Наблюдение и беседа, помимо тестирования, являются одними из распространенных методов получения информации. Но эти подходы работают более эффективно, в зависимости от степени открытости и доверия-недоверия вашего сына или дочери. Поэтому важно стараться сохранить эмоциональный контакт. Для этого просто принять и смириться с тем, что дети активно осваивают цифровое пространство. Нравится вам это или нет. Принимаете ли вы в рамках своей семейной системы или запрещаете. Кто помнит свое детство, когда родители очень хорошо прятали от вас какую-то литературу, журналы, а потом появились и кассеты? Конечно, взрослые ни о чем не подозревали, а дети точно знали это укромное место, где хранилось то, что запрещено.

Раньше познавательный интерес тащил нас осваивать заброшенные места, стройки, пустыри. Ничего в корне не изменилось, просто современные дети активно тусуются на свалках, только цифровых. В случае, когда семья это не принимает, то сын или дочь все равно будут интересоваться, просто уже самостоятельно, в компании друзей, у кого-то в гостях или ночью под одеялом, пока все спят.

Поэтому принятие цифровой жизни своего ребенка, во-первых, создаст невидимые нити контакта, привязанности, которые будут фундаментом нормальных отношений с взрослеющей личностью. Во-вторых, поможет справляться с собственным напряжением, страхом, часто паникой, которую испытывают родители, которые видят, что подросток явно увлекся чем-то или кем-то, но кроме запрета никак повлиять на ситуацию не способны.

А ведь именно нестабильность, постоянная тревожность, неопределенность, нелюбовь и отсутствие взаимопонимания с родными людьми, – любые негативные состояния толкают детей искать выход в той или другой группе, сообществе, зависать часами в онлайн-играх. Дети бегут в сеть от проблем, которые часто никто из близких даже не видит. Часто взрослому просто достаточно заметить следствие, например, снижение успеваемости, и «принять меры». Но в стратегической перспективе подобные педагогические приемы ничем не отличаются от глупых попыток родителей спрятать журнал или кассету подальше и строго настрого запретить туда лезть. Это лишь усиливает тягу к «запретному плоду».

Чтобы не оставлять своих детей в одиночестве болтаться в мутных цифровых водах, достаточно ввести ежедневный ритуал. Так же, как мы интересуемся, что происходило сегодня в школе, а сын или дочь с неохотой отвечают, что ничего особенного, – обсуждайте события, которые случились сегодня в интернете. Вы мгновенно превращаетесь из вражественно настроенного оппонента, который часто учит тому, что сам не понимает и в чем не разбирается, в того, с кем «реально можно что-то обсудить» – в своего, а не чужого,

Почему такая стратегия работает лучше? Потому что обсуждение – это уже анализ информации, наблюдение за собой и собственным выбором. А это уже ступень перехода от импульсивных действий под властью эмоций к способности оценить обстановку и сделать более сознательный выбор. Всему этому дети учатся через простое проговаривание.

Тут очень важный момент. Часто доверительная беседа заканчивается нравоучениями. Но поверьте, подросток воспринимает их, мягко говоря, несерьезно. Особенно, если разрыв поколений большой, и в вашем детстве гаджетов еще не было.

Представьте жителя Парижа 18 века. В то время люди жили без обычных благ цивилизации, таких, как канализация. Поэтому горожане обычно выливали содержимое ночного горшка прямо в окно. Кстати, власти искали решение проблемы. Был издан закон о том, что нужно было кричать: «Осторожно, вода!»

Как мы, современные люди смотрим на этот образ жизни? Это вызывает какую-то неловкую улыбку.

Вот такие эмоции смущения, ошарашенности, переходящие в изумление, испытывают наши дети, когда семья с запретов и тотального контроля смещается в сторону доверительного диалога. Но эта подозрительность пройдет, психическая система моментально реагирует на изменения. Да, не всегда тинейджер расположен к общению, но вы должны быть открыты для диалога, стараться поддержать и разделить любые болезненные мысли и переживания.

Еще один серьезный момент. Мы часто за какие-то мелкие происшествия реагируем, забираем гаджеты. Важно помнить, что в результате мелких инцидентов дети привыкают, что к родителю лучше в случае чего не обращаться. Все равно, устроит нагоняй, накажет, на неделю заберет компьютер. И в случае какого-то реального происшествия, когда есть опасность ущерба психическому или физическому здоровью, ребенок к вам за помощью идти побоится. Будет тянуть, будет стараться что-то предпринять сам, чтобы справиться с ситуацией. В серьезных ситуациях важно это время не терять. «Ты всегда можешь ко мне обратиться, в какой-бы ситуации ты не оказался, и что бы ни произошло. Никогда не бойся, я не накажу, не заберу гаджет. Мы просто быстро решим вопрос, чтобы ты снова оказался/-ась в безопасности».

В определенный момент ваш сын или дочь должны будут самостоятельно двигаться, учитывая опасности, понимая законы этого мира. В том числе быть способным выявлять манипуляции, попытки управлять собой.

Родитель – проводник, который просто помогает разобраться, помогает сформировать собственную точку зрения, не навязывая свою, единственно правильную. Всего этого просто невозможно добиться без ежедневного обсуждения интернет-интересов и жизни, которая кипит вокруг, но которую, к сожалению, мы часто просто не хотим признавать.

В период любого кризиса, а подростковый – не исключение, поведение может быть непредсказуемо, происходят постоянные колебания, как маятник – то в одну сторону, то в другую.

Так, тинейджер может любить родителей и ненавидеть их одновременно. Он находится в постоянном поиске себя и своей индивидуальности, при этом копирует и идентифицирует себя с воображаемыми кумирами. Стыдится своей мамы, не знакомит со сверстниками, в то же время испытывает желание быть любимым, а не эмоционально отверженным, хочет поговорить с ней «по душам».

Нам, взрослым, важно быть в первую очередь самим морально подготовленными к подобным амплитудам. Не разочаровываться в своем ребенке, стараться понимать мотивы таких проявлений. И принять, что именно в переходный возраст допустимо то, что в другие периоды считалось бы ненормальным.

В каком бы возрасте не были ваш сын или дочь, они ждут от нас любви и признания. Постоянные осуждения, гнев, недовольство толкают на очередной круг эскалации, по которому многие ходят годами, пока личность не закроет свое психологическое пространство. А вот способность замечать результаты, при этом терпимо относиться к текущим проблемам, переводить их в зону ближайшего развития, чему еще нужно научиться, – это уже в какой-то мере педагогический талант. Но сложного ничего в этом, по сути, нет.

Разговор по душам со своим родителем не заменит никаких педагогов и психологов. Важно общаться в нейтральное время – когда ребенок спокоен, родитель спокоен, есть четкая стратегия разговора. Подростку директивным указом запрещать уже не получится.

Рассмотрим, как действовать в ситуациях, когда вы видите, что ребенок стал объектом манипуляции, его поведение меняется, происходят эти самые колебания, которые всю семейную систему пугают и вгоняют в стресс. В первую очередь задача – вернуть свою устойчивость, справиться с тревогой и беспокойством. Мы скандалим, потому что самим страшно. Но испытывая подобные эмоции, научить чему-то сложно.

Выйти из очередного витка эскалации просто – соедините привычку интересоваться цифровой жизнью, делайте это в нейтральное время. И разверните линию разговора с запретов, что делать нельзя на постоянное обсуждение различных событий, которые происходят с подростком в сети и на его способ реагирования.

Важный момент. Представьте, что тинейджер двигается по реальному городу, он знает, что делать можно, а что нет – опасно и смертельно для жизни. Родители каждый день с ним это обсуждают. Примерно так же происходит освоение цифровой территории, такая ориентировка. Человек с кем-то встречается, с кем-то общается, кого-то смотрит, в какие-то игры играет. Такие ежедневные разговоры, хотя бы способность родителя спокойно поддержать тему, открывают вам зону собственного влияния на выбор способа реагирования. Когда вам доверяют – вам открываются, не боятся, рассказывают все, что происходит.