– Давай! – мотнул головой, уставился на меня. – Мне просто интересно, какую отмазку ты еще придумаешь.
– Все плохо. Еще и… болячка нехорошая. Прям там! – сказала я.
– Да ты что! Тогда у меня вместо члена – рог единорога. И он волшебный, блять. Все болячки лечит одним чудесным прикосновением. Проверим?
Волк схватился за мои хлопковые трусишки, и они затрещали.
– Давай потом? А сейчас… Я…
Бухнулась на колени.
– В рот, – сказала я пересохшим голосом.
– Ну, в рот, так в рот, – вздохнул Волк.
Мне показалось, или он чуть-чуть был разочарован.
Что, неужели он реально надеялся отшпилить меня в туалете? В задницу!
Охренеть, я встряла… Вот это я встряла…
Боже!
Я же не знала, что все настолько серьезно.
Надо выбираться… Любой ценой. Иначе задница будет растерзана!
Выбраться. Залечь на дно.
Все, пусть Волков выбирает себе другую куколку и берет с привычных для себя витрин, где конечности каждой красотки – шарнирные, раздвигаются на любую ширину, а сами куколки становятся в какую ему угодно позу!
Думай, Рита, думай!
Ты же не дурочка.
Так. Секундная передышка.
Я опускаюсь на колени и снимаю с запястья одну из резиночек, собрав темные волосы на затылке.
– Гут, – одобрительно кивает Волк. – Не люблю, когда волосы кожу щекочут.
Его пах маячит перед моим лицом.
Мужчина нетерпеливо дергает свои брюки вниз.
Я шумно сглатываю, заметив агрегат под трусами.
И вот этим он собирался меня… О боже!
Надо бежать… Теперь, при более близком знакомстве, становится ясно, что бежать – это единственно верный вариант в моем случае. Но как усыпить его бдительность?
Похоже, выход только один – приступить.
Война план покажет!
Член Волка пружинит перед моим лицом. Обхватив ствол у основания, мужчина нетерпеливо приближает его к моему лицу.
– Руки вверх!
– Что-о-о?
Волк задыхается от смеха. Его рубашка закрывает пресс, но я точно знаю, что у него идеально твердый, буквально вылепленный из камня и безумно красивый пресс.
– Я сама все сделаю. Доверься…
Волков сощуривается, продолжая держать член своей рукой.
– Что? – спрашиваю нервно. – Ты хочешь получить от меня кое-что! Нужно идти на уступки.
– Окей, – кивает. – Но стоять, держа руки вверх, глупо как-то.
– Заложи их за голову, будет красиво!
Он именно так и делает. Рубашка ползет вверх, обнажая идеальный пресс и очень красивый, ровный пупок.
Ох… У этого гада даже пупок выглядит, как произведение искусства! Короткие, жесткие волоски, ведущие вниз…
Его член обжигает ладонь. Во рту выделяется слюна.
Я реагирую на его запах.
Пальцы дрожат. Движение вверх-вниз.
Сверху доносится протяжный выдох.
Просьба:
– Смелее!
Я действую быстрее. Пока только рукой, но медленно и обильно облизываю губы, как будто готовлю ротик, чтобы принять его член, а потом…
БУХ!
Я резко дергаю его трусы вместе с брюками до самых щиколоток и резко толкаю Волка руками в пресс. Он летит в стену, гремит, налетев задом на что-то!
Волков мне вслед сыплет проклятиями и орет благим матом, а я… убегаю!
И молюсь.
Разумеется, я молюсь о спасении…
Глава 7
Савелий Волков
– Ну, что там?
Сзади слышится грустный тяжелый вздох.
– Бро. Даже не знаю… – задумчивый голос Кота.
Потом быстрые щелчки – звуки нескольких снимков.
Сукин сын снимает меня, лежащим на животе в кабинете для перевязки, и громко-громко ржет, делая фото моей голой задницы.
– Прекрати, кретин! Просто скажи, че там, и все!
Кот валится на пол и закатывается в смехе, рыдает даже, закрыв лицо.
– Вот тварина. Еще друг, называется!
Я бы соскочил быстро, да как влепил ему в лицо с вертушки. Но зад… адски болит.
Ноет просто.
Двигаюсь, словно пенсионер. Хочется поскулить даже от боли.
– Когда ты позвонил и попросил организовать тебе больничку по-тихому, я был готов ко всему! – выдыхает Кот между взрывами смеха. – Думал, как в былые времена, ты с кем махач серьезный устроил, а у тебя… У тебя…
– Хватит.
Я все-таки встаю с трудом и ищу брюки.
С трусами.
Кот снова проваливается в дикий и бессмысленный ржач.
– Трусы ищешь? Да? Драные они! Как и брюки…
Друг поднимается, вытирает ладонями слезы от смеха и снова сгибается пополам, так ржет, что почти лает.
– Может быть, тоже заштопать? Будет у тебя не только жопа штопаная, но и брюки с трусами – тоже!
– Хватит! Одежду мне дай. Хоть какую-то!
Кот вываливается из палаты на несколько секунд, потом возвращается с пакетом для одежды. Там новый костюм.
– Держи. Переодевайся. Только осторожнее, окей? Больше задницей не налетай ни на что…
Друг все еще посмеивается над моими злоключениями, но потом все же смог собраться и прокашлялся.
– Ладно. Поржали и хватит. Теперь о серьезном. Врач сказал, что тебе… кхм… повезло. В буквальном смысле. Ты мог бы повредить паховую область и артерии всякие. Что случилось? Кто?
Друг стал серьезным и лезет за сигаретами в карман. Я стреляю у него сразу целую пачку и потихоньку, как утка, переваливаясь с носка на пятку, выбираюсь в коридор. Вместе мы неторопливо выбираемся на улицу, где можно покурить спокойно.
Огонек зажигалки выплясывает.
Пальцы дрожат.
От злости!
Вот же макака Маргарита! Проворная бестия оказалась! Обманула меня, толкнула так, что я задом приземлился о мраморный выступ.
В туалете – кафель. Туфли на тонкой подошве.
Скользко. Я поскользнулся, рухнул, распорол кожу на заднице об острый угол.
Хорошо, что не головой ебнулся. Иначе – крышка.
И смешно, и грешно.
Я зол, как свора чертей, выпущенных из ада.
Держись, Ритуля.
Теперь найти и выдрать тебя – дело чести.
Волк на ветер слова не бросает.
Из-под земли достану.
И, если следовать Риткиному же примеру, я ей штрафные баллы за сорванное свидание начислю!
Порванные итальянские брюки и нижнее белье.
Пять хирургических швов и огромный синяк на заднице.
Моральный ущерб.
И, самое главное, она мне не дала.
Все, Ритуля, ты в адском, в жестком минусе!
Я тебя так взогрею…
Выкурил подряд три сигареты. Показалось мало!
– Все-таки расскажешь, что стряслось? – уточняет Кот.
– Случайность.
– Тебе полжопы заштопали, – хохотнув, замечает Котов. – Говори кто. Разберемся. Вместе. Как в старые добрые времена.
Глаза Котова заблестели, он размял шею, хрустнул кулаками, даже нырнул в карман пиджака и достал кастет. Носил его, как память о былых временах. Помню я этот кастет. Как-то в дело пустил его приятель, его противнику лицо пришлось лечить у пластического хирурга. Можно и насмерть забить.
– Убери, кретин! – цежу сквозь зубы. – Никого бить не надо. Говорю же. Сам.
– Сам?! Не думаю. Я докопаюсь до правды. Сейчас по камерам все выясню! – разошелся Кот, ударив себя кулаком в грудь. – Кто обидел моего друга, считай, обидел меня. Смертельное оскорбление!
Чего он на дыбы так встал?!
– Успокойся! – рычу. – Ничего смотреть не надо. Баба это была. БАБА! Ясно?!
– Че-е-е?! Гонишь! Не хочешь говорить, сам посмотрю.
Кот сплевывает и смотрит на меня с обидой.
– Говорю же. Баба. БА-БА. С придурью, бля!
Но, судя по прищуру зеленоватых глаз, Котов мне не верит!
– Ты шутишь, да? – качает головой. – Думаешь, я поверю, что тебя баба какая-то отмудохала?!
– Да не отмудохала она меня! Понимаешь?
– Нет! Ни хрена не понимаю! Что за гром-баба такая?
– Да не гром-баба! – машу рукой. – Среднего роста, стройная, можно даже сказать, хрупкая…
Глаза Кота наполняются еще большим сомнением. Вижу, как он пытается представить, что произошло, и не может понять!
– Да как так? – прочесывает роскошную шевелюру пятерней.
