Одна из самых часто встречающихся проблем, с которыми ко мне приходят родители, это неуверенность детей в своих силах. Причем эта сложность встречается у абсолютно разных детей. Вне всякой связи с интеллектуальными, экономическими или какими-то другими возможностями.

В чем это проявляется?

На самом деле есть целый ряд поведенческих моделей, которые базируются на недостаточной уверенности в себе. Начнем с понятных. У ребенка нет друзей. Я имею в виду реальных друзей, в физическом мире. Ведь для того, чтобы общаться с другими людьми, их нужно как минимум не боятся. А ребенок с низкой самооценкой зачастую опасается своих сверстников. Ведь его могут высмеять за любую мелочь. А он к этому не готов.

Та же самая неготовность проиграть влияет и на другие сферы его жизни. Он не хочет браться за что-то новое. А вдруг не получится. Да и уже начатые дела бросает при первых трудностях. Ведь он и так сильно сомневается в своем успехе, зачем же преодолевать сложности, если в конце все равно ничего не выйдет.

Общение с близкими родственниками также может сильно усложняться из-за низкой самооценки. Любой вопрос, совет, да просто сказанное слово ребенок воспринимает как попытку навязать свое мнение и залезть ему в душу.

Поскольку он не уверен, что будет услышан, он идет на крайние меры: замыкается в себе или агрессирует на пустом месте.

Я думаю, каждому родителю подростка знакомо такое поведение. Некоторые из нас помнят его по своему переходному возрасту.

Для начала давайте разберемся с основными понятиями.

Что же такое самооценка? Ответ на первый взгляд очевиден. Самооценка – это самостоятельное оценивание себя, собственная оценка.

Но на деле все обстоит немного сложнее. Если я попрошу вас описать близкого человека (мужа, жену, брата, маму и т. д.), используя шкалу от 1 до 10, по разным критериям (насколько человек умен, красив, уверен в себе и так далее), то это, скорее всего, не вызовет у вас никаких затруднений. Ответы на эти вопросы вы будете давать практически не задумываясь. Потому что они у вас подсознательно давно сформулированы. Ведь мы, как правило, достаточно хорошо знаем близких нам людей.

Однако такая оценка у нас есть не только в отношении близких. Подобным же образом, на подсознательном уровне, мы оцениваем любого человека, с которым когда-либо контактировали или просто видели его когда-то. Согласно последним исследованиям, на то, чтобы составить для себя некую «картинку» и оценить человека, у нас уходит примерно 7 секунд. Увидели, сделали для себя какие-то мгновенные выводы, оценили. В соответствии с этой оценкой, с тем, как мы себе видим этого человека, будет строиться алгоритм нашего дальнейшего с ним взаимодействия.

У Альфреда Адлера была такая интересная теория. Наше первое впечатление о человеке всегда верное.

Возникает вопрос – почему же оценка, сформированная нами за какие-то секунды, может быть правильной? Ведь все происходит практически мгновенно.

Но если рассмотреть этот процесс в «замедленной съемке», то выглядит он так. Мы оцениваем человека, формируем свое к нему отношение, одновременно он «считывает» это и начинает относиться к нам аналогичным образом. То есть человек «отзеркаливает» нашу же оценку. Иначе говоря, симпатия порождает симпатию, неприязнь вызовет ответную неприязнь.

Эта теория, конечно, немного утрирована, но не лишена смысла. Ведь даже у тех людей, которых ненавидят миллионы, есть друзья и родственники, которые их любят. И наоборот, у самых милых и приятных людей есть ненавистники.

При этом нужно понимать, что никакой «объективной шкалы», по которой можно было бы оценить человека по различным критериям (умный/глупый, красивый/некрасивый, смелый/трусливый и так далее), не существует. Потому что у каждого из нас формируется своя, субъективная, сугубо личная оценка. И здесь невозможно сказать: правильная она или неправильная.

Другое дело, что есть объективные критерии оценки человека. Например, есть у него высшее образование или нет. Оно либо есть, либо его нет. Это объективная реальность, и двух толкований здесь быть не может. А вот сказать про того же самого человека: умный он или глупый – это значит дать оценку человеку с субъективной точки зрения. И для такой оценки нет никакого четкого критерия, как бы странно это ни звучало. Ведь зачастую мы привыкли считать мерилом ума как раз наличие или отсутствие того самого образования, а за его качество принимать оценки и баллы. Здесь может быть только личная, субъективная оценка одного человека другим. Для одного человека мы можем казаться очень умным, а для другого нет.

Что интересно, оценка и «выставленные баллы» по всем важным пунктам у нас есть и в отношении самих себя. Если любого человека спросить, насколько он хорош (или плох) по тем или иным критериям, он, не задумываясь, выдаст результат.

Но здесь есть один важный момент. У всех нас есть как будто бы две оценки себя по одному и тому же вопросу. Первая строится на логических умозаключениях, вторая – на внутренних убеждениях. Человек может считать себя одновременно и умным, и глупым (красивым и уродливым, смелым или трусливым и так до бесконечности). Умным он считает себя по объективным причинам (у него, например, есть несколько образований, профессорское звание, научные труды и т. д.), а глупым он считает себя по своим внутренним убеждениям. Причем без веских на то оснований. Эти две оценки, несмотря на их очевидную противоречивость, уживаются в одном человеке.

На своих консультациях я часто сталкиваюсь с подобными случаями. Например, девушка является «доказанно» красивой. Это может быть всеми признанная модель, победительница конкурса красоты, мисс-чего-угодно и так далее. И при этом у нее есть четкое внутреннее убеждение, что она совсем нехороша собой. Эти две вещи – объективные доказательства и внутреннее убеждение – не обязательно нейтрализуют одно другое. Они могут прекрасно уживаться в одном человеке. Конечно, когда объективные доказательства начинают превалировать, становятся более весомыми и значимыми, самооценка «сдвигается» в ту или иную сторону. Но так происходит далеко не всегда, и зачастую, несмотря на все объективные доказательства вместе взятые, человек остается при своем убеждении в оценке себя.

Самооценка – это то, как мы оцениваем себя. Но не на уровне логики, а основываясь на своих внутренних убеждениях. Это очень важный момент! Человек с достаточно высокой самооценкой СЧИТАЕТ себя способным решить любую задачу, достигнуть любого, сколько угодно высокого результата. Подчеркну, не ЯВЛЯЕТСЯ способным, а СЧИТАЕТ себя таковым. Как он обычно действует? Он берется за любую задачу и пытается ее решить, считая себя вполне способным сделать это. Даже несмотря на множество неудач и провалов в прошлом.

Взглянув на жизнь любого из известных нам успешных людей, мы увидим, что многие из них не были объективно столь успешными. Большую часть жизни их преследовали неудачи, и ни о каком успехе речь не шла. Да и после достижения большого успеха зачастую следовала череда неудач. Любимый пример, приводимый многими коучами на тренингах о достижении успеха в жизни – это Томас Эдисон с его тысячами и тысячами опытов в процессе создания лампы накаливания. Большую часть своей жизни его действия не приносили желаемого результата. Его нельзя было назвать успешным в полном смысле этого слова. Однако во всем мире он известен как один из величайших изобретателей.

Словом, успех – понятие довольно субъективное. Человек, который СЧИТАЕТ себя успешным, верит в это, таковым, как правило, и является. Он не боится браться за решение сложных задач, не боится пробовать что-то новое, постигать, изучать. Не боится неудач, что важно! Томас Эдисон яркий тому пример – непоколебимая вера в себя, в свой успех привели его к феноменальным результатам и достижениям. Человек же, не считающий себя успешным, скорее всего не будет браться за что-то сложное и новое.