– Не скоро. Нам ещё на Фаэтон попасть надо.

– Я про крепость.

– И как давно она нам домом стала?

– Человеку нужен дом. Куда можно вернуться. Где его ждут. А ждут нас в крепости, – философствует напарник. – Вот чего тянешь? Из-за нек или дочки Леофасты?

– Да при чём тут это?

– А разве Леофаста не собирается привести её, когда мы вернёмся?

– Умеешь ты испортить настроение.

– Это да. Я такой. Глыть… Глыть… Глыть…

Мдя-я-я… Ситуация. Так-то Вовка прав. Был такой разговор. Вообще-то Леофаста хотела притащить свою дочь уже на следующий день, но я воспротивился. Так как мне требовалось срочно уходить из крепости. Взять её с собой не могу… Ну и далее по тексту. Уж что-что, а отмазываться – это я умею.

Было непросто, но сошлись на том, что как только всё проверю и вернусь, так дочку мне на попечение и всучат. Вот как-то так. Так что да, проблема. А вот неки не проблема. Они же теперь некоматы и отмазка по поводу хвостов не прокатит. А учитывая их настойчивость, сопротивляться особого смысла уже нет. Да и что греха таить, девчонки сочные. Мне бы немного уверенности в их преданности. Но ладно. Будет день и будет пища.

Что? Кто спросил про локисс? Молодец. Хороший вопрос. Надо поведать народу. Ибо всем же интересно, почему я их в проблемы не записал. А всё просто, нет никаких заморочек. Серьёзно.

С Кариной и Ольгой всё разрешилось буквально на следующий день. А начало было положено ещё той ночью, когда я ставил рекорды по наказанию плохих богинь. Она была очень плохой девочкой и очень настаивала, на том, что её надо перевоспитывать.

Но в какой-то момент красотка взвыла:

– Всё! Стоп! Стоп! Даже не трогай меня! Сейчас лопну!

Честно даже перепугался в тот момент. Это же сколько она успела сжевать и выпить вина, что та малая толика жидкости, что изверг мой организм, привёл к таким страшным последствиям.

Да-да. Братия и сёстры. Я не такой дурак, как Руслан, да простит он меня за такие слова, чтоб стрелять в те отверстия, откуда могут потом вывалиться дети. Ну его нафиг. Бережёного дедушка любит, а не бережёному Мажор притаранит дочку.

– Давай, тащи сюда, эту вашу Мальвину. И хахаля её прихвати. Ох. Только не трогай меня.

Оказывается, Леофаста перезарядилась. Естественно, что она, как и любой нормальный бог, получает силу от последователей, от их молитв, подношений и прочего. Но! Как ни крути, а она богиня любви. И тут её жёстко так драли. Причём много, и очень качественно.

Вот её под самую крышечку и припёрло. Понятно, что со временем всё это усвоится, но почему бы не использовать дармовую силу, для выполнения своих обязательств. Тем более, что ночка длинная.

Хе-хе-хе… Видели бы вы красное лицо Молота, заставшего в моей комнате картину неизвестного бурятского художника: «Какого хрена?»

Короче. Пока я шлялся в поисках нашей сладкой парочки, Леофасту стало нахлобучивать. Если правильно понимаю ситуацию. А я думаю, что это так и есть, ибо другого объяснения не вижу. Богиня оказалась в ситуации, когда от переизбытка энергии, полученной в результате личных любовных утех, её раздраконило. В том смысле, что накрыло возбуждение.

И скинуть его никак. Не потеребонькать красную шапочку, ибо это есть акт тех самых утех. Так сказать само подзарядка.

И что же сделал наша умница-разумница? Правильно. Без понятия. Меня же не было. Я разыскивал Мальвину и Молота. Но думаю, лучше бы вилку в плечо себе воткнула. Хотя, зря я так. Она же девочка… Не смогла бы себя покоцать.

Кто мне может сказать, зачем она полезла под кровать? Что там искала? Может там попрохладней? Или уронила чего? Или так пыталась скинуть нахлынувшее напряжение? Собственно, не важно. Леофаста застряла. Серьёзно. Я всегда думал, что все эти моменты в порно, когда девушка застревает под кроватью постанова. Но наша богиня умудрилась доказать обратное.

Конечно, кроватка тут не ширпотреб, а монументальная вещица, с хреновиной такой сверху, для балдахина. Весом с пол тонны. И щель там не то чтоб большая, но втиснуться можно. Вот она и втиснулась. Впихивалась, пока впихивалось.

– Егор, вытащи меня отсюда-а-а…

– Олежа, я тоже так хочу-у-у! – тут же высказала своё мнение о происходящем Мальвина. – А потом ты меня беззащитную… Кусь. Кусь. Мажор, спаси меня. Права слова лишают! Кусь. Кусь.

– Егор! Ты что их уже привёл? – возмущается богиня. – Совсем обалдел? Ой, позорише-е-е…

Мы с Молотом переглядываемся. Объяснять, что это очень плохо не надо. И так понятно. Несмотря на то, что сама дура, богиня может не простить позора.

– А какая разница? Чтоб тебя достать, всё равно пришлось бы кого-нибудь звать. Не за ноги же тебя выдёргивать!

– Почему? – недовольно бубнит из-под кровати.

– А если сиськи оторвутся? Или для богини это не страшно? А ну тогда тянем.

– Стоять! Не сметь тянуть. Только попробуй, варвар!

– Вот и не шуми. Потому Олега и позвал, он в отличие от какого-нибудь Балагура болтать не станет. Уважаемый человек, кузнец, более того сержант! А это знаешь ли не хухры-мухры!

– А Мальвина? – уже более спокойно бубнит богиня.

– Тю! А шо нам та Мальвина? Она же, только что хотела на твоё место, и чтоб её беззащитную, да прямо вот в таком виде. А она и сопротивляться не может. Хе-хе-хе. Кстати, знаешь у Олега какого размера колбаска?

– Мажор! – возмущается Молот.

– Наслышана, хи-хи-хи… Вы же всем кому не лень об этом хвастаетесь.

– Мы не хвастаемся, а радуемся, что у нас меньше!

– А уж как я рада, что у тебя меньше… Тьфу. Да вытащите меня уже отсюда!

– Молот! – киваю на кровать, лицом изображая напряжение.

Олежа, парень не глупый, тут же понимает о чём речь и понимающе моргает.

– Мальвина, как поднимем, помоги Леофасте выбраться. Только быстрее, кроватка очень тяжёлая.

Как мы старались, отрывая от пола эту неподъёмную лежанку! Пыхтели, разговаривали сквозь зубы, покрикивали на Мальвину, чтоб сразу тянула. Это было сложно. Очень. Да! Ибо, что я, что Олег, могли бы и в одиночку её не то, что приподнять, а перевернуть.

Думается мне, что на далёкой матушке-Земле, товарищ Станиславский на миг перевернулся в гробу, вскрикнув:

– Верю!

А теперь повытирать лоб, как будто потом исходим. И дышим почаще. Тяжело же было.

– Ой, спасибо, мальчики, – довольная освобождением Леофаста обмахивает ладошкой мордашку. А затем, ухватив свои доечки руками, слегка покачала их и вопросила:

– Ну и вот как вы меня так подвели то, девочки?

– Кхм… – Олег кашляет в кулак. – Уважаемая, не могли бы вы прикрыться?

– Стесняшка, да? – богиня слегка толкает Мальвину в бок локтем.

Как вы понимаете, эту баламутку, возмутило не то, что её с голой заднице застали, а то, что с голой задницей под кроватью.

– Ещё какой, – вздыхает фиолетововолосая красавица.

– Трудно тебе, – понимающе кивает блондинка.

– Выживаю, как могу, – сокрушается Мальвина.

– А у него ещё и огромный инструмент!

– Использую на всю. Хи-хи-хи…

– Хи-хи-хи… – поддерживает богиня.

– Хватит уже! – возмущается красный, как рак, Олег.

Да уж. Не знаю. То ли Леофаста по жизни безбашенная, то ли заразилась от нас. Не удивлюсь если второе. И поверьте, я тут не причём. Это половым путём не передаётся. Скорее воздушно-капельным.

Ладно. Пропустим прочие препирательства и другие не очень интересные рассуждения. Тут важнее другое. В кого превращать Мальвину? Ибо как сказала Леофаста:

– Есть проблема, ребята. Эдем очень зол, его там до сих пор строят и разводят.

– В смысле грабят?

– И это тоже, – соглашается богиня. – Так что надо думать. Уверена, что любое существо, похожее на ангела, будь то локис, или мы другое название придумаем, тут же будет приписано к подвиду ангелов. Не исключено, что Эдем уже подстраховался по этому поводу. Всё что мне приходит в голову, это забрать крылья.

– Нет, так нельзя! – Мальвина прижимает руки к груди.

– Согласен! – кивает Молот. – Нельзя отбирать крылья. Мы уж лучше так, чем Лиза будет несчастна.