Но даже Ты не дал нам подобной свободы.

Дал.

Да, но Ты нас наказываешь, если мы ею пользуемся.

Нет, не наказываю.

А супруги друг друга наказывают.

И люди верят в это?

Верят? Ощущают на собственном опыте.

Значит, люди не ощущают свободу во взаимоотношениях?

Лишь немногие.

Но они — свободны.

Не думаю. Во всяком случае, не тогда, когда партнёр, в наказание за что-то, покидает тебя или превращает твою жизнь в ад.

Не тогда, когда тебя наказывают за то, что ты любишь гольф, или слишком много времени проводишь на работе, или уделяешь партнёру недостаточно внимания, или — не приведи Господи — выразишь свою любовь к другому человеку, через сексуальную близость.

В дни Новой Духовности люди поймут, что обладают полной свободой во взаимоотношениях, и никто не может отнять эту свободу, поскольку они ЕСТЬ свобода, и любая попытка обвинить другого человека в том, что он ущемляет твою свободу, — всего лишь, проявление забывчивости.

Полная свобода — основа любых взаимоотношений. Иначе они не работают.

Значит, если муж говорит жене, что покинет её, если она не станет уделять ему больше внимания, это — свобода? Жена должна чувствовать, что свободна быть собой в подобных взаимоотношениях?

Конечно. Когда муж говорит, что уйдёт, если не будет получать больше внимания во взаимоотношениях, но жена, всё-таки, не уделяет ему этого внимания, — то это её свободный выбор.

Но, она будет наказана за этот выбор.

Любой выбор влечёт за собой те или иные последствия!

Но, эти последствия являются не наказанием, а просто результатом.

Оба партнёра во взаимоотношениях свободны высказывать свои пожелания и предпочтения. Эти высказывания отражают, Кто Ты Есть.

Партнёру не нужно соглашаться с тем, Кто Ты Есть, партнёру нужно просто увидеть это.

Если ты решил, например, что не хочешь жить среди табачного дыма, таков твой выбор, и ты свободен сказать о нём.

Твой партнёр свободен либо курить, либо не курить дома. А ты свободен либо оставаться в этом доме, либо уйти оттуда.

Свободный выбор одного из партнёров не должен оскорблять или «обижать» другого.

Говорить, что тебя «до глубины души обижает» свободный выбор человека, — значит отрицать свою истинную сущность и истинную сущность партнёра.

Это — не более, чем забывчивость.

Взаимоотношения есть совершенное проявление свободы.

А недовольство и уныние возникают лишь тогда, когда создатели взаимоотношений об этом забывают и выбирают для себя роль «жертвы».

Значит, если Ты говоришь, что Любовь есть Свобода, тогда получается, что участники взаимоотношений должны обладать свободой проявлять любовь к любому человеку, любым способом, который кажется им уместным, без всяких ограничений и угрозы наказания. Так Ты видишь брак?

Нет. Так видят брак некоторые люди, но не Я.

А как видишь брак Ты?

Я вижу брак в точности так же, как вижу Жизнь, — то есть, никак, в частности.

Жизнь просто есть. Точно так же и брак. Брак есть то, что он есть, и он не есть то, что он не есть.

А кто решает, что он есть? Все говорят, что решает Бог.

Бог не решает. На чём может основываться Бог в таких решениях?

Он предоставляет решать это вам. Определение браку дают два человека, состоящие в нём.

Но общество должно устанавливать какие-то правила.

Зачем?

Чтобы защитить людей.

От кого? От них же?

Чтобы защитить других.

Кого?

Само общество. Чтобы защитить общество. Чтобы общество не развалилось.

Ты полагаешь, что общество развалится, если в нём будет меньше правил?

На самом деле, нет. Я полагаю, что оно, скорее всего, сплотится. Впервые. И станет таким, какое оно есть, на самом деле, а не таким, каким его хотят одни люди изобразить перед другими.

Исходя из своих наблюдений за человечеством, Я могу сказать, что, в лучшем случае, взаимоотношения между людьми, включая брак, ощущаются, как постоянная череда приливов и отливов, нескончаемый процесс перемен, где нет ни правил, ни ограничений; где единственное соглашение состоит в том, чтобы говорить друг другу правду, всегда и везде; где любые предпочтения высказываются открыто и так же открыто люди делают выбор — и принимают последствия своего выбора, как человек принимает результат действия прилива и отлива.

Иными словами?

Иными словами, каждый человек открыто говорит о каждом своём выборе, а затем, живёт и действует соответственно.

Если же его выбор мешает счастью второго человека, тот говорит об этом.

Если, после этого, первый человек решает сохранить прежний курс, партнёру приходится делать свой выбор.

Так выглядит этот процесс: свободный выбор — за ним следующий свободный выбор — за ним ещё следующий — во имя Любви и Самой Жизни.

В этом сценарии нет ни жертв, ни злодеев, ни супругов, ни партнёров, которые вели бы себя «правильно» или «неправильно», — но только пробуждённые осознающие существа, сознательно наблюдающие мир и сознательно выбирающие сознательное совместное творчество.

Звучит не очень романтично. Люди хотят верить, что брак означает преданность, «верность» одному человеку до конца дней своих и готовность дарить свою любовь этому человеку и только ему…

…ты имеешь в виду половую близость?

… да, я имею в виду сексуальную близость… и то, что сексуальное проявление любви, по отношению к любому другому человеку, есть предательство и оскорбление партнёра по браку.

Прекрасное описание брака. Это, ни в коей мере, не противоречит ничему, о чём мы тут говорили.

Фактически, это полностью соответствует содержанию нашего разговора.

Но, этот сценарий не подразумевает свободы — по меньшей мере, сексуальной свободы.

Наоборот, он подразумевает максимальную сексуальную свободу.

Каким это образом? Наш сценарий гласит: «сексуальное проявление любви по отношению к любому другому человеку есть предательство и оскорбление партнёра по браку». По-моему, это совсем не похоже на свободу.

Если ты, по доброй воле, принимаешь данный сценарий, как это может не быть проявлением свободы?

И, если ты, по доброй воле, следуешь этому сценарию и выполняешь соответствующие соглашения, как это может не быть проявлением свободы?

А что, если ты выполняешь эти соглашения потому, что должен?

Но ты — не «должен». Если ты это делаешь, то только потому, что хочешь.

Ты делаешь всё в Жизни только потому, что хочешь.

Нет ничего, что не было бы результатом твоего свободного выбора.

Я понимаю, о чем Ты говоришь, но я не знаю… если я делаю что-то лишь потому, что не хочу потерять взаимоотношений, мне это не кажется «свободой».

Но это — свобода. Ты сделал свободный выбор сохранить взаимоотношения.

Ты заметил, что для этого кое-что необходимо, и свободен выполнять данные условия.

Укажи мне, в какой момент тут ты лишился свободы?

В дни Новой Духовности взаимоотношения будут свободны от чувств вины и осуждения и от сценариев, включающих «жертву» и «злодея».

Люди будут воспринимать взаимоотношения, как опыт совместного творчества, в котором каждая сторона берёт на себя ответственность за каждый свой выбор и решение.

Личные взаимоотношения представляют собой прекрасную возможность для работы над собой.

Они дают тебе ни с чем не сравнимую возможность провозгласить, проявить, выразить, исполнить и испытать на опыте, кто ты есть на самом деле и кем ты отныне решаешь быть.

Однако, людям очень нравится вначале сделать свободный выбор, а затем заявить, что у них не было выбора.

Это позволяет человеку сделать себя «жертвой», а кого-то другого — «злодеем».