Влияние порноиндустрии на нашу сексуальную жизнь огромно. Актеры транслируют искусственные, нереалистичные стереотипы, которые многие люди берут за образец для подражания. Эти образы и действия создают рамки и подают сигнал аудитории, что человек должен выглядеть сексуально, если он хочет чего-то добиться. Если есть желание выглядеть успешным, надо иметь определенное тело и фигуру, чего можно добиться благодаря занятиям спортом, диете или косметологии и пластической хирургии. Нам навязывают сексуальность, и женщины покупают соответствующую одежду, чтобы выглядеть соблазнительными, используют всевозможные средства и снадобья для повышения сексуальной привлекательности. Присутствие сексуальной составляющей везде и во всем навязывает нам убеждение, что нас никто не захочет, если мы не будем выглядеть сексуально. Однако выглядеть сексуальным и быть им – разные вещи. Казаться возбужденным не означает испытывать возбуждение и уметь получать удовольствие от акта.

Исследования доказывают, что на сексуальное поведение молодых людей в значительной степени влияют просмотренные порнофильмы. Каждый человек вырабатывает со временем свой сексуальный стиль в зависимости от того, что считает возбуждающим, а что нет. Это определяет образ воображаемого любовника, конкретные атрибуты, пробуждающие желание, действия партнеров при интимной близости для получения всех оттенков удовольствия. Мы должны радовать друг друга, заботиться об удовлетворении партнера, возбуждать и действовать с учетом его вкусов и желаний. В итоге мы испытываем тревогу по поводу результата, что препятствует возбуждению и мешает получать удовольствие от секса.

Люди, как правило, довольствуются общепринятым «сценарием» сексуального контакта. Это удобно и придает уверенность, так как сексуальные отношения могут сделать человека уязвимым, вызвать стыд, лишить спонтанности и сосредоточенности на партнере. В этой сфере полезны эксперименты, выход из зоны комфорта, слияние с партнером и следование только вашим сексуальным желаниям. Не стоит просто «исполнять» навязанные роли. Уверенность в том, что секс – спектакль, наносит вред эмоциональной составляющей акта. Это может подтолкнуть людей наблюдать за собой, словно со стороны за собственным выступлением, что мешает получению физического и эмоционального удовольствия. Кроме того, человек может испытывать разочарование из страха не соответствовать идеалам.

Секс – это потребность

Между потребностью и желанием существует важное различие. Влечение и страсть могут ощущаться как потребность, но с физиологической точки зрения они являются желаниями. Это сфера эмоций. «Необходимость» обычно связана с выживанием. Например, потребность в воде: утоляя жажду, мы поддерживаем водный баланс в организме.

Отказ от секса косвенным образом говорит о наличии проблем. Мы привыкаем думать, что в этом случае не живем полной жизнью – полезной, цельной и наполненной смыслом – и многое упускаем. Нас приучили хотеть секса. Более того, убедили в том, что секс – это потребность. Секс может быть желанным, возбуждающим, увлекательным, пленительным и соблазнительным, но это не физиологическая потребность. Отсутствие секса в жизни не приведет к смерти, но мы можем испытывать трудности психологического характера, если желаем близости, но не получаем ответной реакции партнера.

Маловероятно, что ваше отношение к сексу как к потребности вызовет у партнера ответные страсть, любовь и влечение. Есть нечто пассивное и бессильное в желании близости по таким причинам. Потребность появляется как следствие опустошенности, а не наполненности, когда есть чем поделиться с партнером и выразить это с помощью близости. Вступление в сексуальный контакт из-за нехватки чего-то едва ли добавит вам сексуальности, ведь речь идет о желании брать, а не давать.

В нашей жизни много стрессовых ситуаций, мы часто очень заняты, а это не способствует возникновению желания, скорее, секс становится рутиной. Проблема существует даже в том случае, когда секс рассматривается как потребность. Другой человек может ощущать себя жертвой объективации, испытывать давление из-за необходимости удовлетворять так называемые «потребности» партнера.

Однако если партнер демонстрирует стремление к эмоциональной близости, получаемой в сексе, то это поможет установить важную психологическую связь. Раскрывая свои сокровенные желания, человек может быть ранимым, нуждающимся в бережном отношении. Сложная динамика взаимодействия двух людей каждому из партнеров дает возможность чувствовать себя нужным и желанным.

Секс – постыдное занятие

Некоторые люди, даже не осознавая, могут считать секс постыдным. Такие убеждения формируются на основании идеологии и традиций общества или семьи, в которой человек вырос. Возможно, вы помните время, когда чувствовали смущение при мысли о сексе и были в ужасе оттого, что ваши родители тоже «это делают». Психологические установки, принятые в семье, становятся основой нашего отношения к сексу во взрослом возрасте. Подсознание хранит память о том, как общались между собой родители, насколько велика была их взаимная привязанность, какие методы воспитания они применяли. Будущие сценарии поведения основаны на том, что нам рассказывали или не рассказывали о нашем теле, мастурбации и удовольствии. Если родители или опекуны стеснялись открыто говорить на эти темы, со временем у нас может сложиться впечатление о постыдности секса. Если в жизни человек пережил насилие, то стыд будет еще более сильным.

Ситуацию усложняет еще и тот факт, что стыд, связанный с сексом, скрывается в глубинах нашего подсознания. Стыд всегда стремится спрятаться. Никто не хочет признавать, что считает секс постыдным: в наши дни, особенно среди молодежи, более распространено убеждение, что секс – занятие приятное и увлекательное.

Мы можем притворяться, что воспринимаем секс как легкое, веселое и волнующее приключение, но при этом в глубине души считать его трудным и постыдным делом.

Цель секса – оргазм

Какова цель сексуального желания? Этому вопросу традиционно уделяется мало внимания, гораздо больше значения придается удовлетворению желания. Известный во всем мире сексолог Генри Бэнкрофт утверждает, что оргазм является целью полового акта и означает его завершение. Оргазм, несмотря на его краткость – в среднем он длится несколько секунд, – занимает центральное место в наших представлениях о сексуальном удовольствии. При этом многие люди не получают того наслаждения, которого ждут от секса и оргазма.

Например, в ходе исследований гетеросексуальных мужчин и женщин выяснилось, что 30–40 процентов мужчин считают свою эякуляцию преждевременной. Более 50 процентов страдают от эректильной дисфункции. Многие женщины испытывают трудности в достижении оргазма во время полового акта, а некоторые вообще никогда не испытывали оргазма.

Исследования гетеросексуальных молодых людей показали также, что многие были озабочены, испытывает ли партнерша оргазм во время занятия сексом. Мужчина чувствовал себя обязанным стимулировать партнершу, а женщина считала, что должна быть физиологически готова к этому переживанию.

Авторы исследования пришли к выводу, что многие пары нуждаются в дополнительных знаниях о сексе, поскольку недостаточная осведомленность приводит к ряду проблем: а) трудности с оргазмом являются самой распространенной проблемой, с которой женщины обращаются к специалисту; б) большинство женщин не испытывают оргазм во время полового акта; в) 10 процентов женщин никогда не переживали оргазм.

Женщины порой имитируют оргазм, чтобы оправдать ожидания партнера и завершить половой акт. Надо отметить, тема оргазма довольно растиражирована, и потому многие люди имеют расстройства на этой почве.

Большинство из нас не тратят времени на разговоры о способах заниматься любовью. Об альтернативных вариантах известно мало. Многие представления о сексе обусловлены исторически, основаны на представлениях западной цивилизации о доминировании мужчины и удовлетворении его потребностей. Например, раньше считалось, что для поддержания здоровья мужчине необходимо эякулировать, следовательно, женщины обязаны заниматься сексом.