У меня хороший слух. Однажды иду я в школу, сзади меня – Славка Исаков и он. Славка обратился ко мне, а Димка встрепенулся: «Как, Алай? А я его не заметил!» И добавил Славке вполголоса: «Правда, его трудно заметить».

Однажды мы с ним поспорили: я говорю: в лозунге дашнаков «Армения – от моря и до моря» подразумевались Черное и Средиземное моря, а он: Черное и Каспийское. Поспорили на десять рублей. На следующий день я приношу в школу доказательство в мою пользу и был поражен его ответом: «А мы с тобой не спорили!»

В класс вошел Карл Семенович, учитель истории.

– Карл Семенович, кто из нас прав? – говорю я, рассказав ему всё. Он, очевидно, не расслышал как следует и сказал, что я не прав.

Малей закочевряжился:

– Ага, что? А еще спорил со мной!

– Обожди, – оборвал его Карл Семенович. – Ты, Алаев, как говоришь?

– От Черного до Средиземного.

– Ну и правильно! Ну как же я это мог забыть!

Малей, конечно, звякнул.

Потом он украл один раз у меня черновик, чертеж. Если бы я не пошел к нему и не взял чертеж, то, ясно, получил бы плохо.

Как я ни отвечаю урок, он всегда вмешается. Сильно увлекается химией – это, кажется, единственный предмет, по которому он имеет отлично.

Ну, надо еще рассказать, как мы поссорились. Когда он пришел ко мне, я играл во дворе в салки. Вдруг он ни с того ни с сего: «Что сегодня по литературе спрашивали?» (Он прогулял.) Я, как ни силился, не мог вспомнить! Прямо не помню, да и только!

Он же, сделав обиженную рожу, буркнул:

– У него просишь как у товарища, а он…

– Ну пойми, какой смысл имеет для меня то, что я скрываю? (Действительно, какой смысл?)

– Да это ты со злости! – буркнул и ушел.

Больше он мне не друг!

7 мая

Сегодня у меня получка. Я уже месяц подгонял по учению третьеклассника Юрку Поздеева. Ну и тип! Мать у него судья, дома совсем не бывает и о воспитании сына не заботится. Юрка сел верхом на свою няню Наську и издевается над ней. Ясно, что из него хорошего ничего не выйдет. А парень способный.

8 мая

На уроке анатомии у нас зашел спор о различных наказаниях за преступления. Я читал уголовный кодекс и был наиболее осведомлен. Мне девчата дали несколько вопросов, чтобы я на них ответил. Вот они:

Что с ними будет, если их еще не расписывают, а у них есть ребенок?

Ответ: Ничего. Отец будет платить алименты, и всё.

Что будет за спекуляцию?

Ответ: Лишение свободы на срок до трех лет.

Сколько лет дадут, если пустишь поезд под откос?

Ответ: С целью диверсии – расстрел.

Что будет, если я утоплюсь, а меня спасут?

Ответ: Отправят в сумасшедший дом, или мать выпорет.

Что будет мужчине, если он с женщиной не поженился, а у них произошло оплодотворение и родился ребенок, а мужчина не хочет признать этого ребенка своим?

Ответ: После доказательства отцовства принудят платить алименты.

Сколько лет дают, если убьешь своего мужа?

Ответ: Лишение свободы на срок до десяти лет.

А вот Алькина записка: «Если человек задает вопрос и не хочет получить ответ, как быть? Понятно!!!» Это она намекает на мою записку: «Аля, любишь ли ты кого-нибудь?»

Сегодня написал сочинение по литературе «Сельское и городское дворянство в романе «Евгений Онегин».

По истории Анна Васильевна меня сегодня спросила (у меня стояло отлично за доклад) воссоединение Германии. Урок я выучил на славу. Теперь отлично по истории обеспечено и в четверти, и в годовую.

Зарплату я сегодня получил – пятнадцать рублей. Пришел домой, а мать: «Ты отдай их отцу». Какая нетактичность! Первые деньги, которые парень заработал, у него отбирают. Я, конечно, не отдам. Деньги я распределю так: 15 рублей – Жумаеву, у которого я купил атлас СССР 1936 года, потом надо отдать проспоренные мною шесть бутылок ситра. Кроме того, надо купить карту Московской области, планшет и прочее. И хорошей бумаги: к 1 сентября я хочу Лене, моему брату, подарить атлас, который сделаю сам.

Да, забыл сказать: 3 мая наша школа давала концерт для наркомата электростанций. Силы у нашей школы оказались довольно большие – богатый концерт получился. Отрывок из «Фельдмаршала Кутузова» мы с Толей тоже показали. После концерта всех артистов накормили (очень роскошной была оргия).

Между прочим. В дальнейшем в своем дневнике я расскажу о своей прошлой жизни, о своих товарищах и свои замечания относительно международного положения.

9 мая

Скажу несколько слов о международном положении.

Сперва успехи по фронтам.

1) Фронт двух проливов. Продолжается интенсивная бомбардировочная война. Немецкие подлодки гуляют по Атлантике и топят кораблики. У подлодок существует обычай: перед торпедированием судна лодка поднимается на поверхность, предупреждает экипаж и скрывается. А потом уже топит корабль. Так англичане придумали такую хитрость. Лодка видит небольшое торговое суденышко, ничем не вооруженное. Всплывает и делает предупреждение. Тогда, при нажатии рычага, люк на палубе корвета приподымается и вылезает хитрое сооружение, которое молниеносно разбрасывает снаряды во все стороны и попадает в теру.

Я думаю, это приведет к тому, что теры без предупреждения будут пускать корабли ко дну.

Интересно, что папа мне рассказал (он это слыхал из доклада Свердлова). После бомбардировки немецких городов за ночь там все дома ремонтируют и красят, чтобы не заметны были следы бомбардировок. Если же дом очень разрушен, то его совсем сносят и разбивают на его месте сквер (за одну ночь!). Когда же и это невозможно, то разрушенное место огораживают высокой изгородью и делают надпись: строительная компания такая-то. Хитрецы!

Расскажу о силе английской разведки. Еще когда происходили бои в Норвегии, немцы выстроили там мистификационный аэродром: все укрепления были сделаны из дерева, стояли на поле фанерные самолеты. И Англия поддалась на эту ловушку: прилетела эскадрилья и бомбила аэродром… деревянными бомбами! (Слышал от Николая Семеновича Марфина.) Наш Советский Союз хотел купить у Германии гамбургский эфиромасличный завод. На другой день после сделки завод был превращен английскими спитфайрами в пыль. В Берлине населению выдали карточки на хлеб – на следующее утро в неограниченном количестве такие же карточки были сброшены на улицы Берлина.

Англичане, интересно отметить, бомбардируют те места, где находится Гитлер.

На территориях, оккупированных немцами, население недружелюбно относится к ним. В Норвегии по ночам шальные пули убивают офицеров. В Голландии, где народ культурнее, по-иному игнорируют оккупантов. Стоит лишь немецкому офицеру появиться в ресторане, как все присутствующие покидают ресторан. Губернатор издал особый приказ, что, если войдет в общественное место офицер немецкой армии, все должны покинуть зал не раньше истечения пятнадцатиминутного срока. Ну и что ж! При появлении немца все как по команде вынимают часы и через четверть часа спешат прочь.

В Берлине происходят празднества по случаю побед. Однако существует анекдот (слышал от папы), показывающий отношение рабочих к правительству.

***

Геринг спросил рабочего, какая разница между бедой и несчастьем. Рабочий ответил:

– Вот идем мы с вами под балконом. Вдруг балкон рушится! Так вот, если он упадет на вас, будет беда, а если на вас не упадет – это несчастье.

А вот другой анекдот (слышал от Юльки Магидсона).

***

Троим: немцу, поляку и еврею – задали серию вопросов: кто твой отец, кто твоя мать и что ты желаешь?

Немец: Mein Vater ist Hitler. Mein Mutter ist Deutschland. Und ich wunsche, das uberal des Deutschlands Schutzgebiete warden*.

Поляк: «Моя отеца – Гитлер. Моя матка – Германия. А потим я желаю, чтоб Речь Посполитая била под протекторатом Германьи».

Еврей: «Мой отец, пускай, Гитлер. Мать моя – Германия. А в будущем я желал бы остаться круглым сиротой».