Самый каверзный мы уже назвали: «приближение-избегание». Я хочу любоваться красотой жены, но не хочу терпеть ее капризы. Есть конфликт «приближение-приближение»: хочу в кино и хочу пообедать. «Избегание-избегание»: хочу избежать упреков в том, что съел пирожное, и хочу избежать голода…

Так вот этот самый каверзный внутренний конфликт «приближение-избегание» имеет к нашей теме самое близкое отношение. И даже пример для пояснения – хочу красоту, но надоели капризы – мы привели прямо по теме. Дальше события тоже известны: к красоте привык, а капризы все время терроризируют, отрицательные впечатления от них накапливаются. Аналогичные переживания у жены: хочу его статус и заработки, но надоели донельзя придирки к тому, что хожу непричесанная. Отрицательные впечатления опять-таки накапливаются и зашкаливают, а к плюсам наступает безразличие. И тогда у обоих созревает решение – разойтись.

Разошлись. Разрыв. По законам вытеснения, открытым Зигмундом Фрейдом, отрицательные впечатления забываются. Вспоминаются и помнятся положительные. Подобные внутриличностные события называются психической защитой. Психика защищается от неприятных переживаний. А замены супруга на другого, лучшего, нет. И начинается обратный процесс – надо сойтись…

Сошлись! Снова лезут в глаза минусы. Надо разойтись…

Да, действительно похоже на маятник: разошлись – сошлись – разошлись – сошлись – разошлись – сошлись…

Но со словом «маятник» возникает еще одна ассоциация. Близко здесь по смыслу и слово «маяться». Они и маются. Поэтому я и употребил слово «маета». И эта маета продолжается до того момента, пока кто-нибудь все-таки не находит замену.

А другой остается один. А вот когда он действительно остается один… это смерти подобно. Но смерть занимает одно мгновение – если не считать пресловутого коридора со светом в конце тоннеля. А здесь одиночество, которое, кажется, длится целую вечность. Все же, поскольку не в полное небытие переходим, я и позволил себе метафору «маленькая смерть».

По данным интервьюирования многих покинутых мужей и жен я могу выделить множество тягостных переживаний.

✓ Жизнь как будто оборвалась, кажется бесперспективной.

✓ Все утратило смысл.

✓ Ничего не хочется делать, только лежать и спать.

✓ Исчезла вера в людей. Ведь меня оставил тот, кому я отдал всё – свободу, молодость, имущество, о ком заботился, для которого работал, с кем родил ребенка.

✓ Ее гложет проблема, как общаться с ушедшим мужем по поводу детей.

✓ Одолевает жуткое чувство ревности. Перед глазами сцены сексуальной измены.

✓ Резко отрицательное отношение к бывшему супругу (супруге) и сопернику (сопернице), к которому те ушли.

✓ Жажда мести. Приходят в голову мысли, как отомстить супругу и как отомстить сопернику.

✓ Планы, как вернуть ушедшего.

✓ Как делить имущество, в особенности жилище.

✓ Проблема поисков замены.

✓ Переосмысление собственного поведения, самообвинения.

Многое противоречиво в этих переживаниях. Жажда отомстить и жажда вернуть. Обвинения и самообвинения. Но все переживания строятся вокруг этого ключевого события – разрыва. Эта психическая травма сопровождается слезами, унынием, бессонницей. Переживания могут ограничиться рамками психологической реакции, но могут зашкаливать и перерастать в невроз и даже в психоз.

Позже психические раны «рубцуются», человек возвращается к жизни, вступает в новые отношения.

По закону психической защиты ушедший обесценивается. Он ушел – он плохой. Она ушла – она плохая. Это – если не удается вернуть.

Здесь есть некоторая разница между мужской и женской психикой. У женщин психическая защита прямолинейная: он ушел – значит, он плохой! Я ему отдала молодость. Этот упрек чисто манипулятивный. Он ведь тоже отдал ей свою молодость или зрелость. Она чаще всего рассуждает эмоционально: «Он ушел к ней, пусть она ему еще покажет, так ему и надо». Мужчина более рассудителен. Он может сказать, например: «Она ушла, недооценила меня, она плохо поступила, но бог ей судья, „дай вам бог любимой быть другим“».

Церковный брак нерасторжим. Но разве мало мы знаем о муках друг с другом и при таком нерасторжимом браке. Если он скреплен внешними скрижалями, обручами. «Обрученные» читается как «обреченные». Тоже плохо. Так что люди светские, демократически настроенные – за брак, который расторгается по обстоятельствам.

Но тут свои проблемы – нажили общее имущество. Ну как поделишь дачу? Не вилки же и ложки – предмет дележки. Дача-то одна. Столько в нее вложено! И вот законодатели придумывают такую вещь, как брачный договор, в котором ключевое слово – «развод». «При разводе имущество делится так-то и так-то…» Бррр… заключают брак, вступают в супружество, а говорят не о любви, а о том, как будут делить фамильное серебро в случае развода. Однако самое главное – это ребенок.

Делят ведь и детей… А здесь что: одного ребенка – одному, другого – другому? А если делят одного ребенка? Припомним, мы уже «постановили», что стресс разрыва с ребенком, по сравнению с потерей супружества, двойной, поскольку это своя кровь. Так что «маленькая смерть».

В Ветхом Завете рассказывается, как царь Соломон провел свой суд мудро и лукаво. Две женщины оспаривали права на ребенка, которого предъявили Соломону. Каждая заявляла, что она мать ребенка. Соломон велел принести топор и разрубить ребенка пополам, дескать, каждая получит половину. И вот реальная мать отказалась от своего ребенка, лишь бы он был жив, и лукаво-мудрый и, будем думать, добрый Соломон отдал его ей. А родители, деля одного ребенка, разрубают его сердце, душу. Не думая, каково ему. Настраивают ребенка против другого, конечно, «нехорошего», родителя.

Вот вы познакомились. Вот вспыхнула love. Вот произошел обмен положительной информацией друг о друге (а отрицательная скрывается, а не вскрывается – повторяемся-повторяемся для закрепления). And happy end – свадьба.

Но happy end – это для красного словца. В жизни подстерегают трудности. То, что будет после свадьбы, должно волновать не меньше, чем то, что волнует до нее. Нет, даже больше должно волновать. А главный вопрос после свадьбы, увы, не любовь и тем более не секс. Главный вопрос – это вопрос о власти!

Мы обсудим не исключения, а типовой вариант. Муж и жена – приблизительно ровесники, поженившиеся по любви в молодом возрасте; не слишком религиозные, принимающие идею равенства мужчины и женщины, а не то, что «жена да убоится мужа своего».

Все, что отклоняется от этого типового варианта, будет иметь свои особенности. Так что не слишком придирчиво читайте дальнейший материал. Если муж намного старше – будут отклонения. Если жених молод, но из очень богатой семьи – тоже будет что-то иначе, чем мы опишем в типовом варианте. Но если все факторы, которые мы обсудим, будут один к другому, то все будет так, как мы опишем. Примерно, конечно, не до миллиграммов и миллиметров.

Но давайте вернемся к типовому варианту.

Если противоречий нет, то в дело идет простое побуждение: она подала мысль, я принял, и оба радуемся. Вспоминается счастливая поначалу супружеская пара. Первое время 20-летняя Лера удивлялась, как совпадают ее желания с желаниями любимого 20-летнего мужа Валерия. Она шутила: это потому, что у них одинаковые имена. Ей и ему одновременно хотелось «посексуальничать». Любое поползновение, любая ласка возбуждали обоих. Возникшая внезапно взбалмошная мысль пойти вдвоем бродить ночью по зимнему городу тут же воспринималась вторым супругом с восторгом. От родительского ворчания оба были уже освобождены – женаты! Но вот появляются непринципиальные расхождения – один поканючил, другой «снизошел» – и тоже без конфликтов. Обычно это бывает в чуть более старшем возрасте и при чуть большем супружеском стаже.