Думается мне, что наша цель на Земле – насобирать этого эмоционального добра и научиться замечать его в себе на самом глубоком уровне правды в диалоге с самим собой.

Он не знает, что моя книга началась с него. Всё планировалось не так. Но я именно с ним поняла, что такое жить сейчас, в этот самый момент. Проживая с ним каждое утро и засыпая ночью в его руках, я знала, что он уедет. Мы оба знали, что он уедет. От этого каждое прикосновение становилось слаще, а ночи обязаны были длиться дольше.

Сейчас послеобеденное солнце прорывается в пустую чашку из-под кофе, я выбрала сегодня писать книгу. А когда, если не сейчас? Не наступит идеального дня. Может и завтра не наступит.

– Ну почему автобусом? – восклицала я, зная,

что путь займёт 8 часов.

– Потом спасибо скажешь! – улыбнулся он.

Он нянькался со мной, как с мелкой сестрой. Ему дали меня в «нагрузку».

8 часов серпантинов из Анталии в Бодрум! Я всю дорогу на одном дыхании! Это был самый красивый путь в моей жизни! Путь, по которому в Турции не ездят туристы. Этой горной дорогой ты только благодаря волшебству едешь, а не летишь с горы вниз… у меня захватывало дыхание, голос и иногда от страха я закрывала глаза.

Солёная вода из крана. Фу.

Утром собиралась на пляж.

– Стой! Первый раз пойдем вместе! – строго говорит Ал.

– Зачем?

– Я должен представить тебя местным как мою невесту.

– Но я не твоя невеста! Может сестрой?

– Сестру можно украсть, невесту – нельзя. Можешь идти одна,

но я тебя потом не найду. И никто не найдет.

Быть похищенной в мусульманской стране не лучшая перспектива.

В каждом ресторане по дороге на пляж он знакомился с управляющими и представлял меня своей невестой. Я была почти замужем за турком. Выглядела я, наверно, как полная дура, потому что нужно было принимать поздравления, улыбаться – делать вид. Ритуал обязан был быть соблюден, чтобы по этой улице я могла безопасно ходить туда и обратно хоть голая. С меня не брали деньги в ресторанах, записывали на счет Али, я ж его невеста. С женщиной в ту пору даже на туристической улице никто о деньгах не разговаривал, если рядом с ней был мужчина. Сначала меня это типа унизило, а потом я кайфанула так, как потом в жизни никогда.

Он возил меня с собой на все деловые встречи. Я даже была однажды на таком страшном мероприятии, где продавали женщин замуж. Прямо продавали… как столы. Не догадывалась я тогда, какую сделку он там заключал и почему я оказалась там. Я вжалась в стул, поняв, что за меня можно дать вполне приличную цену, судя по «лотам».

Ал взял меня за руку, «ты со мной» – сказал он, не опустив на меня взгляд. В тот момент мне пришлось доверять ему на 500%, его руку я тогда так и не отпустила.

Когда мы вышли оттуда, я заплакала. «Я сам испорчу и женюсь, если будет нужно» – сказал он, прижимая меня к себе.

С ним я перед этим была на турецкой свадьбе, где девчонку купили за Ford Focus… меня взрывало на стыке этих диких законов, когда женщина = мебель, а параллельно этот мужчина, так аккуратно держащий меня за руку, охраняющий и частенько встающий передо мной своей широкой спиной… у меня в голове реальность с реальностью не сходилась.

Я улетала домой в августе. В аэропорту он предложил мне вернуться и остаться. Я была ещё в том возрасте, когда за потенциальную жену, молодую и здоровую, давали приличное количество денег. У меня уже была красивая грудь, талия и попа, шикарные волосы. Отвратительный характер уже проклёвывался, но подчиняться я тогда научилась, потому что на несколько месяцев мне пришлось ему доверить всю мою жизнь. Целиком. Стать его невестой. Улыбаться, но молчать. Драться с ним дома, а на улице, держа за руку, прятаться за широкую спину. Непоколебимый восточный характер не подразумевал, что женщина может с ним спорить.

Это была сказка, воплощенная в жизнь. Я чувствовала его стойкость, она и давала мне тот воздух спокойствия, которым я никогда не дышала дома и не дышала дальше в жизни никогда.

Потом, конечно, было много мужчин, но никогда больше не было этой горы спокойствия, такого чувства защищенности, такой брони, такой силы… такого внутреннего огня, который греет, а не жжёт. До определенного возраста я ТАК не ощущала мужскую границу, за которую я не могу перейти. Это было бы самоубийством, ей богу)).

Сейчас, вспоминая себя ту, 18-летнюю девчонку, я понимаю, что всё делала правильно. Я чувствовала его. Я знала, когда можно порычать и до какого его взгляда можно порычать)), а когда надо стать кошкой, а когда надо вовремя облизнуться… я ощущала его. Я понимала этот огонь. По его взгляду на собеседника я знала, когда можно подойти, а когда надо пойти на пляж и поелозить ногами по краю моря.

Я знала, как обниматься с ним, когда он злой, когда добрый, когда довольный, когда работает, когда смотрит в окно на море… когда едет за рулем.

Это было кино, а я в главной роли сценария, который мне на роду не был никак написан… я так думала)).

В аэропорту нас трясло обоих, мы оба знали, что я не вернусь. Мне казалось, что слишком просто взять и выйти замуж и прожить, как бы сказала моя прабабка, как у Христа за пазухой всю жизнь в спокойствии, родить ему отряд пацанов и лампочек-дочек.

Это был один из жизненных перекрёстков, где я выбирала один из вариантов, как дальше пойдёт жизнь.

Жалею? И да, и нет. Честно. Оглядываясь сейчас, улыбаюсь, понимаю, что тогда мне хотелось увидеть мир, не жить в России, стать независимой. Мир увидела ещё далеко не весь. В России не живу. Независимой стала. А души такой больше не встретила.

Вот ТАК больше никогда не чувствовала мужчину.

Вот ТАК больше никогда не доверяла.

Вот ТАК больше никогда не дышала, уткнувшись носом в мужскую грудь… хотя нет, вру, всё ВОТ ТАК было ещё один раз. Привет, Дюссельдорф.

Улетая тогда домой, мне казалось, что впереди ещё всё, ещё весь мир передо мной, а мне всего-то 18 лет, мне по колено мир. Всё пойдёт не так, как я фантазировала себе в самолёте. В 22 я рожу сына, уже будучи во втором браке. Всё, и правда, закрутится быстро, я не успею оглянуться, как уеду за границу, рожу еще двоих детей и в 39 встречу человека, об которого ёкнет моя та я, которая в 18 планировала взлетать… её как будто разбудят ото сна и она истерически заплачет, что мы с ней столько лет потратили не на мечту…

Осенью 2023 в моей жизни произошёл молодой и очень красивый мужчина… То, что он ПРОИЗОШЁЛ, я поняла потом, а пока меня внутри всю перетряхнуло, когда я его увидела первый раз. Слова скомкались во рту, но он пришёл ко мне на консультацию и я обязана была быть сильной, умной и уверенной в себе. Всё оно есть, но ни когда душа моя застряла в его светлой голове.

По душе потёк диалог с собой.

– Нельзя в влюбляться, я же с ним работаю…

– Нельзя? Кто это придумал?

– Ты с ума сошла? Он моложе меня лет на 15 точно… ну, на 17, если уж быть совсем правдивой. И вот представь, ему через 20 лет будет 40, а мне, киса моя, 60 =))). Шестьдесят, понимаешь?

– Слушай, а можно вот без планов на 20 лет вперед? А можно вот тут и сейчас просто захотеть? – глаза внутренней истерички скрутились в недоумении – Представь себе, так тоже можно!)). Можно просто покайфовать здесь и сейчас, а потом пойти каждому своим путем. Конечно, когда разница в возрасте такая, то он рано или поздно захочет семью и детей, а ты будешь уже не в том возрасте, чтобы рожать… и это нормально. И когда тебе будет 60, а ему 40, то он захочет девчонок помоложе – и это тоже, кстати, нормально.

– Ввязываться в роман с молодым красавцем надо сильно с мозгами, никто, правда, не рассказал, как это сделать. Как вовремя включить мозг или как не выключать?