— «Ха-ха-ха, пацаны смотрите какой у Ника крохотный член!». По лестницы глухо прокатилось совместное эхо дружного смеха от моих коллег, причиной же этому был мой замерзший милипиздрический (маты Белогорья, орфография сохранена) член. Самый прикол, что вместо того чтобы сразу одеться и прекратить, я все равно пытался раздрочить свою пепетку, не отставая от пацанов. Кто-то из них даже поддержал меня: — «Бля, у меня тоже такое было, как-то и ванны вышел, а в комнате окно было открыто…». Но все было тщетно, я одел штаны и вынужден был досматривать финальную главную сцену-«Леха и сперма». Алексей, чувствуя, что оргазм уже близко уточнил у Попика: — «Куда кончить?! Я уже скоро кончу!». Тот ответил: — «Давай на дверь, чтобы было видно!». Как вы понимаете, дверь плоская, поэтому чтобы кончить и не измазать себе куртку или штаны Леха встал в необычную позу, которую я отчетливо помню по сей день (потому что это дико смешно) стоя на цыпочках, согнув колени и приблизив их максимально близко к двери одной рукой он уперся выше собственной головы для поддержания равновесия, а другой очень быстро наяривал тремя пальцами (символично, что именно большим средним и указательным). Когда он уже кончал, колени и ноги смешно тряслись, а сам он даже испустил отрывистый победный клич:
— «Хуууххх!! блять…» Проверяющий Денис Попков сразу же убедился в том, что Леха не пиздабол и в том, что у него действительно есть сперма, мне кажется, он разглядывал ее так близко и так пристально, что при большом желании мог дотянуться кончикам языка и слизать одну из капелек… Еще одним поводом для шуток послужило то, что у Ромы Бигуса был кривой член, с горбинкой, всех это повеселило почти так же сильно как моя пипетка. Я уверен, что, покидая это место в тот день мы все испытывали разные противоречивые чувства: там был стыд со смущением, гордость победы(Леха) и горечь поражения(я), радость(Денис) и восторг(Попков). Всегда вспоминаю это историю с улыбкой и смехом, прежде всего из-за абсурдности происходящего: один маленьких извращенец хочет померяться письками в прямом смысле этого выражения и увидеть чужую сперму, а 4 человека зачем-то соглашаются и потакают ему в этом! Абсурд, самый настоящий! И Ден был прав с самого начала что у меня не получится, я просто мог ответить: — «Да, пацаны, это я действительно не смогу сделать вместе с вами…» Но случилось иначе, а все выше уже история. Надеюсь, что, хотя бы смешная. Потом уже я узнавал от разных ребят, что подобное норма, в футбольных интернатах в таком возрасте собирались целыми командами(!) на один ноутбук самого зажиточного пиздюка, может там было теплее, но запах там точно был не лучше, чем у нас на диване под лестницей…
P.S. Я потом несколько лет не мог без беспокойства и стеснения поссать в компании своих друзей, в первую очередь не потому что у меня маленький член, а потому что не хотелось слышать высмеивания с их стороны. Причем, на мой взгляд, несправедливое, хуй не бицепс, сколько не качай- не вырастет! И на его размер сам ты повлиять никак не сможешь, генетика и наследственность решает, а родителей, как известно, не выбирают…
«Яковенко-Ковальчук заступник», «Байдалов жополиз», 2010 год
Во время обучения в 4-ом или 5-ом классе я особенно крепко сдружился со своим одноклассником Серегой Байдаловым. Причем как-то случайно, по неведомой для меня до сих пор причине. То ли нас посадили за одну парту, то ли мы вдвоем нашли общего врага, а как известно лучшей почвы для объединения в принципе не существует. Ну да ладно, уже не так важно, что на этот запрос память говорит мне- нет. Зато я прекрасно помню, что Сережа вырос в семье прокурорши и бывшего мента, работающего на тот момент, в службе безопасности банка ВТБ, еще у него была родная старшая сестра, которая либо испытывала серьезные проблемы со здоровьем, либо слегка отставала в развитии от своих сверстников. Естественно, добрые дети преподносили Серому это совсем по-другому: — «Байдалов, у тебя сестра даун! И ты с ней спишь в одной кровати, а может быть еще и ебешь!» Самая главная черта его характера- вранье, зачастую немотивированное и беспричинное, говоря проще- Сереня был тот еще пиздабол. Выяснилось это особенно ярко на уроках ОБЖ в младшей школе, учительница просила нас вспоминать и рассказывать примеры из жизни с чем мы так или иначе могли столкнуться- будь то пожар, спасение утопающего или авария на дороге. Думаю, что у каждого в детстве был такой парень в школе или во дворе, который любил выдумать что- то про себя и какого-то авторитетного для себя старшего члена семьи. Вот у Серого такой человек был дядя и на тех самых уроках ОБЖ они в какие ситуации только не попадали- спасали тонущего пацаненка в деревне, застали жесткую аварию на дороге и вытащили оттуда раненого водителя, были на даче и там случилось короткое замыкание, проваливались под лед и конечно же выбирались, отбивались от волков в глухом лесу, разжигали костер в дождь и летали в космос. Последнее- главный хит. Далеко не факт, что он и вправду рассказывал про это, но историй было так много и так часто Серый с дядей вытворяли там невероятные вещи, что вплоть до окончания школы мы с самыми злыми на язык троллями могли подойти к нему с фразами: — «Серый, как там в Байконуре сейчас, все нормально?», «Вас с дядей уже представили к государственным наградам? Вы же настоящие герои…», «Это же первый случай, полета дяди и племянника? Вы почти как Белка и Стрелка!». Помимо пиздежа Серому была присуща мелкая подлость и трусость, для примера мне он говорил, что болеет за московский «Спартак», я же болел за «ЦСКА». Но когда выяснилось, что большая часть класса из пацанов болеет за «Зенит», Серый сказал, что тоже всегда болел за бело-голубых… (прозвище болельщиков «Зенита») И они уже все вместе ополчались против меня: — «Ну как можно болеть за такое гавно? Ты конь! Мы никогда не устанем повторять- ебать коней, ебать!» А я недоумевал: — «Серый, какого хуя?! Ты же мне говорил, что за мясных болеешь…». То есть, мало того, что он испугался общественного порицания от большинства, так еще начал с этим большинством говорить мне: — «Фу, конь! Как вообще можно за коней болеть?» Я конечно же сразу всем рассказал, что эта гнида болеет за «Спартак». Мы потом всю школу вспоминали Сереге эту пере обувку. Предыстория этого интригующего названия рассказа начинается в 5-ом классе, когда Серый познакомил меня со своим другом Вовой Бочкаревым. «Бочка» — как его все называли в школе учился в классе под буквой «Г». Он имел лишний вес, маргинальное происхождение и стрижку под «четверку». Мне сильно запомнился его хриплый голос, видимо еще потому что у нас с ним общение сразу не задалось. Он начал рассказывать, что занимается боксом. И если я что-то сделаю Серому (зачем мне ему что-то делать, если я с ним тогда дружил??), то мне сильно не поздоровиться. Я всегда в ответ на это говорил что-то типо.
— Вовчик, я и не знал, что есть боксерские бочки, а не груши…
— Оо, покатил бочку!
— Серый, блядь, это же молодой Тайсон! Узнал?!
Всегда обходилось без распускания рук с его стороны, кроме одного случая. Мы с Серым в тот день вышли покурить сигареты, которые я воровал у деда. Ну как сигареты, папиросы «Беломорканал». И вот после того как мы выкурили по паре штук сидя на больших ивах прямо во дворе 40-ой школы Серый предложил подойти к музыкальной школе в «новом дворе» к его корешу Бочке. Я на кой-то хуй согласился, хотя никаких чувств кроме отвращения и презрения он и тогда не вызывал у меня. Пока мы шли я узнал, что Бочка играет в одном музыкальном хоре с Серым на виолончели, а сам Серый на скрипке. Молодые аристократы, ничего не скажешь… При встрече я сразу сказал Вовке.
— Володь, я думал ты на барабане играешь, честное слово…
Тут он начал замахиваться на меня кулаками. Мы стояли чуть ниже музыкальной школы, возле лавочки, а она уже напротив подъезда, где жил мой закадычный друг детства- Валек Ковальчук (Яковенко- настоящая фамилия) и он в тот момент проходил мимо. Увидев меня, он решил подойти поздороваться. Как только Бочка увидел его он перестал замахиваться на меня. И я понял, что он проиграл еще, не успев начать. Валентин всем по очереди протянул руки и спросил у меня.
