Если мы сможем вселить эту уверенность своим детям, им будет проще жить в нашем стремительном и быстро меняющемся мире. Поэтому очень важно дать ребенку ощущение того, что он сможет справляться с любыми трудностями. Как я уже говорил, это субъективное понятие. Не важно, умеет ребенок на самом деле справляться с трудностями или нет. Важна его УВЕРЕННОСТЬ в своих силах. И ребенок будет строить свою жизнь в соответствии с теми внутренними убеждениями, которые в него заложены.

Для того, чтобы нам с вами научиться формировать у наших детей правильную самооценку, заложить в них правильные установки, я и написал эту книгу. В следующих главах мы будем подробно изучать и прорабатывать все инструменты и механизмы для решения этой важной задачи.

Для того, чтобы прочитанная информация была усвоена, я попрошу вас сделать небольшое упражнение:

• Выпишите 10 сфер своей жизни, например: карьера, семья, чувство юмора, физ. форма и т. д.

• Поставьте себе оценку в каждой из этих сфер от 1 до 10

• Выпишите 10 сфер жизни своего ребенка

• Поставьте ему оценку в каждой из этих сфер от 1 до 10

Резюме

1. Самооценка – как человек оценивает сам себя, на уровне убеждений, а не логики.

2. Уверенность в своих силах позволяет человеку браться за сложные дела.

3. Самооценка – главный инструмент нашего развития.

4. Наша самооценка зависит от того, как другие люди реагируют на нас. Но именно мы даем трактовку их реакции.

5. Дети воспринимают все, что им говорят, как истину.

6. Главные параметры самооценки – способность обучаться, подстраиваться под ситуацию, решать проблемы.

Самое важное отрицательное влияние на самооценку несет в себе критика. Если мы только уберем критику из своей жизни, мы уже сделаем огромный шаг для самооценки ребенка. Поэтому первое и самое значимое правило:

НЕ КРИТИКУЙ.

Звучит на первый взгляд очень просто. Но давайте разбираться. Что такое критика в понимании родителя? Когда мы критикуем нашего ребенка, мы пытаемся исправить его ошибку, мы «направляем» его, пытаемся объяснить ему, как сделать правильно, как сделать лучше, как сделать так, чтобы результат был превосходным. И нас в этот момент греет мысль, что своими ценными указаниями мы поможем ребенку сделать все наилучшим образом – быстрее, эффективнее, правильнее. Но спешу огорчить вас, так это не работает! Если бы в действительности все было именно так, как нам хочется видеть, то нас окружали бы сплошь гениальные дети, которые всегда поступают правильно, никогда не ошибаются и все дружно вырастают в гениальных взрослых. Ведь мы критикуем детей десятки, а то и сотни раз в день.

Увы, в жизни происходит совсем по-другому… Более того, это не работает и с нами, взрослыми, когда нам кто-то пытается посоветовать, подсказать и научить «как лучше».

Итак, мы уже понимаем, что КРИТИКА НЕ РАБОТАЕТ. Но почему? Давайте рассмотрим детально.

Когда мы раз за разом говорим своему ребенку в той или иной ситуации, что он действует/говорит/делает что-то неправильно, неверно, некрасиво, мы тем самым закладываем ему (ребенку) определенные негативные установки, которые в последующем приводят к тому, что у ребенка пропадает мотивация делать что-то, пропадает инициатива. Для ребенка алгоритм здесь простой: я делаю – меня критикуют (читай – ругают) – значит, я делаю неправильно/плохо – лучше не буду делать совсем. Тем самым мы получаем эффект, прямо противоположный ожидаемому – ребенок выбирает логичную для себя модель поведения – ничего не делать, чтобы избежать критики. Что происходит с самооценкой в этот момент? Правильно, она резко стремится вниз.

Вывод №1 – критика убивает мотивацию и инициативу.

Поэтому прекращаем критиковать. Убираем критику из наших отношений с ребенком совсем. (Ну, или почти совсем, за исключением тех случаев, когда мы не можем не вмешаться. Но об этом я расскажу чуть позже). Да, это сложно сделать. Но давайте представим, что повлечет за собой отсутствие критики для маленького человека? Отсутствие критики со стороны взрослых – это, в первую очередь, отсутствие страха сделать что-то неправильно, и, как следствие, мотивация, желание развиваться, пробовать, достигать новых вершин самому. Заманчиво? По-моему, очень.

Как же нам отказаться от критики, не переставая участвовать в жизни и интересах ребенка? Я предлагаю сконцентрироваться на тех позитивных моментах, которые обязательно имеют место быть в любом поступке ребенка, в любой ситуации, связанной с ребенком, которую нам хотелось бы «подправить», «улучшить», «доработать». В любой, даже самой простой, безобидной ситуации позитивных составляющих гораздо больше отрицательных. Просто надо взглянуть на нее под другим углом и увидеть это. Захотеть это увидеть, вот что важно! Например, мы отправили ребенка в магазин за какой-то несложной покупкой. Но он купил совсем не то, о чем его просили. Вместо молока купил кефир, вместо яиц – масло, а про хлеб вообще забыл. Что мы делаем в этой ситуации? Ни в коем случае не критикуем, помним об этом, да? Мы, родители, концентрируемся на положительных моментах этой ситуации. На таких, как то, что ребенок правильно посчитал сдачу, что он перешел дорогу по пешеходному переходу, что купил, пусть и не те, но хорошие продукты. Что вернулся домой, в конце концов! Вместо того, чтобы обращать внимание на отрицательные моменты, мы подчеркиваем, тем самым усиливая, положительные стороны ситуации. И хвалим, хвалим за любые достижения, пусть пока и маленькие. Так мы «направляем» ребенка гораздо мягче, но в разы эффективнее.

Вывод №2 – концентрируемся на положительных составляющих любого поступка ребенка.

Далее. Работаем над тем, что смещаем фокус своего внимания с того, что НЕ НАДО делать на то, что НАДО/ХОРОШО БЫ сделать. Мы не используем частицу «не». Почему? Дело в том, что наш мозг устроен так, что мы мыслим картинками, образами. Сложно представить себе картинку, которая была бы про «не». Картинка – это всегда образ, это всегда «да». Сложно ведь представить, как что-то НЕ происходит, согласитесь? Когда ребенок слышит «не наступай в лужу», в голове у него возникает образ (заметим, довольно заманчивый), как он с наслаждением наступает в эту прекрасную лужу, как это должно быть здорово и интересно. А дальше, поверх этого образа накладывается запрет мамы или папы НЕ ДЕЛАТЬ этого. Сработает запрет или нет – большой вопрос. Но картинку, идею, образ мы ребенку уже сформировали. Дело за малым – наступить в эту самую лужу и ощутить на себе лично все прелести ситуации))

Поэтому, дорогие родители,

Вывод №3 – формулируем свои запросы, просьбы, пожелания в ПОЛОЖИТЕЛЬНОМ КЛЮЧЕ. Не используя отрицательную интонацию. Не «не опаздывай в школу», а «приходи вовремя», не «не наступай в лужу», а «обойди лужу», не «не груби», а «будь вежливым». Ну и, конечно же, коррелируем форму, интонацию и содержание просьбы с возрастом ребенка. С 15-летним ведем диалог по-взрослому, с 6-леткой попроще.

Необязательная критика.

Еще один важный момент в построении диалога с ребенком – необязательная критика. Вернее, ее отсутствие. Есть ситуации, когда критика совсем не нужна, необязательна. Такие ситуации, как правило, очень простые. Разовые. Ребенок сделал или сказал что-то такое, что вряд ли будет повторяться регулярно, вряд ли повлечет за собой какие-то серьезные и весомые последствия и вряд ли будет важно для самого ребенка узнать, а все ли он верно сказал или сделал. Здесь мы должны спросить сами себя, а так ли уж необходимо сейчас поправить ребенка, так ли принципиально это, объяснить, в чем и почему он не прав? Если ответ да, говорим, действуем. Если нет, пропускаем, отпускаем.