Не лезьте с критикой, наиболее эффективная тактика – направить внимание подростка на самостоятельный анализ, поставить происходящие с ним под сомнение, чтобы сделать собственные, не навязанные другими выводы. Грамотный вопрос – это зерно, которое вы закидываете в сознание, и оно может прорасти в виде собственного вывода или решения.

Все просто – вы учите думать своей головой, то есть быть достаточно собранным, по возможности обсуждать решения и возможные альтернативы реагирования. При этом ваш сын или дочь видят в вас опору, а не невротика, который не может со своими истериками справиться и орет постоянно.

В интернете можно вести какую-то активность, общаться с друзьями, использовать, как средство для досуга и в своих целях. Но самое главное, делать это осмысленно. Потому что, чем ты больше ориентируешься на территории, чем больше подготовлени к потенциальным рискам, тем легче принять решение остановиться. А чтобы подтолкнуть к нему, чаще задавайте следующий вопрос: «Ты не думаешь, что тобой манипулируют?»

Самые серьезные ситуации, когда родители запрещают, а дети все равно лезут, когда никто не видит. В результате поведение становится импульсивным, эмоциональным. Такой человек в кризисном состоянии моментально становится жертвой различных схем и манипуляций.

Обсуждение и переосмысление каждой ситуации задействует другие участки головного мозга, префронтальную кору, которая отвечает за способность вовремя оценить уровень опасности, за способность остановиться, планировать действия, и очень важная функция – оценка последствий определенного поведения.

Понятно, если ребенок «нарвался» в интернете на какую-то сложность, реальную проблему, то он просто не сориентировался, не сумел разобраться, просто не подумал, поэтому решение в этом случае – обговорить, что случилось, и как надо действовать в подобных случаях в следующий раз. И запомнить урок навсегда. Такая обратная связь способствует сохранению доверия, при этом в следующий раз побегут за советом именно к вам, а не к чужим людям в блоге или в группу таких же мучеников.

Грамотно сформулированный вопрос помогает самому обдумать ситуацию. А это уже работа префронтальных зон. Например: «Ты не думаешь, что этот ресурс слишком сильно тебя эмоционально раскачивает?»; «Видишь, как ты реагируешь вспышками гнева, ярости, азарта, восторга?»; «Ты не считаешь, что это фэйк (фэйк, от англ. fake – подделка), недостоверная информация?»; «Что конкретно тебе дает тусовка в этой группе, флэшмобе, в игре?».

Рано или поздно каждый нарвется на манипулятора, поэтому просто обсудите этих персонажей так же, как мы проговариваем про то, что нельзя садиться в машину к чужим людям, нельзя никуда идти, если зовут. Незнакомый в интернете – такой же чужой, как и дядька на улице с непонятными намерениями. Относиться к нему нужно с опасением.

В каких ролях они обычно проявляются в ленте обычного тинейджера?

Онлайн-френды – добавляются в друзья, стараются подружиться, постепенно втираются в доверие. А дальше вводят в заблуждение, обманывают, втягивают в серые схемы.

Тролли – намеренно выводят на отрицательные эмоции, критикуют, оскорбляют, системно отравляют жизнь.

Диктаторы – прямым текстом приказывают, дают инструкции, как действовать, чтобы заслужить награду или одобрение, чтобы тебя добавили в группу. В таком человеке дети часто видят родительскую фигуру.

Наставники – в роли авторитета дают советы, открывают правду на эту жизнь. Чаще всего просто настраивают против семьи, навязывают свои смыслы и правила.

Жертвы – жалуются, просят поддержки и помощи, в том числе финансовой.

Защитники – стараются продемонстрировать свою заботу, участвуют в проблемах и стараются их решить. А потом выбить нужно поведение, чтобы вернуть должок.

Люди обучаются, практикуются в новейших психологических техниках, воздействия на самый уязвимый социальный сегмент – детей, подростков, пенсионеров. Да, с подобной ситуацией может столкнуться каждый и не справиться, поддаться влиянию.

Это страшно признавать, но на сознание наших детей годами воздействует разная информация и люди, которые ее создают. Наша же задача – не прятаться в кусты, а участвуя в цифровой жизни, учить способностям выявлять и противостоять манипуляторам, самим оценивать информацию, анализировать возможный исход события, выходить из него при возможной опасности. Чаще просто спрашивайте: «Что этот человек к тебе прилип? Что он хочет от тебя добиться?».

Понятно, что проблемы разрастаются там, где дети остаются наедине с собой и своими нерешаемыми сложностями? И ищут помощи у чужих, потому что в семье такого ребенка, возможно, не принимают, или не понимают, или просто не любят.

Наибольшие изменения, которые происходят в этот период, связаны с развитием самосознания. Сын или дочь смотрят на окружающих, на то, как они живут, как выглядят, как себя чувствуют, как часто испытывают состояние радости и счастья. Сравнивают с семьями своих друзей, одноклассников, как у них все устроено, кем работают и как отдыхают. Их личность физически отделяется от родителей, подросток хочет принимать самостоятельные решения, действовать независимо от окружающих его взрослых. Родитель, который вовремя этого не поймет, продолжает командовать и раздавать приказы. Со временем напряжение растет, а взрослого прямым текстом могут послать со словами: «Как ты достал/-а!». А в ответ от взрослых чаще всего получают неконтролируемые вспышки гнева, показывая с разных сторон, можно сказать, рекламируя собственную неспособность держать себя в руках и выстраивать линию поведения.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.