— Ты серьезно? — спросил он с широко раскрывшимися от удивления глазами. — Сейчас все хорошо, я бы даже сказал, идеально. Зачем что-то менять, м?

Я попыталась объяснить, что проблема не в том, хорошо ли мне с ним. Нет, я таким образом хотела сделать шаг к своей независимости, получить свое собственное личное пространство.

— Ну, хорошо, Софи, — он дружелюбно свел на нет наш зарождающийся спор. — Но выбирать квартиру для тебя мы будем вместе.

***

По всей видимости, мне предстоит провести “в гостях” у Данилы еще немало времени, ведь я так и не смогла найти подходящее жилье. И я вообще не виновата в этом!

Данил, как мне кажется, специально затягивает поиски квартиры.

Реально, я бы уже давно переехала, ведь выбор велик. Но он постоянно забрасывает камнями понравившиеся мне варианты — то район не вызывает доверия, то соседи кажутся странными, то хозяин жилья смахивает на разыскиваемого мошенника, то сама квартира не стоит своих денег...

Вариантов для отбраковывания жилья у него уйма, а вот итог всегда один — “Софи, тебе это не подходит”. Я уже реально начинаю верить в свои подозрения. Ну, по поводу того, что Данил просто не хочет меня отпускать.

Ладно, что уж душой кривить?

Я, честно говоря, и сама уже не уверена в том, что хочу от него съехать. За проведенные вместе месяцы я привыкла к нему, к его доброте, искренности и надежности.

У меня внутри разгорался конфликт между желанием получить полную независимость и потребностью сохранить столь ценные для души и сердца уже существующие отношения.

Да, я боялась, что мой переезд создаст барьер между нами. Я страшилась потерять с ним близкий контакт.

Данил не возражал против моего пребывания на его территории. И я с каждым днем все больше склонялась к этому варианту.

Он мне нравился по-настоящему. Не только как человек, а как мужчина — в какой-то момент я поймала себя на мысли, что хочу с ним перейти на новый, более близкий уровень отношений.

Я хотела затащить его в постель… Блин, не в том смысле. Кровать-то мы до сих пор делим вместе.

Я бы могла уже давно купить для себя отдельное спальное место, но... Мне было так приятно засыпать с ним и просыпаться вместе, что я просто промолчала. И Данил ни о чем подобном тоже не говорил...

А я все мечтала о большем, ждала, когда он уже предпримет какие-то шаги в этом пикантном направлении.

***

Мне хотелось, чтобы Данил дал хоть какой-то намек на то, что мои чувства взаимны.

Я боялась признаваться первой. Я боялась получить отказ. И в то же время я уже замучилась мечтать о нашем сближении.

С каждым днем я испытывала к Даниле все более глубокие и сильные чувства, которые начинали охватывать меня целиком.

И как с этим бороться? Непонятно…

Мое сердце бьется быстрее, когда я вижу его или слышу его голос. Мои мысли почти постоянно возвращаются к нему, независимо от того, чем я занята. Я переоцениваю каждый момент, проведенный вместе, воспроизводя в памяти любые мельчайшие детали. Мне нравятся его чувство юмора, интеллект, доброта и то, как нежно и бережно он ко мне относится.

Мое восхищение Данилой уже практически не знает границ. Чувства настолько сильны, что порой я ощущаю себя немного переполненной эмоционально.

И мне все еще было боязно признаться, потому что я не была уверена в положительном ответе.

***

Заботилась о нем так, как умею, в надежде, что Данил однажды увидит мою любовь во взглядах и действиях.

Время шло, а с его стороны ничего не менялось.

Мне хотелось, чтобы Данил дал мне хоть какой-то знак.

И я уже так устала от одиночества, что ощутила внутреннюю готовность самой сделать шаги навстречу, несмотря на риск.

Кажется, настало время для решительных действий…

Ну и ладно, пусть они будут с моей стороны, раз он сам не может сделать первый шаг.

***

Стою перед зеркалом и наношу последние штрихи макияжа.

Оценивающе осматриваю себя.

Новое платье смотрится на мне потрясающе, совсем не жаль потраченных на него денег.

Поправляю прическу.

Сердце бешено колотится от волнения и предвкушения.

Вот и настал тот день, когда я собралась с силами и решилась признаться в своих чувствах. Я даже приготовила для нас романтический ужин своими руками.

Почти.

Ну, я так боялась что-нибудь спалить, пересолить или испортить, что “своими руками” заказала доставку из ресторана. И самостоятельно после ее получения оформила наш праздничный стол.

Салат из свежих овощей с соусом песто, тартар из тунца с авокадо, гриссини с пармезаном, филе миньон с грибным соусом и картофельным пюре, филе лосося на гриле в сливочном соусе с красной икрой, тирамису и бутылочка белого вина... Какая разница, сама я готовила или нет, если результат радует глаз?

То-то же.

Ох, как же мне хочется, чтобы он ответил мне взаимностью...

Я спешил домой, думая о Софи.

Знал бы кто, как мне не понравилась ее идея с переездом!

Она так радостно поделилась со мной грядущими планами о поиске отдельного жилья, что я даже и не сразу осознал последствия ее решения для себя. До сих пор содрогаюсь от воспоминаний!..

— Зачем тебе отдельное жилье?

Я так сильно волновался, что не мог этого скрыть. Мой голос звучал встревоженным.

Очень сильно хотелось просто сказать “нет”. Но мы же не в детском саду, надо было стараться вести конструктивный диалог.

Блин, что бы сказать в свою пользу?

Секунды утекали сквозь пальцы. И я банально решил зайти со встречного вопроса:

— Мы же так хорошо живем вместе. Неужели ты так сильно хочешь от меня переехать?

Не слишком ли жалостливо сказал? Боюсь перегнуть палку. Хочу, чтобы Софи оставалась со мной по велению своего сердца, а не потому что она чувствует себя должной или обязанной.

— Данил, я не хочу тебя стеснять.

Радость моя, да я только рад, что ты появилась в моей жизни! А вот раньше…

***

Мое детство прошло в небольшой деревушке. Друзей практически не было совсем, если не брать во внимание школьных товарищей.

Если честно говорить, то детства как такового у меня не было. Постоянно приходилось помогать со скотиной или по дому. Отец частенько выпивал, а мама ругалась, не желая тянуть все хозяйство на себе.

Меня запрягали по самое не балуй, я пахал как лошадь. И нет, я не жалею об этом. Я благодарен за воспитание, дисциплину и навыки, привитые с малых лет. Это очень ценный опыт, который помогал адаптироваться к трудностям по жизни.

***

В университете у меня складывались достаточно посредственные, поверхностные отношения с “приятелями”...

Нет, вы не подумайте, у меня поначалу устанавливались со многими ребятами достаточно теплые дружеские отношения. Но впоследствии я начинал ловить себя на том, что теряю к большинству из них интерес.

И я даже не знаю, что тут играло большую роль... Их периодическая неискренность? Лживость и лицемерие там, где они неуместны и бесполезны? Их стремление казаться не теми, кто они есть на самом деле?..

Сложно сказать, что именно из перечисленных причин меня отталкивало в так называемых приятелях, но суть оставалась прежней — настоящих друзей не было.

А, может, мне стоило быть проще?

Вдруг вся моя проблема заключалась в завышенных ожиданиях, идеалистических мечтах? Это как раз таки очень могло быть.

***

После учебы отслужил в армии и устроился на работу по специальности. О том, что я одинок, старался не задумываться. Мне нравилась моя свобода, нравились преимущества и возможности, которые она давала. И менять что-то я не видел смысла никакого.

Долгосрочных отношений или ухаживаний в моей жизни, к сожалению или к счастью, в то время тоже не было. А зачем? Можно же поддерживать ни к чему не обязывающие мимолетные связи.

Занимаешься сексом и общаешься столько, сколько душе угодно. Ну а потом имеешь возможность отгородиться при первом же желании. Перестала интересовать одна девушка? Перешел к другой. И так по кругу.