— Ну что ты Никит, как дела у тебя? Все нормально?

Я широко улыбнулся и развел руками.

— Валь, да вот тут товарищ кулаками на меня замахивается, но не бьет почему-то… А, как тебя увидел, так и это делать перестал…

— Этот жирный — кивнул головой в сторону Бочкарева Валек.

— Да- отвечаю я.

Он медленно подошел к Бочкареву, замахнулся и Боча испуганно начал оправдываться в ответ.

— Я вовсе не хотел ударить… Я бы ничего ему не сделал!

Валек подошел в плотную, замахнулся и ударил со всей силы в «душу» Бочке. (район солнечного сплетения, но мы по- колхозному вот так называли) Тот согнулся и начал верещать.

— Извини, я больше так не буду!

— А ты не у меня прощения проси, пидор толстый!

— Никита, извини меня пожалуйста, я больше так не буду! — завопил еще сильнее Бочка.

Ковальчук поднял глаза на нас с Серым, и я сказал.

— Не убедительно че то… Не верю я ему!

Валек бьет Бочку еще раз в рыхлое пузо, а тот нагибается еще сильнее. Тогда я говорю Вальку.

— Слушай, у нас есть теннисный мяч с собой…

В те годы я активно занимался большим теннисом и часто брал с собой на на улицу побросать теннисные мячи. Кто знает, он достаточно твердый и тяжелый, синяков не оставляет, но бьет сильно. Валек заулыбался, резко подошел ко мне, взял у меня из рук мячик и крикнул Бочке.

— А ну вставай в середине футбольного поля, мы каждый в тебя кинем по три раза, и ты прощен!

Бочка обрадовался и в ответ жалостливо попросил.

— Только не по яйцам и не по лицу!

Данек оглядел нас с Серым, и мы дружно кивнули, ну не совсем же мы изверги. К вопросу о том, кто такой Сергей Байдалов. Подлец, Бочкарев между прочим до того, как подошел Ковальчук был его ближайшим корешем из оркестра… А, сейчас Серый будет кидать в него три раза мяч в наказание за выебоны в мой адрес. Первым начал Ковальчук и сказал при этом.

— Раз увернешься, будешь штрафной бросок получать!

Бочаров расстроенно.

— Ладно, только по корпусу, рукам и ногам бросай!

Валек замахнулся изо всех сил, он явно метил по яйцам, желе «Бочкарево» съежилось, сгруппировалось, но все равно не смогло закрыть причинное место. Ха-ха-ха! После попадания по бубенцам он взвизгнул как поросенок, сел на корточки и взмолился.

— Блять, ну нахуя по яйцам? Я же по- нормальному просил…

Валек рассвирепел.

— Ты гнида увернулся! Штрафной бросок!

Бочаров побледнел, он уже просто не знал, что сказать, выдавая мычание.

— Ммм, бэээ, я не хотел… Простите меня, ребята… Только не бросайте по яйцам, очень больно было…

Затем он распрямился и Валек бросил штрафной, на этот раз он попал в «батутоподобный» живот. При попадании было видно, как сало вжимается, чтобы насколько возможно защитить внутренние органы. Потом кидал я, хорошо попал где-то один раз, тоже в район живота. Серый умел сильно бросать, но пожалел коллегу горе-музыканта. Попал пару раз не сильно в район груди и живота. После всех бросков, включая штрафные Бочка взмолился.

— Пацаны, можно я пойду? — и еще более жалобно — мне гулять до семи, позже приду- батя отпиздит…

Мы все были довольны, пожали руку виновному, с особенной благодарностью он жал руку Ковальчуку. В психиатрии подобная девиация называется «Стокгольмский синдром», когда жертва любит и защищает насильника от правосудия вопреки здравому смыслу. Но в нашем случае скорее ближе к праву сильному- Бочка понимал, что его удерживаю здесь не я и не Серый… В это же время еще до вольно отпущения Бочки Сережа активно начал лизать жопу Вальку.

— Валек, слышишь, а чем ты занимался? — с дебильной улыбкой и взглядом как на ветерана ВОВ — Видно спортивное прошлое, по тому как ты въебал ему… Хы-хы!

— Я хоккеем в детстве занимался, но меня выгнали за то, что я пил и куррил. Ахаха! — простодушно ответил Ковальчук.

Мы все дружно посмеялись, потом мы с Серым поблагодарили Валька и попрощались с ним. Еще где-то на пол часа мы остались посидеть на лавочке и обсуждали то, как внезапно Бочкарева настигла справедливость. Мы долго смеялись, вспоминая попадания по его мягкому тельцу и вскрики, сопровождающие весь этот веселый процесс. Подытожить можно эту историю тем, что в этот раз все в точности как в жизни- большее зло побеждает меньшее, гавно побеждает мочу… Правда я в этом случае вышел победителем, за что спасибо друзьям детства воспитанными суровыми законами каменных джунглей.

«Паленый поцик», осень 2011

Влад Атанин- еще один одноклассник Лехи, с которым мы дружили(уебанили) непродолжительное время и про которого стоит упомянуть в контексте одного дня и в истории совпадающей с названием данного отрывка. Влад был (надеюсь, что и есть) добродушным парнем с хорошим чувством юмора, чуть полного телосложения и с не меньшей чем у нас с Лехой тягой к выпивке и сигаретам, на чем мы собственно и сошлись. Он рос в семье с матерью-мегерой, отчимом Володькой-бригадиром и с младшей сестрой, плодом любви Вовы и мамашки. С появлением сестры Влад стал проводить куда меньше времени во дворе, но отнюдь не по своей воле, его просто заставляли с ней сидеть из-за того, что мать с отчимом «заколачивали бабки» в это время. Был еще у него батя, который видимо, вовремя понял, что с такой «зайкой» супругой каши не сваришь и свалил к другой бабе. Он часто взгревал Влада карманными деньгами или брендовыми шмотками, которые любезно отдавал донашивать любимому сыну после себя. Наша же дружба с Владом основывалась на взаимном троллинге, угаре и досуге «выпить-покурить», но тут стоит оговориться что двое на одного — это всегда не честно, но зачастую очень весело, поэтому мы с Лехой часто объединялись для того чтобы поугарать над Владом вместе с Владом. Не редко это заканчивалось тем, что он уходил домой раньше положенного времени просто из-за того, что мы с Лехой так сильно высмеивали его. Для примера, он мог «засидеться» с сестрой не на одну неделю, а мы в тот момент, когда нам просто наскучило вызванивать его по домофону, решили распечатать на черно-белом принтере его фотографию с надписью крупными буквами: «Внимание розыск! Берегись педофила! Разыскивается особо опасный маньяк, при обнаружении сразу звоните 02 в полицию!» И приклеить ее у него под подъездом и на доске объявлений неподалеку от дома. Часто мы называли его «Атаныч», «Атанчо Панцо» или «Бригадир». Все это просто необходимо было изложить для большего наслаждения самой историей, так вот приступим. Мы собрались как обычно в нижнем дворе для того чтобы купить пачку сигарет и посмаковать ее, спрятавшись в павильоне соседнего детского садика. По-моему, шли осенние школьные каникулы, стояла не сильно прохладная погода и все деревья окрасились в красно-оранжево-желтые цвета, что так и радовало глаз и поднимало и без того игривое настроение. Шалость удалась, мы купили сиги и спички и уже сидели на скамейке в павильоне, растягивая по первой за день сигарете синего «Wings». И тут мы с Лехой обратили внимание на то что у Влада размера на два больше нужного джинсы, да еще и с подворотами. Леха сразу же поинтересовался: — «Влад, а что у тебя джинсы такие пиздаблятские?) Они для тебя и широкие и длинные!» Атанчо парировал: — «Ты че сдурел, Леха?! Мне их батя отдал, это настоящие джинсы!» Тут уже я понял куда давить: — «Влад, ты же знаешь, что настоящие джинсы не горят. У тебя они точно не паленые? Давай проверим!» Леха мне вторил: — «Я тоже такую хуйню слышал, Влад! Тебе же не мог батя паленые отдать!» А Влад был человек не только снаружи рыхлый и мягкий, но и внутри, поэтому вынужден был согласиться:

— «Ладно, хуй с вами! Давайте проверим, только осторожно!» Он сел немного ближе к краю скамейки, так чтобы ноги сильнее свисали, потому что проверять решено было на задней поверхности бедра. Я поджег спичку и осторожно поднес ее к синей плотной ткани батиных штанов под ногой у Атанина, остальные участники проверки (Леха) очень внимательно наблюдали за всем происходящим. Буквально 2–3 секунды и ткань над спичкой почернела, от нее начал идти сизый дым, а затем она вспыхнула! Влад подскочил как ужаленный, он начал хлопать себя ладонями по ляжке и кричать: — «Блять! Ебаный в рот! Пиздец блять!» А мы с Лехой сразу же разразились раскатистым хохотом, мы видели, как сильно Атанчо расстроился и все равно не могли остановиться. Мы продолжали смеяться, а Влад пытался, оглянувшись за спину оценить ущерб от одной спички на настоящих джинсах. Выглядело это крайне комично, затем он сел обратно на скамейку, на то же место между мной и Лехой и на глазах у него выступили слезы. Вместо поддержки он услышал Лехину реплику сквозь заразительный смех: — «Тебя батя что-ли наебал? Джинсы-то паленые оказались! Ахаха!». Чуть успокоившись, мы немного попытались утешить Влада, я сказал что-то вроде: — «Слушай, может быть это миф как в разрушителях легенд. О том, что настоящие джинсы не горят…» Вечер продолжался и мы с Лехой балансировали между тем, чтобы еще посмеяться над Атанчо и его палеными джинсами от бати, но и не вынудить его пойти домой из-за такого горя. К нам подтянулись братья-Бигусы и две телки- Миланка и Крыса (ее звали Даша, но из-за черных глаз и вытянутого узкого лица называли все ее именно так, кто за глаза, а кто и нет) Естественно, всем им была рассказана история про наш неудачный эксперимент, Влада все просили показать дырку, а затем после очередного общего высмеивания мы с Лехой сдерживали его от того, чтобы он пошел домой. Прошло пару часов, мы переместились в соседний двор и происшествие с джинсами уже вроде было подзабыто, упадническое настроение улетучилось, как и пачка «Wings» купленная ранее. Там уже не было длинной скамейки как в садике, поэтому все рассредоточились по двору кто куда, где было место. Мы с Лехой захватили массивные качели, рассчитанные на двоих, Бигусы ошивались рядом с нами в надежде, что кого-то из нас заебет качаться и мы постепенно уступим им место, а телки и Влад сели на разные лавочки возле большого тополя посередине двора. Все близко, примерно в радиусе 5–7 метров. Мы с Лехой взяли по последней из той пачки сигарете и наслаждаемся сидя на качелях уходящим днем в хорошем настроении, все остальные заняты тем же самым. Владу, по обыкновению, сигареты не досталось, и он жалостливо попросил ее у Миланки. Она с пренебрежением дала ее ему, и все закурили. Не спеша качаясь, мы с Лехой почти докурили, и я решил выбросить сигарету прямо в урну, которая находилась возле лавочки где сидел Атанин. Я кинул ее прямо над головой у Лехи, так что он пригнулся и сразу же обернулся глянуть попал я или нет. Мы оба увидели, как от пролетающей сигареты предательски отвалился вот этот ярко-красный кончик и упал прямо на кофту с капюшоном (худи по — модному) Влада, а он ни о чем не подозревая продолжал спокойно курить. В этот момент мы с Лехой надулись как жабы для того чтобы не рассмеяться во весь двор, никто кроме нас этого не увидел, в том числе и Влад! Кофта была с карманами нашитыми поверх основной ткани, поэтому и тепло 800-градусного уголька он почувствовал не сразу. Спустя 5-10 секунд мы с Лехой в числе первых и самых внимательных видим, как у Влада от живота идет дым, кофта вспыхивает, он резко подрывается с места, суматошно бьет руками по животу и в итоге сбрасывает с себя уголек с кончика моей сигареты и тушит возгорание. Все это происходит под дикий хохот толпы и выкрик Крысы: — «Смотрите, он сам себя второй раз за день палит! Ахаха!». Самое эпичное, что под все это гоготание Влад подошел к тому самому тополю возле лавочки, обнял его и заплакал. Выглядело со стороны это так, как будто в такой неудачный для него день и в столь тяжелую минуту он хочет попросить силы и умиротворения у матушки России. Думаю, он до сих пор не знает, что я виноват и во второй для него дырки в тот день. А «паленый поцик»— это аналогия с популярным в то время Вконтакте видео- «опасный поцик». После трогательных объятий с деревом Влад все-таки ушел домой под возгласы: — «И джинсы и кофта паленая!», «Батя наебал!», «Мало того, что одни дебилы прожгли, так еще и сам себя ебанул! Ахах!»