, не гонись за богатством. Главное – быть добрым человеком».
Все привыкли, что я делаю, как надо всем. Удобная. А тут стала для себя. Меня трясет, что нет привычки для себя. И всех вокруг тоже потряхивает. Я ною только здесь, когда пишу. Никто вокруг даже не знает, что я могу ныть и мне бывает плохо.
Получается, я тупо себя жалею и не делаю больше. Чтобы никто не подумал, что я много хочу. Что я опять буду лучше и быстрее, а надо как все. И я не делаю, чтобы не испортить всем малину жить как есть.
А-а-а-а-а-а… вот это достала мозг.
Прописала, зачем мне нужна была эта ситуация, что она помогла мне увидеть , и полегчало. Опять я хотела перевалить ответственность на других. Юля, ты взрослая , не сваливай.
Все ситуации для меня, чтобы я наконец-то шагнула вперед, уже они меня толкать замучились.
Спасибо всем.
Вывод: страх блокирует, тормозит, не дает увидеть цель. Просто сделай, поверь, ты можешь.
ДЕНЬ 38. Выносите, следующий.
Бег на выносливость.
Дышите. Не дышите. Не дышите. Выносите. Следующий.
Примерно такой была моя пробежка сегодня. Но я жива. Доползла мозгами и телом.
Бегу 2 километра. Нормально. Потом 2 минуты очень быстро и 5 минут спокойно.
Вот здесь все и распаковалось, что заберите меня обратно.
Оказалось, что бежать спокойно я могу без проблем, хоть сколько. Потому что это мое нормальное состояние по жизни. Не ходить, не отдыхать, а спокойно бежать.
На 2 минуты очень быстро рванула огромными шагами. В итоге задохнулась, устала.
И следующие 5 минут только и думала, как было бы здорово остановиться.
Зачем мне это надо?! Ведь бежала же спокойно.
Следующую серию думала, как бы скорее это закончить.
Очень хотелось остановиться после двух минут на скорости. Но бегу.
Дошло, что я всегда бегу спокойно, без смысла, по привычке.
Когда появляется цель, упираюсь всеми силами, делаю. Потом: «Я смогла, ура!» Теперь можешь умереть. Ты герой! Доказала.
Но дальше делать ничего не хочется, потому что это было на грани. И тогда выбираю просто плыть по жизни.
Еще на четвертой серии бегу: идут парень с девушкой и начинают обсуждать, что бегать по утрам вредно и т. д.
И я поворачиваю в другую сторону, самоустраняюсь. Не хочу бежать вперед, как планировала, чтобы не слышать, как меня обсуждают.
Развязался шнурок в конце. Вот, все, повод остановиться и перевалить ответственность. Что я хотела бежать, а это он, шнурок, это не я. Из-за него я остановилась.
