Вторым шагом, я бы попыталась призвать себя к силе воли, остаткам разума. О том, как быть взрослой:

обратиться к врачу, а если необходимо, то и к нескольким разным. Возможно, именно ваш предменструальный синдром является симптомом каких-то неполадок в организме женщины и, возможно, довольно просто устраняется корректировкой гормонального, минерального дисбаланса и т.д.;

всё, что с нами происходит во время ПМС – это гормоны плюс наше субъективное к этому отношение, зная об этом мы можем заранее подготовиться: усилить нужным образом среду, продумать дополнительную поддержку на эти периоды и т.д.

Так. Этот подход мне уже больше нравится, как будто бы мне сейчас подсказали, что я шла в неверном направлении, и сейчас дадут все инструменты, которые решат все именно мои проблемы, подходящие именно для меня. Но что-то все равно коробит, останавливает. Какие здесь я вижу риски для себя сойти с дистанции на этом шаге. Такой подход навязывает мне убеждения, что я недостаточно стараюсь, “я – тряпка”. Например, взывание к моему здравому смыслу, когда мне говорят: “не делайте себе плохо, вы – не помойное ведро, чтобы есть все подряд, даже во время ПМС”. После таких слов я начинаю чувствовать, что мне пытаются обратно вернуть к чувству вины, которое в первом шаге обещали сделать приятным и естественным. Быть взрослой в моем понимании, это взять ответственность на себя за мои привычки в питании и самой решать, как моей жизнью распоряжаться. Как будто бы во мне просыпается юношеский максимализм, сделать назло, наперекор, от обратного.

Данный подход как будто не учитывает уровень проработки каждого отдельного человека. Да, я прошла всех врачей, да пробовала “наполняться”. Но я же держу в руках вашу книгу. Мне бы хотелось подхода, без насилия над собой, который бы научил меня входить в контакт с собой, чтобы привычки внедрялись и воспроизводились автоматически.

И, наконец, третьим шагом я бы оставила на 40 страниц много-много слов с тем же самым описанием и подтверждением того, что во всех сферах нашей жизни к успеху ведет установка на рост. Развивайте установку на рост и будет вам счастье!

С этим очевидным утверждением нельзя не согласиться. Что такое установка на рост? Это просто берите и делайте. Но чтобы понять КАК развивать, КАК определить, что ты в данности, а не в развитии, для этого придется поискать другие книги.

В итоге женщины бы читали мою книгу. Вроде бы чувствовали, что откликается. Ведь законы жанра сохранены, всё вроде правильно и “сама ты дура, просто не стараешься”. Закрыла бы книгу и пошла дальше раздражаться, жрать и плакать, то есть остановилась где-то на первой стадии принятия себя такой, какая есть. Все остальное по-прежнему осталось бы непонятным.

В то время как мне хотелось, чтобы книга дала всем женщинам навык самостоятельно создавать условия для благоприятного прохождения периода предменструального синдрома. Чтобы каждая женщина, воспользовавшись моей истоией, придумала свою историю.

Скажу честно, в каждой шутке есть доля шутки. И все три постулата верны по отношению к предменструальному синдрому:

Заметить свое состояние. Признать, что гормоны – это часть вашей жизни.

Узнать все способы справляться с предменструальным синдромом. Подобрать свою индивидуальную стратегию.

Начать делать. Из заботы о себе.

Все 3 момента очень важны для контакта с собой и с реальностью. Поэтому все они учтены в моей книге. И в итоге меня озарило, как сделать книгу исключительно практической с первых страниц. И приглашаю вас в это сказочное путешествие, в котором вы познакомитесь с собой поближе и сможете самостоятельно.

Да-да, безусловно то, что такие у меня выгоды от пмс:

Только посмотрите, что здесь происходит. С началом периода предменструального синдрома меня несёт. Сначала я начинаю чаще реагировать раздражением на вещи и события, которые при обычных обстоятельствах я могла бы вынести или переключиться. Чаще становлюсь ворчливой, замечать “соринку в глазу”, не прощать ошибок, раскручивать себя , выкатывать претензии типа “вечно ты” или “устала повторять”, “сколько можно”, “почему ты не такая”. Чувство в груди копится, растет, как снежный ком, копится. Зная себя, я уже чувствую, что мне просто надо проораться. Причем удовлетворенная потребность проораться проявляется в теле так, что это можно сравнить с оргазмом. Я начинаю рычать, выплескивать из себя, и как будто откуда-то из груди выходит “чужой”. И после этого наступает облегчение. Именно благодаря своей оргазмической силе, я называю это свойство предменструального синдрома выгодой для себя.

Это происходит не за один день. Ежедневно мы разочаровываемся не только в своих ожиданиях, но и в своих близких, мужьях, детях, и продолжаем их накапливать на протяжении всего месяца. И в период ПМС, он же кризис, когда уровень ресурса и, соответственно, внутреннего контроля, становится еще меньше, мы уже не в силах сдерживаться или, наоборот, объясняя свою слабость перед эмоциями вполне понятными причинами, можем “позволить” себе выход эмоций. Любое столкновение интересов или то самое разочарование, полное отчаяния что-то изменить, и мы проваливаемся в злость. Потому что уровень гормонов падает, ресурса контролировать себя становится еще меньше, мы не отвечаем за себя. Я кричу, кидаюсь вещами, стучу по столу. Допустить, чтобы эти эмоции прорвались наружу, в данном случае для меня равносильно выживанию. Выплеснула из себя негативные чувства, восстановилась, пошла дальше.

В какой-то степени желание проораться во время ПМС, как внутренний коктейль гормонов, помогает мне пройти разморозку чувств, один из способов осознать себя живой, увиденной и услышанной. Да, это не экологично, это разрушает отношения. Но для первичного понимания, что я так проявляю свою беспомощность, заметить ее в себе, это уже многое значит. Знание об этом уже шаг к тому, чтобы сделать по-другому. Все слышали советы типа побить подушку или боксерскую “грушу”, выехать и прокричаться в лесу, отжаться или начать уборку в активном темпе. Прожить эмоции можно иначе. Но когда у нас нет доведенной до автоматизма привычки справляться с эмоциями, то во время кризиса, чем несомненно является предменструальный синдром, мы действуем автоматически, следуя злости слепо.

Однажды я смогла вполне осознанно воспользоваться знанием о своей “слабости” перед силой злости во время ПМС. Мне позвонила мама и мы долго разговаривали. суть разговора была в том, что папе требовалась операция, чем раньше, тем лучше, но он никак не мог на нее выйти из-за нашей системы медицины и нерасторопности врачей. Ему необходимы были анализы со сроком годности не более 14 дней. Для этого ему нужно было сходить к терапевту, который выписывает анализы. Затем их невозможно просто пойти и тут же сдать, разве что платно, предполагается запись на день сдачи этих анализов. Потом, соответственно, у каждого анализа существует срок готовности. И вот всю эту эпопею необходимо пройти. Человеку почти 70 лет, болезнь неприятная и неожиданная. И, так сказать, идет первый тур, то есть процедура прохождения этого квеста, требования к анализам, реалистичные сроки, всё это еще не освоено. К тому же по времени совпали январские каникулы. Однако папа героически при поддержке мамы успевает сдать и получить все анализы, какие-то платно, чтобы успеть. И тут выясняется, что врач, которая выписывала направления в конце декабря, просто забыла отдать 2 бумажки и они пролежали все каникулы в его карточке в поликлинике. Мама подавлена, рассказывает эту историю, потому что ей надо с кем-то поделиться в своем чувстве беспомощности, по сути, она просто жалуется, немного всхлипывает. Я могла бы сказать ей и говорю слова поддержки, что так бывает, ничего страшного, попробуем еще раз. Но сколько таких разов еще будет впереди, не могу ей обещать. Гештальт все равно не закрыт. Напоминаю, у меня ПМС! И я почти год наблюдаю и изучаю свои состояния, выгоды и стратегии. И я говорю маме: “А давай разозлимся! Покричим, поругаемся!” И сама начинаю: “Я сейчас злюсь! Да что это такое! Что за врач! Бестолковая! Человек пожилой, больной, неграмотный! А она забыла выдать бумажки! Нашла мальчика бегать!” Я стараюсь повышать голос, раскачиваю себя, завожусь еще больше. Мама на том конце провода сначала неуверенно мне поддакивает. Я продолжаю: “Бессовестная! Да, бессовестная! 2 недели потеряли! Она даже не вспомнила! Могла обнаружить, могла позвонить! Да в конце концов могла извиниться, подсуетиться! Бессовестная!”. Голос мамы звучит всё увереннее : “Да! Да! Я тебя поняла! Мы снова сходим! Мы будем знать теперь! Мы успеем”. Затем мы поговорили о том, что для первого раза бывает, вы старались, теперь будет знать, как бывает, какие требования, и обсудили их дальнейшие действия в ближайшие дни. Разговор закончился, а я поняла, да что там, я это почувствовала в теле, что в этот раз я свой план-максимум на период ПМС уже выполнила. И никакого сожаления о том, что могли быть задеты чувства близких из-за неэкологичного проявления злости.