Люди, чьи комментарии вы прочтёте ниже – часть моей души. Они стали вдохновителями и первыми читателями книги. И любовь, и психоз и просветление возможны только благодаря им.

Их первые впечатления:

«Прочитала на одном дыхании. Много плакала, смеялась

Продолжаю перечитывать, рыдать и параллельно угорать над твоими жгучими комментариями о просветлённых учителях.

Первая книга в жизни, над которой я плачу – у меня книги обычно не вызывают эмоций таких. Мне нравится интеграция сюжетов из прошлого в текущий отрезок жизни, нравится твой простой слог. Ты открылась мне по-новому, и я рада, что смогла узнать тебя лучше».

Елена, основатель SMM-агентства «Из огня да в полымя».

«Я прочитал книгу в два захода: сначала 25 процентов, а вчера все остальное. Такое ощущение, что я открыл часть дневника твоей жизни – очень откровенного дневника. Было тревожно и волнительно читать, но я горд за тебя и твои смелые эксперименты!»

Дима Патлатый

«Начал читать. Завершил первые 10 страниц. Что тут скажешь – это просто «ебаный рот, Аня, ЕБАНЫЙ РОТ!»

Андрей Рыжий Дед

«Я вчера дочитал. Мне зашло – у тебя живой язык, который цепляет. Читается легко, без лишних усилий и толканий. Достаточно провокационно, но это вписывается в твою стилистику. Ошеломило сколько всего тобой было перепробовано и сколько встреч с гуру пройдено. Радуют и очень подкупают максимально откровенные тексты».

Валерий, идейный вдохновитель книги и дизайнер обложки

Отдельная благодарность кофейне «Дом Кофе» (Луганск), в которой написано более половины этой книги, а также завершены самые сложные работы по форматированию и вёрстке.

И, конечно, большущая благодраность моему литературному критику – Марине Сычевой, которая в пух и прах профессионально разнесла эту книгу, не оставляя ни единого шанса мне реализоваться через неё как автор-прозаик. И тем не менее мы с книгой перед вами, готовые обнажиться полностью.

___

Днестр, ступеньки, ветер. Стою в воде. Всю злоебучую жизнь я что-то просила у Бога, Вселенной, договаривалась со своим «Истинным Я», искала смыслы, предназначения, причины и следствия… И вот я тут, с мокрыми ногами, в 2022 году в крохотном городе в непризнанной стране. Мне 31 год, я нигде не работаю, а на моей родине идет война. Вся жизнь вмещается в клубочек огромной любви к кошке и мужчине, и в то же время – в ненависть к себе.

Что собой представляет человек без успехов и достижений, без результатов, которыми можно по-настоящему гордиться? Что я принесла в этот мир? Какую пользу? Какой смысл в моем существовании?

С набережной ко мне приближаются алкаши. Наверно, их внимание зацепилось за странную девушку с голыми ногами, что-то бормочущую под нос, качающуюся в унисон с ветром.

Мне, знаете ли, пофигу. Стою и качаюсь, шепчу в диктофон мысли, чтобы на следующий день облачить их в читабельный текст. Слава Богу, писать я умею. По крайней мере так мне говорила моя коуч, которой я платила $150 за сеанс. Надеюсь, ее слова не лишены правды, иначе вам придется не сладко.

Пару часов назад, я поспорила с Валерой, что напишу книгу. Если не справлюсь – отдам ему $300. Валера очень просил книгу об отношениях. Так и быть, напишу об отношениях. Об отношениях с главным человеком в моей жизни – с самой собой.

Идея написать книгу родилась спонтанно. Валерка выложил в Инсту свою долгожданную покупку – бестселлер Михаила Лабковского «Хочу и буду». Я по-доброму пошутила и намекнула, что считаю Лабковского пиздоболом.

Его шесть правил счастливой жизни совершенно не жизнеспособны и не выдерживают никакой критики! Как можно верить в такую чепуху, да еще и пытаться применять.

Ладно. Я тоже пыталась «жить по правилам». Не получилось.

Если вы не в теме, напомню шесть правил счастливой жизни по Лабковскому:

Делать только то, что хочется.

Не делать того, что делать не хочется.

Сразу говорить о том, что не нравится.

Не отвечать, когда не спрашивают.

Отвечать только на вопрос.

Выясняя отношения, говорить только о себе.

Если вам удается жить по этим правилам, бросайте читать мою писанину! Упаковали свою жизнь в удобные рамочки – вот и молодцы. Незачем теребить залежи ментального дерьма. Отбросьте это чтиво, милые, ибо моя книга призвана растоптать вашу святость, ваших кумиров, а, возможно, и всю вашу жизнь.

Он кормил меня пироженками, давал нежность и тепло, но ничем весомым не жертвовал. Просто разрешал греться о себя, обнимал, оберегал, как котенка, что в принципе довольно неплохо и было жизненно необходимо на каком-то этапе. Но пора двигаться дальше! Не могу же я всю жизнь оставаться котенком!

«Разве ты не понимаешь, что я не вернусь?» – кричал голос в моей голове. «Разве не понимаешь, что твой выбор – это конец?»

Сегодня Женя предложил мне съехать. Ладно, я сама предложила, но, конечно, ожидала другого исхода. Ожидала, что схватит, обнимет и никуда не отпустит. Всегда хотела от него решительности, но никогда не получала ее в достаточной мере.

Восемь лет назад я тоже раскачивала лодку отношений. В один прекрасный вечер мой тогдашний мужчина сказал: «Да, Аня, я считаю, что тебе лучше уехать». И я уехала после его слов. После полугода совместной жизни. Прямо ночью, параллельно заливая в себя стакан водки, чтобы унять душевную боль.

Мой выбор мужчин – кармический. Хотя, это не точно. Вполне вероятно, мне просто приятно думать, что прохожу кармические уроки и становлюсь мудрее – это помогает избежать ощущения собственной никчемности и абсурдности.

Прошла 14 километров, чтобы меня отпустило. Сижу на поляне в камышах – тут почти темно, сыро и комары. Мой психиатр отругал бы меня. Женя бы тоже отругал. И мама. Да и вообще любой нормальный человек. Но такова моя бессознательная стратегия: обычно я физически выматываю себя после ссоры с мужчиной и, по возвращению домой, хочется уткнуться в него, зарыться и забыть все беды. Моя психика так пытается предотвратить расставание с жизненно важным человеком.

Но не в этот раз. Нужно искать квартиру и съезжать. У меня же есть гордость, или как?

За спиной образование психолога, 10 лет личной психотерапии, попытки жить по правилам Лабковского и много всякой психолого-эзотерической хуеты. Итог: я нелегал в непризнанной стране, без работы, практически без отношений, с пачкой антидепрессантов сижу в камышах. Отличные достижения для середины жизни.

Есть не хочется, но нужно что-то сварганить. Нарыла в морозилке маринованные крылышки, разморозила, кинула на сковородку. Подгорели, суки. Почистила картошку, добавила к крыльям, потушила. Вроде съедобно.

Женя пришел с работы. Я неловко поздоровалась и предложила поужинать. Мы сели, как раньше, и тут меня накрыло. Чтобы не разреветься я выбежала из кухни со своей тарелкой и спряталась в комнате. В итоге все-таки разревелась – слезы, сопли…

Женя ушел по делам, осознав свою беспомощность и неспособность повлиять на мое состояние. Я осталась оплакивать нашу любовь. Внутри меня истошно вопил котенок, которого оторвали от мамы-кошки.

Ревела я недолго, примерно полчаса. Наревелась. И, о чудо, мне вовсе не хочется сладострастной свободы. Хочу под крылышко, обнимашки и все прелести любви…

Кажется, это что-то биполярное на психиатрическом…

Недавно мне снился сон: в главных ролях я, мой психолог и его беременная жена. За этим треугольником молчаливо наблюдал Женя. В реальности мне кажется, что психолог гей, но разыгравшееся в ночи воображение «женило» его на рыжеволосой девушке. Девушку звали Люся или Катя, точно не помню, но помню ее дружелюбное отношение ко мне. Эта Люся-Катя воплощала эталон нежной женственности и милосердия.