– Почему глаза закрыты? – интересуется кто-то.
– Боится ребёнок, – отвечает женский голос. – Очень сильно боится, поэтому не давите на неё. Слишком быстрый для неё переход.
– Переломы рёбер, абсцесс, повреждение… – торопливо диктует чей-то голос. Мою руку что-то колет, и всё исчезает.
На меня смотрит мёртвая Карина. И мёртвая Лерка тоже смотрит. Они просто сидят и смотрят, обе такие, какими я их видела в последний раз. Они смотрят и молчат, а я чувствую, что лежу в яме. Тут Карина поднимает руку, бросая в меня горстью земли, затем Лерка делает то же… Они бросают в меня землю, а я понимаю: меня хоронят заживо.
Я не могу пошевелиться, а земли становится всё больше, она прибывает быстрее, чем в меня её бросают Лерка с Кариной. Мне кажется, что все, кого я хоть раз обидела, сейчас бросаю землю в меня, будто желая навсегда вычеркнуть из жизни такую, как я. Гады! Гады! Убейте, ну убейте не так! Ну что вам стоит?!
Я кричу, кричу, а земля всё падает, я уже чувствую её на животе, на лице, и я стараюсь сдуть её со рта и щёк, что у меня пока получается. Не очень хорошо, но получается же… Но я понимаю, что всё тщетно – меня всё равно закопают, я буду медленно задыхаться, пока, наконец, не умру. Хочется выть от безысходности, проклясть всех, но я не могу, мне кажется, я уже ничего не могу…
И вот, когда меня накрывает слоем земли так, что она набивается в рот, не давая мне вдохнуть, вдруг поднимается сильный ветер. Он дует мне в лицо, вмиг сдувая всю землю, заставляя меня судорожно вздыхать, и я понимаю, что мне помогают. Я не знаю, что или кто мне помогает, но я так благодарна! Ветер уносит прочь мёртвых Карину и Лерку, он сдувает с меня всю землю, а небо над головой становится голубым. Я не знаю, что это значит, но улыбаюсь, потому что чувствую себя свободной. И тут что-то случается…
– Очнулась, слава богу, – говорит незнакомый мужской голос. – Дыши, маленькая, дыши…
***
Из больницы меня увозят в какое-то место, называемое санаторием. Это небольшой дом, в котором живут бабушки и дедушки, он почти в лесу находится. Дядя, который меня привозит, говорит, что мне нужно здесь пересидеть. Мне, впрочем, всё равно, потому что, кажется, я осталась в той самой яме, которая мне под наркозом привиделась. Меня будто и нет совсем, что бабушки вокруг видят, но почему-то не хотят общаться, и я снова одна.
В больнице меня обнимала какая-то врачиха, только после наркоза я, кажется, стала какой-то маленькой. Всех называю дядями и тётями, а они меня гладят. Это так приятно, что просто слов нет. Почувствовать, что я не отвратительная и гадкая, а… ну хоть так. Меня здесь не бьют, а тётя, которая кушать приносит, она добрая. Даже иногда обнимает, жаль только, что редко, но я и этого же не заслуживаю.
Здесь, в санатории, я уже опять в коляске. Я могу немного двигаться, поэтому очень люблю быть на улице, дышать воздухом, ведь я очень хорошо помню эти падающие на лицо и душащие комья земли. Почему-то на улице я не чувствую себя в изоляции, здесь очень интересно, много разных звуков, которыми я наслаждаюсь.
Наверное, Машка действительно осталась в той яме, а здесь сейчас только оболочка остаётся, потому что мне совсем незачем жить… С каждым днём я всё больше понимаю, какой была нехорошей, поэтому правильно, что меня мучили в хосписе, и правильно, что я совсем одна, никому не нужная. Ведь я сама всё натворила – била девочек, и мальчиков тоже, ругала маму с папой, вот меня и наказали за это. Наверное, боженька посмотрел на такую противную девочку и сказал, что её надо налупить, чтобы стала хорошей, но я всё не становилась, поэтому мне сильнее надавали.
Я помню всё, что наделала, но воспринимаю теперь, как будто это не я, а злая Машка всё натворила, ну, та, которую девочки заживо закопали. Я знаю, что злая Машка – тоже я, но я не хочу быть злой Машкой, и плохой тоже не хочу быть. Хочу быть маленькой-маленькой, чтобы спрятаться. И чтобы никто никогда не нашёл меня. Потому что мне страшно. Просто очень-очень страшно – так, что и не рассказать, как именно.
А ещё бабушки на меня смотрят так, как будто я у них что-то украсть хочу, того и гляди поколотят. От этого ещё страшнее делается. Но, наверное, они знают, что я была очень-очень плохой, и, наверное, хотят набить мне попу, но им не разрешают. Ну, или им неинтересно, потому что я же не чувствую уже почти совсем ничего. Наверное, чтобы кому-то набить попу, нужно, чтобы чувствовалось. Наверное, взрослым очень надо, чтобы дети плакали и кричали от боли? А зачем?
Ну ладно, я плохая, поэтому, чтобы меня охорошить, нужно, чтобы я сильно-сильно кричала и плакала ещё, а других за что? Или попу бьют только таким плохим, как я? Надо спросить, наверное. Только бабушек спрашивать как-то страшно, у них палки длинные, толстые, а вдруг поколотят? Тогда они меня сломают сильно-сильно, и им потом будет обидно, что за один раз сломали.
Не знаю, кого спрашивать… А за окнами уже и снега много-много, и у нас почти у входа ёлка стоит. Я люблю возле неё бывать, потому что мне кажется, что я снова маленькая-маленькая, и в жизни есть место чуду. Но на самом деле, наверное, нет, потому что, когда все идут праздновать что-то, меня не зовут. Я себя чувствую при этом такой одинокой, просто до слёз, поэтому надеваю шубу, чтобы закатиться на своей коляске в лес и представить, что вокруг никого нет. Очень люблю представлять, что все люди вдруг умерли, и я осталась последняя. Поэтому я выкатываюсь наружу, где очень холодно, только звёздочки сияют.
Я прокатываюсь совсем немного, потому что колёса вертеть тяжело – руки быстро устают. Но тут мелькает какая-то тень, и коляска начинает ехать быстро-быстро, заезжая всё дальше в лес. Я уже открываю рот, чтобы завизжать, когда что-то сильно бьёт меня по лицу так, что я чувствую кровь, и перед глазами всё мутнеет от выступивших слёз. А потом коляска вдруг переворачивается, и я падаю носом в снег.
– Когда же ты сдохнешь, наконец?! – слышу я чьё-то шипение, а потом какая-то сила сдирает с меня шубу, отчего мне сразу становится очень холодно.
Я приподнимаюсь на руках, но вокруг только лес, а ещё так холодно, просто жутко, как! А я только в больничном платье, под которым нет ничего, кроме подгузника. Тут я понимаю – вот оно! Моё время закончилось – Васькин папашка меня и здесь достал, поэтому я сейчас умру. Свою коляску я не вижу, руки держат плохо, поэтому я просто ложусь в снег, решив подождать, когда замёрзну. Говорят, это не больно совсем, просто усну, и всё…
– Ну-ка, кто это у нас? – слышу я густой бас.
Я вдруг взлетаю в воздух и вижу перед собой дяденьку в красной шубе, украшенной какими-то сияющими камешками и узорами. Рядом с ним стоит девочка лет, наверное, двенадцати в синей шубке. Дяденька смотрит на меня и сильно хмурится, отчего мне становится очень-очень страшно.
– А что это с ней, дедушка? – интересуется девочка, с интересом меня разглядывая.
– Эта девочка была очень плохой, она почти убила двоих, да и с остальными не всё ладно, – объясняет человек, названный дедушкой, а до меня начинает медленно доходить – это Дедушка Мороз! Он пришёл, чтобы меня заморозить. Значит, я уже умираю…
– За это она получила наказание, – продолжает дяденька в красной шубе, – но злые люди замучили её, поэтому своё наказание она не осознаёт.
– Ой!.. – вскрикивает девочка в синем. – Значит, она мучается, но не искупает вину? Ой… И что теперь?
– Теперь – выбор! – сообщает Дед Мороз. – Чего ты хочешь, дитя – ноги или семью?
Раз я умираю, то всё равно уже, правильно? Тем более что холода я больше не чувствую, значит, действительно умираю. Но вот если бы это было взаправду, что бы я выбрала? Ноги? Васькин папашка найдёт и убьёт, совершенно точно убьёт, убежать я от него не смогу. Ну и ещё – я одна, значит, что угодно могут сделать. А что делают с красивыми девочками в детдомах, я знаю даже слишком хорошо… Рассказывали как-то…
А если не ноги, а семью? Которая меня точно так же предаст, когда надоем? Или когда скажу что-то не то, или… А если они меня будут бить и… ну… это? Даже это – чёрт с ним, я ничего не чувствую, но если будут бить? Я же беззащитная! Нет… Страшно, просто очень страшно.
