Достоевский как-то написал: «Красота спасет мир»… Просто Федор Михайлович даже не подозревал, что в будущем появятся пластические хирурги, и не знал, на что они будут способны.

Раньше смотришь на женщину: фигурка точеная, лицо приятное, симпатичное. Душа радуется. А сейчас?.. Я это называю «соревнование на выпуклости». Ну серьезно, оглянитесь. Да вы когда последний раз губы нормальные видели? Их только престарелые дамы сейчас не увеличивают, наверное. Хотя, тоже спорное утверждение, раз уж пришло время бабушек с татушками на поясницах.

Такое ощущение, что большую часть прекрасной половины человечества где-то чем-то прижало и что-то покусало. Это не губки бантиком, не губы, это ГУБИЩА! А как барышни говорят этими самыми губами, вы видели? Такое ощущение, что они в большом аквариуме, при этом по интеллекту не понять, кто умнее, рыбки или…

Включил случайно какой-то музыкальный канал с новостями про наших и не наших звезд. Глянул на чужих – одна другой страше, то есть краше. На своих – батюшки, все на одно лицо. Досмотрел передачу до конца. Оказывается, всех по одному лекалу кроил один и тот же хирург.

Кто придумал этот силикон? Куда они его только не вставляют, где он только не бывал еще, туда у нас даже не посылают.

Моя вчера пришла с работы расстроенная… Спрашиваю, что случилось, кто новую кофточку посмел надеть? А она выдала: «Ленка губы сделала». Вот и приехали…

Лица на жене нет, ходит чернее тучи. «И что? – спрашиваю. – Удобно ей? В чашке не застревала еще? Не грусти, зато у Ленки теперь в два раза быстрее помада будет заканчиваться».

Весь остаток вечера я ждал только одну фразу, и она прозвучала, как водится, тогда, когда я закрыл глаза и начал засыпать: «Я тоже хочу!»

«Солнце мое, зачем тебе это «губошлепство» нужно?» – пытался успокоить жену, но понимал, что уже бесполезно.

Для убедительности нашел ей фотографию бабуина с красным задом и спросил: «Похоже?» Она улыбнулась, отвела взгляд, потом начала детально разглядывать зад обезьяны, рассмеялась и говорит: «Похоже!»

«Вооот! Вопрос решен?» – продолжаю я. «Нет», – говорит.

Дня три еще ныла, потом у Ленки началась какая-то аллергия, губы раздулись еще больше, и у моей жены желание вкалывать что-то в лицо пропало окончательно.

Вообще меня, конечно, удивляет тот факт, на что готовы женщины, лишь бы отличаться от остальных и нравиться всем мужчинам на свете.

На днях зашел в продуктовый. На кассе сидит девушка с длиннющими ногтями и ресницами. На миг я даже сравнивать начал, что из этого декора длиннее.

Ногти яркие, в леопардовых пятнах, видно представляет себя дикой кошкой. А ресницы густые такие, будто из щетки для одежды клок выдернула и вставила.

Хлопает ими, взгляд с поволокой. Смотрит на меня, я на нее, она на меня. А у меня случился ступор на несколько секунд. Я все размышлял, как же это она с ногтями по пять сантиметров, как бы это мягче сказать, в быту справляется?.. Загнула лапки, как курица, отсчитала мне сдачу и отправила взмахом ресниц к выходу.

Нет, определенно, не понимаю я эту «красоту» рукотворную. Моя-то тоже не лыком шита. Я однажды подсмотрел, как она утром преображается, там одних слоев крема не сосчитать. Основа для макияжа, закрепитель макияжа, сам макияж. Зачем его смывать вечером? Можно просто снять, как маску, в уголок поставить на столик, а завтра по-быстрому – хоба, и уже красивая.

Как наши мамы и бабушки без такого «апгрейда» обходились? В поле родила, встала и пошла рожь дальше собирать, и ведь в семьях по десять детей было! Без макияжа муж любил, во дела!

Есть и сейчас натуральная красота, но тут тоже можно нарваться на неожиданность. Эта неожиданность «бодипозитивом» зовется. Это когда настолько все естественно и натурально, что прям как в том поле, где детей рожали. К такому уже, я вам скажу, и современные мужики не готовы. Привыкли видеть рафинированную красоту, разбаловались.

Во всем нужна мера, а она у каждого своя, вот и ходят все разные: бодипозитивные, силиконовые, губастые, рафинированные. И, наверное, это прекрасно, когда есть выбор. Не знаю, спасет ли красота мир, но от скуки мы точно не умрем!

Вчера разругались с женой в пух и прах. Все началось с того, что она вечером незаметно подложила на край моей прикроватной тумбочки какую-то брошюрку. Ну, такие обычно распространяют или сектанты, или какие-нибудь шаражки, рассчитанные на дураков.

Я не придал значения. Подвоха от жены не жду, не сектантка, вроде бы. Бросил сверху свои домашние штаны и лег в кровать. Потянулся рукой к светильнику, чтобы выключить его, но не тут-то было. Жена схватила меня за руку, будто я украсть что-то хотел. Сон как рукой сняло.

Оказывается, на тумбочке лежала заманчивая реклама о морском круизе на 6 месяцев. Заманила она не меня, как понимаете, а жену. Супруга взахлеб начала рассказывать, как здорово было бы оказаться на корабле, посмотреть другие страны, как живут другие люди.

Я, недолго думая, согласился и говорю: «Поезжай, конечно, чего там эти полгода – пролетят, не заметишь. Нет, я, конечно, скучать буду, ты не подумай, но готов тебя отпустить скрепя сердце».

Тут жена изменилась в лице, побледнела, вытаращила на меня глаза и говорит: «Дорогой, ты не понял, я хочу, чтобы мы поехали вместе. Все вместе: ты, я и моя мама». Дальше все было, как на попсовом концерте, – в тумане и перьях… От подушек.

Я как представил эту картину, где я в одной каюте с женой и тещей заперт на полгода, так у меня морская болезнь тут же и приключилась, не доезжая до моря. Это ж не отдых, а тюремное заключение, тут вам и строгий режим, и камера пыток.

Я свою тещу люблю, поймите меня правильно, но только на приличном расстоянии. Как вам самое безобидное от нее: «Зять, не фиг взять». Мммм, остроумно, свежо. Обожаю… Каждое ее появление в нашей квартире – это рейды налоговой, пожарной и прочих инспекций вместе взятых. Меня она приветствует так: «Ну что, зятек, кран опять потек? До сих пор дверная ручка болтается». Если бы вы, мамаша, не болтались тут, а дома у себя сидели, оно бы лучше было.

Ага, щаз, в одной каюте. Да я утоплюсь в первые же сутки еще в наших же территориальных водах. А если выживу, то умру в первую круизную ночь. Теща храпит так, будто стоишь на поле рядом с работающим трактором. Да ее храп двигатель корабля заглушит и с курса его собьет.

Жена не унимается: «Я, – говорит, – буду вас мирить и маму успокаивать». Тут у меня совсем крышу снесло. Моя теща кого хочешь в гроб сведет и сделает лицо чистого невинного ангела. Чего ее успокаивать? Она корвалол вместо воды пьет, там нервы – бронированное оптоволокно.

Ненормативную лексику из нашего разговора я цитировать не буду, поберегу ваши уши, но когда супруга разбила свою любимую вазу в разгар спора, я понял, что настрой на ближайшие полгода у нее серьезный.

"И вообще, что это за срок-то такой в полгода, кто это придумал?" – спросил я и в сотый раз схватил буклет, чтобы убедиться, что прочитал верно. – Это ж что нужно сотворить, чтобы на 6 месяцев свободу ограничили?»

Жена говорит: «Не ной, скажи спасибо, что на 3 года не выбрала».

«И такое есть? Я знаю, люди сидят по 3 года, но на казённых харчах, а тут за койку еще и деньги платить? Может, с тобой что-то не так, может, у тебя отклонения какие есть?» – спрашиваю у супруги.

А жена мне: «Ты не понимаешь, за 3 года на комфортабельном лайнере совершают кругосветное путешествие. Там есть все: развлечения, бассейны, кинотеатры, спа-салоны, вкусная еда».

«Да это ты не понимаешь! За 3 года жизни можно профессию получить, моряком стать, человека родить и вырастить до 3 лет, в конце концов, уж спасибо, что полгода выбрала. Кланяюсь до земли», – говорю я ей.