Ты всё знаешь, ты взрослая.
– Ты рухнула?
– Да.
– Больно?
– Нет, осознанно, в рамках ещё безопасной границы.
– Спокойно?
– Пусто.
– Жалеешь?
– Нет, поймала себя вовремя.
– Что делать будешь?
– Не знаю, не было такого опыта. Просто буду его жить. Всё когда-то бывает первый раз.
А что, если я никому не буду нужна
– Если что – что?
– Если я никому не буду нужна? Если не найдётся на всей планете мужчины, который будет меня вот такую любить?
– Вот какую?
– Вот такую, с гремящими яйцами, работающую 24/7, с моим характером…
– С каким? Он у тебя ЕСТЬ. Помнишь мамину фразу?
– Да)).
– И это ценно.
– А все-таки, что если не найдется? Если все будут парами, а я так и останусь навсегда одна?
– Драматизируешь?
– Да, конечно. Как говорится, разреши себе одну минуту побыть вот такой: нелюбимой, когда ты никому не нужна, тебя никто не обнимает ночью, так и помрёшь с фамилией бывшего мужа. ОДНА. Это слезы. Это навзрыд.
– Это как будто тебя нет?
– Нет-нет, я есть.
– Вот видишь. Ты есть.
– Конечно, да, я есть… я есть. Я ЕСТЬ. А никого нет рядом, никто меня такую не хочет.
– Ну ок, давай проживём: вот, ты сидишь дома на полу и никто тебя не хочет ни в каком смысле этого слова. Все от тебя отвернулись, отказались. Ну, допустим, в рожу никто не плюнул, но почти… никому не нужны твои тексты…
– Бля…
– Реви. Ну, реви, да. Ну, никто, представляешь? НИ-КТО. Ни единой живой души рядом с такой тобой. С любой тобой. Не едет подруга, давно сдохли от сухости вазы, у детей своя жизнь. Ии? Как тебе?
– Пусто.
– Пусто?
– Да, и тихо. Можно вслух поговорить с самой собой, можно взять из шкафа книжку, налить себе какао и почитать. Тоже вслух, кстати, можно почитать. По ролям, прикинь можно?))
– Ну вот ты уже и не ревешь… а нет, ревешь… ну реви… а все-таки, что будешь делать, если так?
– Ну… поеду на тренировку.
– Ооо, все-таки тело важно?
– Да, это же я. Даже если никому не надо, то ведь я… я ведь сама у себя есть.
– А как тебе идея, что мужчины больше никогда не будет?… проревёшься, ответь, жду.
– Прямо никакого?
– Ни единого. Даже в намёке. Ни цветов, ни секса, ни кольца, ни спать вместе, ни ты рядом с рулём – никак.
– Поеду на тренировку, потом напишу статью в мой журнал.
– В твой?
– Да.
– В какой?
– Ещё не решила. Но если я никому не нужна, то я могу делать что хочу.
– Звучит как установка, не находишь?
– Да, больничка, согласна. Но мы же драматизируем до умопомрачения.
– Ну да)… статью напишешь, дальше?
– Куплю себе цветы. Розовые. Если будут – пионы. Охапку)). Расставлю по вазам. Одну в гостиной, одну в спальню.
– Тебе плохо от мысли, что отношений больше никогда может не быть?
– Мне кажется, нет. Странно – да. Пусто – нет.
– Уже не пусто?
– Нет, куда-то делась пустота.
– А как ты думаешь, если вот так всё обернулось и ты одна, то может ты иначе просто посмотришь на мир? Ведь цель не в том, чтобы остаться одной, а чтобы войти в другое состояние?
– Да, согласна…
– Видишь там кого-то рядом?
– Да.
– Ну, аминь, что я еще могу сказать)). Поздравляю тебя и себя. Давай поживём в этом состоянии. Всё будет хорошо. Ты есть у себя. Мы есть у себя.
Моя безответность передо мной
Я уверена, что эмоции и чувства, которые появляются в нас, мы рождаем в себе сами. То есть я смотрю на молодого и красивого мужчину и могу родить в себе как положительные, так и отрицательные ощущения. Могу решить, что я для него слишком взрослая, а могу решить, что как раз. Там изначально было слово «старая», но я удалила его и заменила на «взрослая»… знаете, иногда вроде слово подходит по смыслу, а внутри дикое отторжение.
Он всего лишь отражает мне меня. Вернее, он ничего мне не отражает, это я в нем себя вижу. Вижу сквозь призму своей «психбольнички» в моей собственной голове. Так и живем, видя друг друга каждый через свои очки. Мир каждого искажен индивидуально.
В 2023 я была спикером на конференции в Праге. Боялась выступать так, что аж выпила бокал просекко перед выходом. После выступления ко мне подходили зрители и говорили такие слова, от которых у меня кружилась голова. Оказывается, моя история задела. Я видела, как ревели девчонки, сидящие на первом ряду. Только сквозь свои поломанные очки я считала, что мне нельзя выступать…
Через свою боль я смотрю на мир и на людей. Ни мир, ни люди тут ни при чём. Надо чистить очки, а лучше снять.
Но бывают моменты, когда я отказываюсь видеть. Себя как писателя я не готова была видеть много лет. Мне казалось, что никому не интересно то, что я могу написать. Это трещины в моих очках. Это моя психбольничка. Это мои ограничения, которые я распространила на других, сделав за них вывод, что им будет неинтересно. Однако и мир соцсетей показал мне совсем другую ситуацию.
Я должна была запнуться о нескольких людей, больно упасть, наломать кучу ошибок, которые стоили мне дорого как в отношениях, так и в деньгах… я должна была все это прожить, чтобы сказать себе в марте 2024: «всё, плевать, садись за книгу и будь, что будет».
Я решила написать и попробовать, чем никогда не написать и не узнать, что я буду чувствовать, когда мне придет письмо, что моя книга опубликована. Знаю, что если не напишу, пожалею, очень.
Эта книга – мой ответ мне. Это конец моей безответности себе. Хватит уже.
В мою жизнь пришло много новых людей, кто-то остался на расстоянии, кто-то ушел, кто-то ещё есть. Каждый ценен.
Ездила последний раз в костёл, который люблю, и молилась за тех моих, кто любит меня.
За тех моих, кто ушёл из моей жизни.
За тех моих, кто еще не пришел, но когда-то там, на облаке, мы договорились, что встретимся обязательно и принесём друг другу уроки.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
