Я не бросила профессию, потому что по сей день дичайше боюсь критики и гнева со стороны отца. Пробовала несколько раз завести с ним разговор о своей бесперспективности в выбранной стезе, о сложностях, которые возникают и морально “убивают”, о стрессах и бешенном ритме, о желании остановиться, бросить травмирующую “мечту” и начать реализовывать себя в каком-нибудь другом направлении...
Итог? Я столкнулась с полным неприятием моей точки зрения. Папа пристыдил меня и сказал, что если б моя мамочка была жива, то она бы со стыда сгорела, услышав от меня такие слова.
Пришлось крепче стиснуть зубы, чтобы морально собраться и продолжить жить по проторенному сценарию... Вот только есть одна глобальная проблема — я больше “так” не могу.
Как долго мне еще придется тянуть на себе всю эту колесницу?..
***
Был холодный зимний вечер.
Мне звонил папа, а я медлила с принятием звонка.
Вчера мы с ним не очень хорошо побеседовали. Я настаивала на том, что хочу уйти из театра хотя бы на год. Мне хотелось сделать “перерыв”, чтобы переосмыслить себя, свою жизнь и желания, составить планы на будущее, а главное — “выдохнуть” и объективно ответить на волнующие меня вопросы...
Действительно ли я хочу двигаться по намеченному ранее пути?.. Это мое собственное решение? Или то, что навязали извне?.. Какую жизнь я хочу построить?.. В чем мое предназначение?.. Приносит ли мне моя профессия счастье и удовлетворение?.. Почему ради “средних” результатов мне постоянно приходится прыгать выше головы? Это мои промахи и бесталанность? Или непредвзятая оценка более сведущих в актерском деле профессионалов?..
У меня реально накопилась огромная куча вопросов, которые с годами росли в геометрической прогрессии. И для того, чтобы дать беспристрастные и объективные ответы, мне хотелось абстрагироваться от привычной деятельности, передохнуть.
Я пыталась аккуратно подвести отца к тому, чтобы он принял мою сторону. Также мягко сообщила ему, что не собираюсь уезжать за тридевять земель. Нет, в моих планах было оставить подработку, потому что мне нужно было на что-то жить. А в ресторане работа была ненапряжной, ко мне хорошо относились, труд достойно оплачивался, я почти не стрессовала.
Так вот, раздавался уже второй входящий от папы. А я трусила ответить, потому что вчера он крайне агрессивно отреагировал на мою “блажь”. И если раньше я, испытывая внутренние противоречия, соглашалась с его планами на мою жизнь, то в этот раз, кажется, впервые проявила характер и тотально ушла в отказ. Я дошла до той точки кипения, когда хочется прислушаться к своему внутреннему голосу, чтобы обрести себя и стать счастливой. Папе это не нравилось. Он кричал, выражая свое привычное “я против”.
Вдохнула. Выдохнула. Ответила на звонок.
Говорил не мой папа, а какой-то незнакомый мужчина.
Отстраненным голосом мне выразили соболезнования и сообщили, что мой отец погиб в результате ДТП. Незнакомец говорил что-то еще, спрашивал, смогу ли я приехать...
А у меня шумы в голове и какое-то “отупение”. Я поверить не могу, что моего любимого папы больше нет...
Они все перепутали! Это не может быть правдой!
— Вы все врете! Передайте телефон моему папе! — сорвавшимся осипшим голосом возражала собеседнику на том конце линии. — Он не может умереть! Папа жив! Мы вчера разговаривали! Он обиделся, да? Скажите ему, что я не буду бросать театр. Нет, передайте ему телефон, я сама скажу. Пожалуйста...
Мужчина пытался меня успокоить, а я...
Я продолжала что-то говорить, не веря в произошедшее.
***
Мое сердце разрывалось на части. Я звонила папиным друзьям и хотела услышать, что с моим самым родным и близким человеком все хорошо.
Все как один сначала смеялись и говорили, что это все глупости, и с ним точно все в полном порядке.
А потом перезванивали. И забирали подаренную надежду, отстраненно сообщая, что не могут до него ни дозвониться, ни достучаться.
Я купила билет на ближайший рейс и отправилась в родной край.
Господи, хоть бы с ним все было хорошо. Я верю, папа жив. Он не мог умереть. Он не мог оставить меня одну.
***
Видеозаписи и следователь все расставили по своим местам.
...Подросток выбегает на дорогу в неположенном месте...
...Папа резко тормозит, пытаясь избежать наезда...
...Папину машину заносит на полосу встречного движения...
...Столкновение...
...Папину машину смяло под большегрузом...
...Папина машина под кабиной фуры превратилась в “фарш”...
Папа умер. Меня колотит.
Я не могу это развидеть, мой мозг вновь и вновь воспроизводит момент его смерти.
Где справедливость?!
Непутевый “ребенок” жив. Водитель большегруза жив. Мой папа — нет.
4. София
Я не могла до конца осознать случившееся.
Моя душа была растоптана, сердце — разбито. Я плакала, не в силах поверить, что его больше нет. Мир казался таким пустым и холодным. Так много вещей остались недосказанными. Так много возможностей было упущено. Он мог бы жить счастливо, если бы не...
***
Часто думаю о том, как хрупка жизнь. Все может закончиться так быстро.
Меня пожирает горе.
***
Прошло несколько месяцев, а я все еще не смогла оправиться, прийти в себя. Не получается...
Смерть папы изменила абсолютно все, что касается меня и моей жизни.
Театр. Ресторан. Мне пришлось вернуться в столицу, чтобы не лишиться работы.
Все было как в тумане. Мои накопления и квартира, полученная в наследство, ушли на оплату отцовских долгов и кредитов. На что он брал такие деньги, до сих пор остается для меня загадкой. Но и это сущие мелочи по сравнению с тем, как я опустошена внутри.
***
Я не смогла пройти через свою потерю.
В душе зияла дыра. Я была сломлена. Скучала по отцу каждый день.
Я не смогла больше играть в театре.
Я знала свои действия и реплики. Но на деле меня кидало в чудовищно холодный пот, взгляд стекленел. Не получалось что-то сделать. Не удавалось вымолвить ни слова. На лице не было эмоций, но в глазах отражалась мертвенная пустота.
— Перестанешь убиваться, приходи, — это последнее, что я услышала от художественного руководителя.
Меня выдворили из театра, возвращаться я не спешила.
О том, чтобы бегать на кинопробы тоже не могло идти и речи.
Великий мир искусства остался на задворках прошлого.
***
Старалась жить, не жалея ни о чем. Что-то получалось, что-то — нет. Полностью ушла в работу.
Мне удалось найти общий язык с нашим директором. Прошло время, и у меня случился карьерный рост — от официантки до управляющей.
***
Один из наших постоянных посетителей настойчиво пытался добиться моего внимания.
Азамат Рафаэльевич мне не нравился от слова совсем.
Сначала я старалась вежливо обозначить личные границы, объясняя, что не готова к отношениям. Но он продолжал досаждать мне, проявляя настойчивость. И если украшения мне удавалось отклонить, то цветы с конфетами приходилось “принимать”, передаривая девочкам с работы.
До сих пор не могу ответить себе на вопрос: я на самом деле полюбила Азамата? По-настоящему? Или я “придумала” себе чувства?
Может быть, я наивно навязала себе искусственную “любовь”, пытаясь спастись от одиночества?
В какой-то момент мне захотелось заглушить зияющую дыру в душе. И тогда я обратила внимание на настойчивого поклонника, который так часто обещал мне подарить ту самую пресловутую любовь и безмятежное счастье.
Азамат настоял на том, чтобы я ушла с работы. Он обосновывал это тем, что от жизни надо получать максимум, занимаясь собой и наслаждаясь каждым прожитым днем. Еще он говорил, что мне не надо тратить время на работу, потому что я его этим оскорбляю. Ведь он настоящий мужчина, который способен целиком и полностью обеспечить свою женщину.
Поначалу я спорила и с попеременным успехом отстаивала свою точку зрения, свою независимость. Окружающие смотрели на происходящее и завистливо мечтали вслух оказаться на моем месте, ведь “сбросить все заботы с плеч — это так здорово”.
