А вот в инструкциях, прописанных мелким шрифтом, было уже несколько все иначе. Во-первых, на объекте «Ковчег 16» сразу же после начала Катастрофы вводится жесткая иерархия. Никакой демократии, лишь жесткая диктатура! Все обитатели «Ковчега», а их судя по рекламному проспекту, могло набиться до десяти тысяч голов, были разделены по званиям и рангам. Иерархическая система, примерно, как в армии: «нули» – это рядовые, которые должны четко выполнять приказы и не имеют права ни на что. Потом «единицы», «двойки» и так далее. Условное разграничение было по отличительным знакам на погонах и шевронах: младший состав – от нуля до пяти, средний командный состав – от шести до двенадцати и высший командный состав – от тринадцати до двадцати. В общем все как в армии: в начале рядовые, ефрейторы, сержанты и старшины, потом прапорщики и младшие офицера, ну, а дальше капитаны, майоры, полковники и так до генералитета.

Тут же в инструкциях было прописано, что подобных убежищ около сотню на всю Россию и они все объединены в единую сеть. Есть еще и коммерческие «ковчеги», но сколько их и где они располагаются неизвестно.

В инструкциях было еще много чего интересного и познавательного, но я, прочитав все это один раз, подумал, что надо все-таки закончить разгрузку «Газели», а потом еще раз все перечитать.

Вот такие вот пирожки с котятами! Жил себе не тужил, и вдруг оказался младшим сержантом Апокалипсиса. Ну, это лучше, чем рядовым…

Устроился я на новом месте хорошо, да, что там, не просто хорошо, а просто замечательно! Нет, не так, устроился я на новом месте, просто охуительно!

Я ведь столько всего полезного и нужного привез с собой, что, честно говоря, уже никак не мог дождаться, когда этот Конец Света начнётся.

Отдельная комната, в которой все есть: бар, наполненный разнообразным алкоголем, большой, красивый кальян, две кофемашины и почти двадцать килограмм зернового кофе к ним, небольшой холодильник набитый всякими вкусняшками, игровой ноутбук, стационарный компьютер и несколько накопителей с тремя терабайтами фильмов, сериалов и компьютерных игр, сорока двух дюймовый ЖК телевизор на стене, шлем виртуальной реальности и еще не распакованный лазерный тир. А еще на стене висит ковер с пристегнутыми к нему: морским офицерским кортиком образца 1945 года, морской офицерский палаш 1914 года, кавалерийская сабля РККА 1942 года. Все исключительно оригиналы, никакого новодела. Как бахнет Большой Пиздец, думаю можно будет расширить коллекцию огнестрелом и чем-нибудь из холодного. Где расположены магазины антиквариата я помню.

За два дня что я нахожусь в «Ковчеге №16», мне пришлось порядком попотеть, но зато результаты трудов на лицо. В собственной комнате вся мебель переставлена и кое-где доработана, вдоль одной из стен появился стеллаж, заполненный книгами. Рядом с письменным столом небольшой шкаф-пинал, который по сути – бар: три десятка бутылок с дорогим алкоголем, разные бокалы и коробки с сигарами. Правда, тут надо отметить, что бухло я выбирал наобум, ориентируясь в основном на цену и яркость этикеток. Шкаф-бар, был с двойной стенкой, за которой пряталось еще с полсотни бутылок. При всем при этом, я наполнил еще и бар в комнате отдыха, отдав туда двадцать бутылок.

Может для многих людей все мои приготовления к Концу Света покажутся детскими и легкомысленными – дескать набрал себе бухлишка, накачал компьютерных игр, порнухи и всякой дребедени, и рад! Нет, чтобы взять с собой томик Шопенгауэра, скачать шедевры Моцарта, увешать стены репродукциями художников-передвижников. Но, вот такой вот я человек: просто и незамысловатый – хочу перед лицом грядущего Апокалипсиса бухать и развлекаться! Осуждаете? Ваше право, а мне по фиг, я выживу, а вы все сдохните!

В гараже я навел идеальный порядок, собрав недостающие стеллажи и полки. Заполнил их инструментом. Заодно и покрасил стены, ну чтобы совсем все было как я люблю – по-домашнему. Стены в коридорах и комнатах остальной части подвала красить не стал, потому что не знал как на это отреагирует Де Вито.

В первый же день своего пребывания в Ковчеге завел нужные знакомства. Причем вышло это практически без моего активного участия. Просто так получилось, что прям напротив нашего гаража застряла разъездная «ГАЗель» местных ЧОПовцев, в которой к тому же оказался тот самый охранник с пышными будённовскими усами, что досматривал меня при въезде. Я помог им завести «ГАЗюлю», заодно мы бахнули для сугреву по пять капель, ну и слова за слово, закончилось все тем, что я получил предложении перейти к ним на должность старшего механика. А это еще одна лычка на погон и всякие льготы и плюшки, связанные с тем, что их ЧОП планируют активно гонять на мародерку. А тут уж понимать надо, что особо ценные находки всегда можно оставить себе. Опять же штатное вооружение: автоматы, пистолеты и пулеметы.

Но, когда появился Стоматолог и похвалил меня за труды мои праведные, заодно мы с ним сыграли партейку в шахматы (я поддался и проиграл), выпили по бокальчику коньяка (той самой марки, которой меня почивал Де Вито в день нашего знакомства), он по большому секрету сообщил, что скорее всего, как только грянет «армагедец», то ему придется совмещать должность не только главврача местного стоматологического кабинета, но и «министра» здравоохранения всего «Ковчего №16», а я соответственно, стану его замом по хозяйственной части. А это уже младшая офицерская должность и столько плюшек и пряников, что простым смертным и снилось!

Так, что сами понимаете, с каким нетерпением я ждал прихода этого самого Конца Света. У всего человечества закончится нормальная жизнь, а у меня и еще немногих избранных она только начнется. Правда, иногда меня одолевали смутные сомнения: а вдруг Армагеддон никто не переживет? Не помогут никакие укрытия и схроны? И толстая северная лисица придет за ВСЕМИ!? Что тогда? А тогда по фиг! Ибо умрут все и некому будет завидовать, что он выжил!

Если все умрут и Конец Света и вправду окажется окончательным для человечества, то мне будет обидно лишь за потраченное в трудах время. За эти полтора месяца, которые я вкалывал понапрасну. Ведь мог это время провести с большей пользой! Подломил бы кассу, склеил бы менеджера Ксюху с серыми глазами, укатил бы с ней куда-нибудь и месяц не вылазил бы с ней из койки…

– Сергей, а вы всё трудитесь? – отвлёк меня от размышлений голос Де Вито.

Я обернулся на голос. Стоматолог стоял в дверях гаража и как-то странно смотрел на меня. Осуждающе, что ли?! Блин, а может я спалился на чем-то? И де Вито узнал о моем «не зарегистрированном» убежище? Точно, ведь вчера началась рассылка СМС-сообщений по номерам, забитым в память заныканных мобил.

– Конечно, работаю, – пожал я плечами, – надо успеть как можно больше сделать, да и не привык я сидеть без дела.

– Налейте мне чего-нибудь, – неожиданно попросил Де Вито.

Я удивился, но спрашивать не стал, лишь протянул руку к барной стойке, взял оттуда бутылку коньяка и пару пузатых бокалов. Плеснул на самое донышко – «по-буржуйски», так чтобы можно было подержать бокал в руках, согревая алкоголь теплом ладоней.

– Побольше, не жалейте, – повелительно взмахнул рукой Стоматолог. – Надо напиться!

Я долил до самого верха. В пузатый коньячный бокал вошло грамм триста жидкости. Себе плеснул поменьше – сто грамм. Вытащил из ящика плитку шоколада, развернул обертку и разломал её на части.

Де Вито махнул свою порцию залпом, на секунду задержал дыхание, отказался от протянутой шоколадки и жестом приказал повторить. Я нацедил в его бокал еще одну порцию, но в этот раз поменьше, а то босс наклюкается раньше времени, и я не узнаю, что ж его так обеспокоило, что он решил нажраться как свинья.

– Что-то случилось? – спросил я после того, как Стоматолог поставил пустой бокал на стол.

– Случилось Сереженка, случилось. Жопа приключилась, причем как всегда неожиданно и в самый не подходящий момент, – Де Вито посмотрел мимо меня, куда-то вдаль. – Сука!!! Тварь гребанная! – неожиданно выкрикнул он.