Штудируя журналы для резчиков по дереву, вы не обретете мастерство, а прочитав главу о коммуникации, не станете интересным собеседником и душой компании. Навыки коммуникации, как и резьбы по дереву, катания на лыжах и игры на музыкальном инструменте, развиваются практикой. Конечно, и без теории не обойтись, и она есть в этой книге. А дальше дело за вами – воплощайте знания в жизнь.

Вы в гостях. Кто-то рассказывает анекдоты, кто-то жалуется на жизнь, кто-то хвастается недавним повышением. Все хотят поговорить, поделиться новостями. И тут вам кажется, что никто никого не слушает. Взгляды у всех блуждают, как будто они репетируют свою речь и втайне сговорились: «Я тебя выслушаю, если ты меня выслушаешь».

Слушание – важный навык для построения и поддержания отношений. К хорошему слушателю все тянутся. Друзья доверяют ему свои секреты, их отношения укрепляются. Ему проще добиться успеха, поскольку он слышит и понимает, чего хочет собеседник, что его тревожит и что раздражает. Ему везет, ведь люди его ценят и ищут общения с ним.

С человеком, который не умеет слушать, скучно. Ему никто, кроме него самого, не интересен. Потенциальных друзей и партнеров отпугивает месседж: «Меня не волнует, что ты говоришь». Поэтому люди без навыков слушания часто одиноки. К сожалению, причина им обычно непонятна. Они меняют прически, одежду, шутки и темы разговора, но проблема остается: собеседникам кажется, что их не слушают.

Не слушать опасно! Вы упускаете важную информацию, не видите надвигающихся проблем. Не понимая чужих мотивов, вы пытаетесь их угадать, хотя надо было лишь прислушаться к человеку.

Слушание – обязательство и в то же время комплимент. Вы пытаетесь влезть в чужую шкуру, понять чувства и мировоззрение собеседника, забыв о собственных предрассудках и убеждениях, тревогах и интересах. Тем самым вы как будто говорите человеку: «Меня волнует то, что с тобой происходит. Твои жизнь и переживания важны для меня». На такой комплимент обычно реагируют симпатией и начинают ценить вас.

По-настоящему слушать – не просто сидеть молча, пока другой говорит, а пытаться понять собеседника, получать удовольствие от общения, узнавать что-нибудь или оказывать помощь. Псевдослушание – это имитация, когда человек не слышит, что ему говорят, а вместо этого:

• притворяется, что ему интересно, чтобы понравиться собеседнику;

• выясняет, нет ли опасности потерять расположение;

• интересуется чем-то одним, а остальное пропускает мимо ушей;

• готовится сказать что-то свое;

• делает вид, что слушает, чтобы потом высказаться самому;

• ищет компромат, чтобы потом им воспользоваться;

• высматривает слабые аргументы, готовясь пойти в контратаку и оказаться правым;

• проверяет реакцию собеседника, чтобы убедиться, что произвел желаемый эффект;

• хочет выглядеть хорошим, чтобы никого не обидеть.

Упражнение ниже можно скачать по ссылке: newharbinger.com/41719.

Для анализа заполненной таблицы ответьте на такие вопросы.

• Кого вы слушаете внимательнее всех?

• Кого вы слушаете невнимательно?

• Какие черты людей упрощают и усложняют вам слушание?

• Скольких человек вы хотели бы слушать внимательнее?

Выберите одного человека, которого понимаете лучше других. Посвятите один день настоящему слушанию. После каждого контакта проверяйте себя: пытались ли вы понять собеседника, получить удовольствие от общения, узнать что-то или помочь? Если слушали невнимательно, задумайтесь, какие свои потребности удовлетворяли. Привычки формируются быстро. Всего через неделю тренировок вы повысите качество слушания и по умолчанию начнете слушать внимательно.

Есть двенадцать блоков, которые мы используем в общении. К одним мы прибегаем чаще, другие оставляем для особых случаев. Блоки применяют все, поэтому не стоит волноваться, если они показались вам знакомыми. Но ими надо пользоваться сознательно.

Сравнение

Сравнивая, вы плохо слушаете, поскольку ум занят размышлениями о том, кто умнее, компетентнее или спокойнее – вы или собеседник. Некоторые сосредоточиваются на том, кому пришлось хуже или кто сильнее пострадал. Естественно, на слушание ресурсов уже не остается, если думаешь: «А я смог бы так?», «Мне пришлось тяжелее, ему такое и не снилось», «Я заслуживаю большего» или «Мои дети не в пример умнее».

«Телепатия»

Пытаясь прочесть мысли собеседника, мы не обращаем внимания на его слова и не очень доверяем им. Мы гадаем, что он думает и чувствует: «Она сказала, что хочет пойти на шоу, но выглядит усталой. Как бы она не обиделась, что я тащу ее насильно». В своих предположениях мы исходим из интуиции и догадок, а не из слов собеседника.

Репетиция

Некогда слушать, когда репетируешь свою реплику. Все внимание занято формулированием. Под маской заинтересованности мозг работает с бешеной скоростью. Некоторые репетируют сразу несколько вариантов: «Если он скажет X, я отвечу Y, а он ответит Z».

Фильтр

Фильтровать – значит отсеивать часть информации. Например, из речи вам важно только понять, насколько человек зол или недоволен и насколько неприятным может быть разговор. Убедившись, что угрозы нет, вы думаете о своем. Одна женщина слушала сына лишь до тех пор, пока не убеждалась, что он не подрался в очередной раз в школе, после чего мысленно переключалась на список покупок.

Некоторые как будто не слышат определенные слова, например угрозы, негатив, критику и что угодно неприятное, а потом ничего подобного не помнят.

Осуждение

Ярлыки обладают огромной силой. Если вы уже окрестили человека глупым, чокнутым или непрофессионалом, то не станете к нему прислушиваться, что бы он ни говорил. Вы уже списали его со счетов. Называя услышанное аморальным, ханжеским, фашистским или безумным, вы перестаете слушать и реагируете рефлекторно.

Грезы

Вы рассеянно слушаете, и вдруг сказанное собеседницей слово запускает цепочку ассоциаций. Сосед обмолвился, что его сократили, и вы вспоминаете, как вас уволили за игру в карты во время перерыва. «Червы» – вообще интересная игра, а какие чудные карточные вечера устраивали на Саттер-стрит, когда вы там жили! И вот вы уже погрузились в воспоминания о прошлом, а когда очнулись через несколько минут, услышали: «Я знала, что ты меня поддержишь, только мужу не рассказывай».

Идентификация

Идентификация – когда все услышанное вы примеряете на себя. Собеседник сказал, что у него болят зубы, а вы вспомнили, как вам делали операцию на деснах, и пустились рассказывать о ней, не дослушав. Все, что вам говорят, вы оцениваете через призму того, что когда-то чувствовали, делали или переживали. История собственной жизни так занимает вас, что на чужие нет времени.

Советы

Вы лучше всех умеете решать проблемы и всегда готовы помочь. Вам достаточно в двух словах описать проблему, и вы сразу начинаете искать решение. Погрузившись в вынашивание плана спасения, вы рискуете упустить важную информацию. Вы не знаете, что собеседник чувствует себя одиноким, потому что не затруднились выслушать и понять.