Недавно, благодаря своему психологу, я сделала очень важное открытие, с которым мне сложно смириться и свыкнуться. Но я буду над этим работать. По сути, все просто: родитель должен заботиться о ребенке. А не ребенок о родителе ( речь не идет о недееспособных лицах). Я ничего не должна своим родителям. Должна я буду лишь своим будущим детям. Только родители должны заботиться о своих детях. А не наоборот. Когда наоборот, это уже не здоровые семейные отношения.

Когда бабушка с дедушкой умерли, мы остались с мамой одни. И я взяла на себя ответственность за ее благополучие. Мне сложно признать ее самостоятельность и перестать заботиться о ней. Мне кажется, что мама может где-то ошибиться, что у нее могут быть проблемы, что она недостаточно заботиться о своем здоровье, что она уделяет время не тем занятиям. Вместо сепарации, я поменяла нас ролями. Ведь теперь мой доход выше, мама же на пенсии, и мне казалось, что теперь я могу позаботиться о ней. Я пытаюсь быть родителем. Пытаюсь своеобразным способом получить ту любовь, которую не получила в детстве.

В то же время, очень хорошо, мама не меняет роли. Она отказывается о моих советов и четко держит свою позицию – она мать, я ребенок. Я для нее не являюсь авторитетом. Теперь я понимаю, что в этом она абсолютно права. Психолог объяснила мне, что у меня сейчас перевернутая ситуация. Будто бы я мать, а моя мама подросток, сепарацию которого мне надо пережить. Дать ей совершать свои ошибки. Доверять ей, верить и быть рядом. Но не учить жить и что-то требовать. Отпустить в самостоятельное плавание.

А куда же мне направить свою энергию и заботу? На себя саму!

Психолог провела со мной первое практическое занятие. Сначала надо было принять расслабленную позу, откинуться на кресле и закрыть глаза.

Психолог попросила меня представить родителей. Спросила, кого именно я представила, в каких позах и где именно они находятся, что делают. Я представила бабушку, деда и маму, стоящие напротив меня. Потом я должна была представить маленькую Вику, которая присутствует при нашей встрече.

Сначала мне это показалось бредовым. Я скептически относилась к подобным вещам. Ведь на тренингах, да и во время медитации, всегда надо что-то представлять. Деревья, тянущие корни к ядру земли, питающие тебя энергией, родителей, стоящих за спиной и дающих тебе силу рода, морскую волну, да что угодно. Бла-бла-бла. Но так как моя психолог пользуется только научно доказанными методиками и не практикует магическую болтологию, надо представить. Окей, представить, так представить. Фантазия у меня хорошая. А вот и маленькая Вика в розовом платье и с бантами. Она стоит ровно напротив родителей, ко мне спиной. Получается, я стою за ней. Родители смотрят на нас.

Психолог также попросила мня представить, что у родителей есть безусловная любовь, что она осязаема. Как она выглядит, у кого именно и где находится. С этим была заминка, но все же я определилась и для меня это стал золотой свет, который они прячут в карманах.

Психолог спросила меня, если все сейчас начать с начала, что маленькая Вика должна была бы сделать в будущем, чтобы родители были полностью довольны ей. Я ответила, что, как минимум, стать депутатом.

– Представь, что вот ты депутат. Какие атрибуты должны быть у депутата?

– Хм, ну не знаю, микрофон, у него берут интервью, он в костюме.

–Вот ты, депутат, с микрофоном, в стильном костюме, стоишь перед родителями, дали бы они маленькой Вике безусловную любовь, что находится у них в карманах? – таким был следующий вопрос психолога.

– Нет,– ответила ей я.

– А что бы еще должна была бы ты сделать, чтобы родители были счастливы? – снова спросила она.

– Наверное, купить им большую квартиру в Москве.

– Представь, что у тебя символ этой квартиры в руках. Что бы это было?

– Ключ.

– Вот ты держишь ключ, показываешь его родителям. А что они?

– Они улыбаются.

– А теперь дали бы они маленькой Вике свою безусловную любовь?

– И теперь нет.

– Открывай глаза.

Безусловную любовь не надо заслуживать. Это та любовь, которую дают тебе родители просто так. Тебя не будут любить, чтобы ты для этого не делал. Будь ты трижды депутатом, или даже президентом, одари ты их золотом, бриллиантами, – все равно тебя не полюбят. Ведь любовь нельзя купить. Нельзя заслужить. Любят просто так, без каких-либо условий.

В жизни каждого человека случаются взлеты и падения, и это нормально. Даже, если бы я зарабатывала миллионы, и родители были бы безумно счастливы, я бы всегда имела риск все потерять, а, значит, и потерять условие, при котором меня бы «любили». Более того, я бы снова услышала, стандартное «сама виновата».

Я всегда стремилась быть лучшей во всем, потому что от меня этого требовала семья. Казалось, что, став лучшей в классе, получив красный диплом, хорошую работу, я, наконец, заслужу любовь родителей. Я постоянно стремилась развиваться, подавлять в себе естественные желания отдыха и не только. Стараться быть первой.

В этой постоянной гонке, я забила своего внутреннего ребенка. Я перестала его понимать и слушать. Во мне живет конфликт ребенка и родителя, который постоянно что-то требует от себя. В конце –концов, я не знаю, чего я хочу, я просто делаю то, что кажется нужным и рациональным. А, на самом деле, ресурсов и желаний на это нет. Ведь это замкнутый круг. Внутренний родитель заставляет, внутренний ребенок протестует, но делает. Ресурсы исчерпываются, а счастье не случается. Наоборот, постоянный стресс. Постоянная неудовлетворённость собой. Когда я ничего не делаю, я начинаю себя критиковать. Заставлять что-то делать, заниматься полезным. Но не хочу этого на самом деле. Я настолько забила своего внутреннего ребенка, что он уже ничего не хочет, а только протестует.

Психолог сказала, что мне нужно учиться быть ненужной, учиться слушать себя, баловать себя. Исполнять все свои желания. Мне нужно сделать все то, что дети делают в подростковом возрасте. Пройти сепарацию от родителей. Вернуться в свои 13 лет.

Я привыкла работать на результат. Ставлю цель и добиваюсь ее. Любыми способами. Я привыкла к насилию над собой. Оно стало для меня естественным. Стремление к целям затмило мне процесс, затмило само существование здесь и сейчас. Я не могу позволить себе просто расслабиться. Ни о ком не беспокоиться кроме себя, ведь всю жизнь меня учили, что это эгоизм, и что Я – это последняя буква алфавита.

Мама даже сейчас, неосознанно, постоянно ставит мне какие-то требования и хочет, чтобы я им соответствовала.

Как пример, из самого яркого, последнего, что могу вспомнить. Год назад я узнала, что у меня повышенное давление. В обычном, на тот момент, спокойном состоянии, как мне казалось, оно было 150/100, при норме 120 /80. Я не замечала это давление, на моем состоянии это никак не сказывалось. Сейчас я понимаю, с чем это связано, мой организм постоянно находится в стрессе и выбрал толерантность к страданиям. То есть, находясь в стрессе, он уже не показывает видимых для меня сигналов, ему привычно постоянно бороться, быть под давлением. А это огромная нагрузка на сердце и внутренние органы.

Что мое давление повышено, я узнала, находясь у подруги, взяв у неё посмотреть умный браслет.

Тогда я не знала причин и обратилась в поликлинику. На приеме у кардиолога у меня сильно поднялось давление, мне дали направление в больницу. И прописали сразу кучу таблеток для понижения давления. С таблетками они не рассчитали, я чувствовала слабость и даже упала в обморок в маршрутке. В понедельник мне надо было ложиться в больницу. А до этого, в воскресенье, была назначена встреча любителей собак породы шпиц. Я очень туда хотела поехать, ведь она проходит раз в год, и то не всегда. Люблю этих милых пушистиков. Мне стало лучше, я перестала пить часть назначенных таблеток и давление не стало резко падать. Но все равно я попросила маму сопровождать меня на встречу. Ведь я ехала с собакой, мало ли мне станет плохо, что будет со шпицем? Мама поехала со мной. Всю встречу она недовольно стояла в сторонке. После завершения официального мероприятия, все стали расходиться. Осталось только кучка девочек, которые знали друг друга по чату. Я была плохо знакома с ними, хоть в чате и состояла, но все равно мне хотелось постоять, посмотреть. Как-то подружиться с ними. Маме же было скучно. Ей не нравилось отсутствие программы. Она пихала меня к девчонкам, говорила иди поболтай, делайте что-нибудь, попроси, чтобы фотограф вас пофотографировал, все фоткаются, а ты нет, чего просто так стоять и т. д. В итоге мы с ней поссорились, она развернулась и решила уйти. Мне пришлось догнать её, я отдала шпица, чтобы он в безопасности доехал до дома, а сама поехала на шугаринг.