Обратная связь. Еще для активного слушания нужна обратная связь. Вы перефразировали и уточнили сказанное и надеетесь, что все поняли. Пора выразить свою реакцию. Без осуждения скажите, что думаете и чувствуете. Не спорьте и не примеряйте услышанное на себя, просто поделитесь своими соображениями без положительной или отрицательной оценки. Так вы показываете собеседнику, какое впечатление произвели его слова. Это еще один способ избежать недопонимания. К тому же вы поможете человеку посмотреть на вещи с новой точки зрения – со своей.

Чтобы проверить, правильно ли вы поняли чужие чувства, скажите: «Я хочу понять, ты скорее огорчился или чувствовал себя виноватым?» или «Выслушав тебя, я подумал, что ты все еще злишься на него».

Хорошая обратная связь быстрая, честная и дает ощущение поддержки. «Быстрая» значит, что вы даете ее сразу после того, как перефразировали, уточнили и все поняли. Через несколько часов обратная связь потеряет актуальность. Вы честны, говорите то, что думаете, но без грубости. Это неподходящий момент для критики, а за грубостью редко прячется искренность. «Ощущение поддержки» значит, что даже негативную обратную связь надо давать тактично, чтобы не обидеть. Например: «Мне кажется, ты что-то недоговариваешь» звучит лучше, чем «Ты что-то скрываешь», а «Мне кажется, не стоило так поступать» лучше, чем «Это было глупо».

2. Слушание с эмпатией

Чтобы слушать с эмпатией, запомните: каждый выживает как может, физически и психологически. Естественно, вы не со всеми согласны, и не все вам нравятся, но не забывайте, что проблемы у всех похожие. Даже самое возмутительное и бесцеремонное поведение, включая насилие, может быть попыткой уменьшить боль, оттянуть смерть и удержаться за жизнь. Одним выживание удается лучше, чем другим. Люди, мало приспособленные к жизни, умеют создать себе проблемы на ровном месте. Они недолго живут, а психологическая кончина у них наступает еще раньше, вместе с депрессией и хронической тревожностью. Но любой человек каждую минуту изо всех сил старается выжить.

Скажите себе: «Какой ужас, но что поделать, он выживает как может». Спросите себя: «Как это убеждение или решение, хотя оно и кажется провальным, помогает решить проблемы или удовлетворить потребности этого человека?» Трудно слушать с эмпатией собеседника, который злится, нападает или жалеет себя. В этом случае подумайте о следующем.

Какая потребность породила злость (тревогу, страх и т. д.)?

Какая опасность угрожает человеку?

Чего он просит у вас?

3. Непредвзятое слушание

Трудно слушать, если разум ограничен стереотипами и вы осуждаете человека или ищете в нем недостатки. Восприятие искажается, когда вы подбираете контраргументы, собираясь разнести идеи собеседника в пух и прах. Вы слышите не все, выбирая только то, что подкрепляет вашу уверенность в чужой глупости. Вы бережно собираете ее свидетельства, чтобы позже изложить их понимающей аудитории.

Приятно чувствовать себя лучше других, но это дорого обходится, и вы последними узнаёте, если это не соответствует действительности. Слушая только то, что совпадает с уже сложившимся мнением, умнее не станешь. Вы можете потерять отношения с интересными во всех смыслах людьми из-за несогласия с некоторыми их идеями. Или они отвернутся от вас, поскольку вы только спорите и не слушаете. И вы пропустите важную информацию.

Мало кто умеет слушать непредвзято. Никому не хочется видеть, как его священная корова низвергается до гамбургера. Никому не нравится слушать о себе определенные высказывания. Трудно поверить, что неприятный человек способен выдать что-то стоящее, и возникает порыв оспорить его слова, заглушить их. Человек боится быть неправым, ведь его мнения и убеждения тесно связаны с самооценкой. Кажется, если ты неправ, значит, ты глупый, плохой и никчемный.

Непредвзятому слушанию можно научиться. Для этого есть упражнение под названием «Разворот»; выполняйте его с тем, кому доверяете. Выберите какое-нибудь давнее разногласие, не слишком серьезное. Пусть каждый выскажет свои аргументы. Потом поменяйтесь ролями и отстаивайте противоположную позицию. Старайтесь убедить друг друга. Не останавливайтесь, пока полностью не вживетесь в роль оппонента. В конце поделитесь впечатлениями друг с другом.

Не всякое разногласие подойдет для этого упражнения. Еще вы можете представить себя антропологом, беседующим с выходцем из другой страны, где все живут и думают иначе. Ваша задача – понять точку зрения собеседника и увидеть, как она вписывается в его мировоззрение, историю и культуру его народа. Повремените с осуждением и постарайтесь воспринять всю информацию в целом. Воздержитесь от оценок, пока не выслушаете до конца.

4. Осознанное слушание

У осознанного слушания две составляющие. Первая – сопоставлять сказанное с вашими знаниями, людьми и положением вещей. Это делается без осуждения, вы просто сравниваете слова с фактами.

Вторая составляющая – внимание к конгруэнтности. Если человек рассказывает, что недавно у него умер отец, но сидит расслабленно, откинувшись назад и заложив руки за голову, что-то не так. Когда язык тела, лицо и голос не согласуются с темой разговора, уточните, верно ли вы понимаете, о чем речь, иначе так ничего и не узнаете.

Все любят, когда их слушают, и ищут признаки внимания собеседника. Как ведет себя хороший слушатель?

• Смотрит в глаза.

• Слегка наклоняется к вам.

• Слушая, кивает или перефразирует.

• Задает уточняющие вопросы.

• Не отвлекается.

• Старается понять вас, даже если вы злитесь или расстроены.

Быть собой так же страшно, как прыгать с высоты без парашюта. Все боятся неодобрения и отчуждения, но многое упускают из-за страха. Самораскрытие делает отношения интересными и сближает. Многое сразу становится понятным. Без самораскрытия вы остаетесь в изоляции.

Самораскрытие происходит непроизвольно всякий раз, когда вы находитесь в обществе. Даже ни с кем не общаясь, вы транслируете информацию молчанием и языком тела. Вопрос не в том, раскрываться или нет, а в том, как это делать правильно и эффективно.

В этой книге мы определяем самораскрытие как передачу информации о себе. Каким бы коротким ни было это определение, оно не такое уж простое. Во-первых, «передача» подразумевает «прием» с чьей-то стороны, т. е. наличие другого человека. Интроспекция и записи в дневнике не считаются самораскрытием. Кроме того, вы передаете не только слова, но и невербальную информацию (жестами, позой и интонацией).

Слово «информация» подразумевает, что это нечто новое для слушателя, такое, чего он раньше не слышал. Например, вы сообщаете о некоем факте, о том, что чувствуете или думаете, о себе и о других, о своих желаниях.

«О себе» – значит, о своем истинном «Я». Вы описываете настоящего себя, ничего не выдумывая и не приукрашивая.

Чтобы лучше понять себя, посмотрите на адаптированное окно Джохари ниже[1]. Ваше «Я» представлено кругом, разделенным на четыре квадранта.

Открытое «Я» – сознательные поступки и убеждения. Слепое «Я» – это все, что видно другим, но чего вы не осознаете: привычки, манеры, защитные механизмы, реакции на стресс и т. п. Скрытое «Я» – ваши секреты: что вы думаете, чувствуете и хотите, но не показываете другим. Про неизвестное «Я», как ясно из названия, вы ничего не знаете, оно относится к подсознанию. Сны и мистические переживания – свидетельства его существования.

Деление на квадранты не строгое. Наблюдения, мысли, чувства и желания постоянно перемещаются туда-сюда даже в течение дня. Все, что вы видите, слышите и с чем соприкасаетесь, воспринимает скрытое «Я». Что-то из этого забывается или перемещается в сферу неизвестного «Я». Какие-то переживания подкрепляют не осознаваемые вами привычки, поэтому отправляются в квадрант слепого «Я». Кое-что вы запоминаете, но держите в тайне – в скрытом «Я». Что-то вы замечаете и передаете другим, это открытое «Я». Узнав что-то о своем поведении, вы перекладываете эту информацию из слепого «Я» в скрытое. Если же вы решитесь раскрыть ее кому-нибудь, она переместится в открытое «Я».