— Мяу! — сказала малютка-мандрагора.
— Нет, не так… — в голосе кота ощущалось еле скрытое бессилие.
— Ра, нельзя просто мяукать, — устало пояснил пушистый ассистент кудесника. — Это всё равно что произносить слова, не вкладывая в них никакого смысла: звук есть, а информативности ноль.
— Ага! — кивнула Ра. — Мяу!
Кот страдальчески закатил глаза.
Нельзя сказать, что Диодора не радовало новое увлечение Ра кошачьей лингвистикой. Так иногда хочется поболтать с кем-нибудь на родном, кошачьем. Проблема заключалась в том, что нелепое мяуканье мандрагоры было еще очень далеко от внятного диалога.
— Ра, как ты думаешь, почему коты мяукают? — спросил пушистый ассистент.
— Не знаю, — пожала плечами Ра. — Мяу!
Кота аж передернуло. Произношение Ра хромало на все четыре лапы и взывало к состраданию.
— Мяу — это не просто «мяу», — объяснил Диодор. — Мяу должно идти из души, из «точки сборки», которую алхимики называют «мяукалкой».
— А как ее найти? — спросила Ра, оглядывая себя.
— «Мяукалка» не имеет постоянного положения, — кот важно заходил вокруг мандрагоры, ощущая себя профессором. — В зависимости от обстоятельств, настроения и самочувствия «мяукалка» перемещается. Например, когда нужно совершить прыжок, «мяукалка» равномерно распределяется в области лап и перед прыжком резко выскакивает стремительным стаккато. А когда хочется есть, то «мяукалка» собирается в области желудка, и «мяу» получает более звучное обволакивающее легато.
— Но главное в «мяу» — это отклик, — с воодушевлением мурлыкнул Диодор.
— «Мяу» должно мотивировать, «мяу» должно волновать, «мяу» — это «мяу»! — закончил пушистый ассистент и с сомнением оглядел мандрагору. — Поняла?
— МЯУ! — воскликнула Ра.
Кот с восторгом посмотрел на свою ученицу. Такого чистого, ёмкого и классического произношения, выражающего полное непонимание, ему еще не доводилось слышать ни от одного кота или кошки.
— Мяу… — одобрительно мяукнул Диодор.
Купидон
— Я тебя сейчас прибью! — орала мандрагора.
Купидон ловко уворачивался от метких ударов швабры. Научишься тут уворачиваться за столько веков.
По правде сказать, Купидон ни за что бы в жизни не приблизился к мандрагоре на расстояние выстрела, но делать было нечего — на клиента пришел необычный заказ. Как говорится, ничего личного — бизнес есть бизнес.
Купидон отвлекся, споткнулся и тут же пропустил удар шваброй между крыльев.
Воздух торгового помещения тут же наполнился белыми перьями и розовыми валентинками. Если бы мандрагора была не в такой ярости, то она бы задалась вопросом, где этот голозадый негодник умудрился хранить все эти бумажные сердечки? Ведь у парня из одежды был только лук и колчан со стрелами.
— Я тут ни при чем! — пищал мальчонка.
Но семь стрел, торчащие из зада мандрагоры, однозначно говорили, что причем.
Надо сказать, что такая убойная доза любви могла свалить даже разъяренного носорога, но в случае с Ман произошел обратный эффект. Получив от доброжелателей семь стрел купидона в деревянный зад, мандрагора перешла в режим берсерка-Иггдросиля.
— Кто меня заказал? — рычала Ман. — Ну живо отвечай! Иначе я тебя здесь при… люблю!
Купидон нервно засмеялся и попытался отползти в сторону.
— Я хотела сказать, — заревела мандрагора, — люблю!
Любовный вирус из стрел купидона уже делал свое темное дело. Он встроился в словарный запас магического корнеплода и правил все ругательства согласно запрограммированному алгоритму.
— А-а-а! Твою ж пернатую мать! — Ман никак не могла совладать со своим речевым аппаратом, и от этого ее ярость только усиливалась.
— Кто меня заказал? — Ман повторила свой вопрос, сопроводив его тычком швабры.
— У меня подписка о неразглашении… — попытался оправдаться Купидон.
— А сейчас у тебя будет запись в некрологе и надпись на могильной плите! — кровожадно заключила мандрагора.
Купидон с мольбой оглядел помещение лавки «Залейся зельем», но помощи ждать было неоткуда. Все люди, животные и растения попрятались по углам и со страхом взирали на любовную лихорадку Ман.
Не отпуская швабру, мандрагора подхватила одну из розовых валентинок. Надпись на ней гласила: «Ман». Она в ярости отбросила листок бумаги, как будто это была наступательная граната, и подхватила следующий. «Ман», гласила следующая валентинка.
— Да чтобы вас всех! — заорала мандрагора. — Любви моей захотелось? Я вам сейчас устрою любовь, вот этим предметом!
Она трясла шваброй, как копьем.
Купидон воспользовался свободой и ловко юркнул в сторону.
— Люблю засранца! — взревела Ман. — И вас всех по одиночке переловлю и перелюблю!
Мандрагора увеличилась в размерах, ее кора́ излучала ядовито-оранжевое свечение. Казалось, еще немного — и она взорвется.
Все домочадцы кинулись на улицу. Ещё бы, когда Ман взрывается, лучше находиться подальше от эпицентра взрыва и желательно за бетонным ограждением.
— КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!
* * *
Город сотряс жуткий взрыв. Жителей города накрыло плотной лавиной валентинок.
— Напомните мне, чтобы я больше никогда не поздравлял Ман с Днем святого Валентина, — сказал оглушенный кудесник, вытряхивая розовые сердечки из капюшона.
— Кто же мог подумать, что она так неудержима в любви? — Сказочник пытался выбраться из розового шуршащего сугроба. — Видимо, у нее аллергическая реакция на любовную интоксикацию.
— Нет, просто не рассчитали дозу, — усмехнулся кудесник. — Чья-то валентинка явно была лишней и вызвала цепную термоядерную реакцию.
— Да, любовь — страшная сила, — согласился сказочник.
С неба упал контуженый Купидон и, пошатываясь, побрел прочь, к месту следующего заказа.
На очереди были драконы…
Парле-ля-грамм и лайки
— Вот теперь давай объясняй мне, что такое парле-ля-грамм, — недовольно буркнула Тули́нэ, бросив на торговую стойку учебник.
Кудесник посмотрел на обложку: «Геометрия».
— А я-то тут при чем? — усмехнулся кудесник. — Это же ты студентка, а не я.
— Если ты мне не поможешь, то я буду тебе надоедать, — медовым голосом проворковала Тули́нэ.
— Попробуй, — пожал плечами кудесник, с любопытством глядя на девушку.
Тули́нэ полезла в карман бального платья.
— Ой, нет, только не смартфон, — взмолился хозяин лавки.
— У меня тут такие прикольные стикеры с котиками, — невинно продолжила наступление принцесса. — Я сейчас тебе пришлю.
Смартфон кудесника начал вибрировать. Видимо, это котики начали свою оккупацию его гаджета, заполняя своими смешными изображениями не такую уж обширную память телефона.
— А теперь я буду плакать, — Тули́нэ театрально сползла на стойку и, шмыгнув носом, открыла ящик стола. — О, да у тебя тут лапша быстрого приготовления!
Кудесник вздохнул и сунул девушке один брикет. Тули́нэ засунула добычу в карман бального платья и опять взялась за телефон.
— Сейчас мы тебя запо́стим… — она сделала пару снимков кудесника. — Хотя, посты с котиками идут гораздо лучше… Кстати, где Диод?
— Диодор! — возмущенно отозвался пушистый ассистент с верхней полки. — Не надо фамильярности.
— Сойдет, — хмыкнула Тули́нэ, фотографируя кота. — Сейчас мы тебя тоже запо́стим…
Тули́нэ не удалось договорить, потому что дверь магазина неожиданно распахнулась и в помещение влетела лайка.
— О, первый лайк! — усмехнулась девушка, наблюдая сердечко под фотографией кота. — Точнее, лайка.
Она хитро улыбнулась кудеснику:
— Ну так что? Парле-ля-грамм?
— Нет, — ухмыльнулся кудесник. — Сама, сама, сама.
— Хорошо, — с нажимом сказала Тули́нэ. — Буду брать тебя измором.
* * *
Вообще, со стороны сказочника это было настоящее сказочное свинство. Уматать в творческий отпуск и оставить одну свою подопечную под присмотром другого. Мол, у вас есть полная творческая свобода самовыражения и всё такое. Творите, что хотите, а он лично — на Бали, на писательский ретрит с дзен-буддистскими монахами, фикусами и прочими декорациями духовного просветления и писательского роста. На логичный вопрос кудесника, что он собрался там писать, сказочник ответил, что уж точно не сказки.