Иванов всё время куда-то бежал… Но стоило ему только остановиться и закрыть глаза, как перед ним вставали полные немого укора глаза бесцельно прожитого вчерашнего дня, которые злобно сверлили его двумя тупыми свёрлами. Бежать! Только бежать и не оглядываться! – Приказывал он себе снова и снова, – не закрывать глаза, только не закрывать глаза! Смотреть куда угодно: под ноги, по сторонам, в экран телефона, компьютера, телевизора…

Иванов бежал ежедневно. С короткими перерывами на чёрный и тяжёлый сон. Иногда ему казалось, что за ним вприпрыжку гонится толстый кондуктор, звеня мелочью и насилуя его тонкий слух, своей натужной одышкой. Всё-то он никак не отстанет, зараза! – Сокрушался убегающий, – ведь еле на ногах уже держится! «Ужо, я тебя! От меня не уйдёшь!» – Дышал в след догоняющий.

Так вот и бегали. Много лет к ряду. И не остановиться-то никак. Как на велосипеде – остановишься – упадёшь. А Иванов жутко боялся этого толстого кондуктора, точнее его усов: вот, дескать, догонит – да и защекочет своими усищами до смерти! Жуть просто!

Так бы и пробегал всю жизнь, если бы однажды не попробовал мороженого… А ведь случайно всё вышло-то. Просто бежал куда-то по улице и сам не заметил, как вдруг купил вафельный стаканчик у остановки и остановился. – Впервые. За много лет. Остановился и стал жадно слизывать такое холодное, сладкое… Даже глаза закрыл от удовольствия. И ничего не произошло. Никаких тебе толстых усатых кондукторов, укоризненных взглядов. Иванов доел вкуснейшее мороженое и блаженно улыбнулся. Он огляделся по сторонам и понял, что торопиться-то больше и некуда.

Этой ночью впервые за много-много лет ему приснился сон. Яркий и удивительно реалистичный. Будто бы он с товарищем прогуливается по зимнему городу. Что-то вроде туристической поездки. Большие красивые дома, широкие улицы. Иванов всё силился понять, что же это за город такой? Вроде знакомые виды, но название всё никак не вырисовывалось. И вот что странно: все были одеты по-зимнему, под ногами гололёд, пар изо рта, но дамы – все сплошь исключительно в бикини и на каблуках. По дорогам снуют обычные машины, но дамы ездят только в кабриолетах. Правила что ли у них тут такие? – Недоумевали друзья и показывали на полуголых девиц пальцами. Но те, как не странно, вовсе не оскорблялись этим, а только приветливо подмигивали. Красота!

Иванов с товарищем ради любопытства зашли в торговый центр и с восхищением залюбовались роскошью и великолепием убранства, обилием товаров. Радовало то, что везде было можно курить. Потом они посетили какой-то дворец. Там всё было в золоте и коврах. Товарищи ходили из залы в залу, а служащие там барышни в гавайских одеждах протягивали им красочные буклеты и постоянно норовили одеть им на шею венки. Но Иванов всё время вежливо отклонял их порывы. Для них провели экскурсию по какой-то выставке с новейшими видами техники и макетами причудливых зданий.

Наконец друзья очутились в развлекательном центре. Куча непонятных аттракционов. Девушка-гид привела их к самому престижному, по её словам, аттракциону – это была их гордость, верх индустрии развлечений. Друзья остановились и удивлённо переглянулись. Перед ними была сварная металлическая конструкция из стальных уголков, небрежно покрашенная чёрной краской. С виду это был обычный стеллаж высотой около двух метров. Сверху была тонкая фанерка – типа полки. Гид объяснила, что им следует забраться на фанерку и сидеть на ней, и что будет большой удачей, если она под ними не проломится. Вот те на, – подумал Иванов, – верх индустрии развлечений!

Девушка принесла стремянку, и друзья полезли наверх. Фанерка была настолько тонкой, что не то, что двоих – одного-то вряд ли удержит. Кроме того, она ничем не была закреплена. Просто лежала на уголках. Если и не треснет, то её просто продавит вниз, и человек рухнет с двухметровой высоты на пол. Девушка попросила обратить внимание на великолепную роспись на фанерке. И действительно, фанерка была покрыта яркими узорами на чёрном фоне, подозрительно напоминающими палехские мотивы. Но делать нечего, Иванов с товарищем осторожно, с опаской взобрались на фанерку и замерли. Сидят и дышать бояться. А тем временем вокруг собралась толпа любопытных. Все стоят и с восхищением глядят на них, задрав головы. Постепенно до Иванова стало доходить, что над ними просто издеваются. Того и гляди, не удержатся – да и прыснут со смеху. А может статься, что их ещё и на камеру снимают. Тогда Иванов в порыве храбрости осторожно подполз к краю стеллажа, сел на краешек спиной к зрителям и стал заваливаться назад, крепко держась за уголок руками. Иванов повис вниз головой на подколенных сгибах. Толпа любопытствующих аж ахнула от такой прыти! А Иванов, кокетливо покачавшись, как заправский цирковой гимнаст воскликнул «Хоп ля! Как я умею!» и ловко спрыгнул на пол. Толпа яростно захлопала в ладоши. «Браво! Бис! Ура Иванову!» – раздавалось ото всюду. Он просто купался в лучах славы… Но тут зазвенел будильник, и всё закончилось.

С тех самых пор Иванов больше никуда не спешил. Перестал носить серое и чёрное, а одеваться стал ярко и со вкусом. А ведь всему виной что? – Да обычный вафельный стаканчик мороженого! Пустяк, скажете… А какие перемены произвёл! Вот и мы теперь всем советуем: остановитесь, господа, скушайте стаканчик мороженого – и всё у вас наладится! Берите пример с Иванова!

6 июля 2020 г.

(для детей преклонного возраста)

В хрущёвке на окраине города жили-были дед да бабка. В двушке, на первом этаже. Жили они тихо, не ругались. Дети давным-давно разъехались по столицам и навещали их очень редко. Летом бабка на приусадебном участке за городом выращивала на продажу цветы, а дед постоянно пропадал на рыбалке.

На здоровье не жаловались, пенсии вполне хватало. И всё бы ничего, да вот был у деда один досадный бзик. Когда старик злился или был чем-то не доволен, он тут же бежал в спальню за старой табуреткой, ставил её посреди большой комнаты, напротив телевизора, вставал на неё и начинал громко сопеть. Ну прямо, как обиженный ребёнок! А если происходило что-то уж совсем из ряда вон выходящее, то к сопению добавлялось ещё и беззвучное шевеление губами. В таких случаях бабка просто уходила на улицу – ну не могла она видеть это зловещее беззвучное бормотание! Потом дед успокаивался, слезал с табуретки и как ни в чём не бывало закуривал на кухне свою трубку.

Бывало, сидят они на диванчике, значит, новости по телевизору смотрят, а бабка то и дело с опаской на деда поглядывает – как бы за табуреткой, старый, не побежал. В последнее время он это проделывал всё чаще. Как увидит кого-нибудь из правительства – так сразу бегом за табуреткой. Притащит её, поставит напротив телевизора и давай сопеть на всю комнату.

Что только бабка не делала: и к врачам-то его водила, и свечки-то в церкви ставила, в психушку даже грозилась сдать! Да вот только всё без толку. Виноватой себя чувствовала. Ведь именно она заставила его закодироваться. Дед уже лет десять как не пьёт. Да вот с тех самых пор чуть что – так на табуретку лезет. Побочный эффект! Ничего не поделаешь. Пусть уж лучше на табуретке сопит, чем белая горячка!

Однажды бабка, пока дед был на рыбалке, решила избавиться от дедовой табуретки и снесла её на дачу. Так что тут было потом! Дед на неё с топором кидался. Пришлось принести обратно.

Но все эти дедовы причуды нисколько не мешали ему оставаться при этом очень хорошим человеком. И все это знали и уважали старика. Тем более, что бабка скрывала ото всех его тайну и сор из избы не выносила. Дед, естественно, – тоже.

Однажды на приёме в поликлинике она попросила у терапевта совета, дескать, дед-то совсем нервный стал, что делать? И врач посоветовал завести рыбок – они успокаивают, приносят умиротворение.