Мы управляем своими стремлениями, разрабатываем стратегии, подавляем чувства и контролируем свое поведение – все ради того, чтобы ощущать себя в безопасности, вписаться в окружение и в конечном счете заслужить любовь. Паттерны поведения начинают формироваться в ранние годы, основываясь на семейных традициях и моделях отношений, генах, а также суждениях и реакциях других людей. Нас научили, что определенное поведение является хорошим или плохим. Мы выработали стратегию общения с родителями или опекунами и руководствуемся ею в дальнейшей жизни. Годы или даже десятилетия спустя стрессовые ситуации могут спровоцировать и запустить привычную линию поведения, при этом мы настолько сроднились с ней, что считаем частью своего характера.
Большинство движений тела, манеры и жесты мы приобрели также в раннем детстве. Они остаются с нами как модели поведения, сохраненные физическим телом. К тому времени, как мы становимся взрослыми, тело успевает сформировать свой уникальный язык. Например, походка всегда индивидуальна. Люди двигаются непреднамеренно, непроизвольно, естественным образом выражая себя. Многое мы сообщаем неосознанно. Прилагаем усилия, чтобы представить себя миру уверенными и успешными взрослыми людьми, пытаясь при этом скрыть страхи и комплексы. Однако сказанное нами, а точнее, то, как мы говорим, позволяет увидеть нас настоящих и понять, какие отношения и события из детства оказали влияние на формирование нашей личности. Многое о нас рассказывают движения и жесты, так работают модели телесной памяти. Манера выражения себя меняется благодаря подражанию или намеренному отказу от приобретенных некогда привычек. Восприятие себя формируется у ребенка на основе семейных оценок и запретов и во взрослом возрасте проявляется в отношении к другим людям. В частности, в близких любовных отношениях.
Кто здесь главный
Общение может дать понять, разделена ли власть между партнерами или сосредоточена в руках одного. Когда оба в равной степени влияют друг на друга и являются равноправными партнерами, такие отношения называют симметричными. Современные отношения, как правило, такими и бывают. Это союз двух личностей с независимым мышлением. Оба самодостаточны, финансово обеспечены, имеют определенное влияние в своей области. У них много общих черт, и они скорее сотрудничают, чем зависят друг от друга.
Если роли в паре отличаются, основываясь на различии качеств, способностей, слабых и сильных сторон, существует разница интересов, в таком случае можно говорить о взаимодополняющих отношениях. К ним относятся традиционные гетеросексуальные отношения, роли в которых гендерно-специфические. В таких парах мужчина больше зарабатывает, а женщина больше времени тратит на детей, семью, хозяйство. У партнеров разные роли, что и способствует сохранению отношений. Всего несколько десятилетий назад женщина в случае успешно развивающейся карьеры должна была отказаться от нее ради семьи; от мужчины же подобного не требовалось. В наше время люди вполне могут поменяться ролями.
Во взаимодополняющих отношениях один из партнеров предпочитает доминировать и контролировать: влияет на то, что говорит партнер и как выглядит, стремится приказывать и перебивать. В таких отношениях присутствуют отчетность и командный стиль общения. Отчет – высказывание, передающее главное, суть, например: «Будет дождь». Команда – распоряжение, дающее инструкции, как надо поступить. Команда может передаваться не словесно, а интонацией или манерой речи.
Представьте, что пара выходит из дома как раз в тот момент, когда надвигается туча. Если они состоят во взаимодополняющих отношениях, вы, скорее всего, услышите следующее: «Будет дождь, тебе надо надеть плащ». В симметричных отношениях вероятнее нечто подобное: «Будет дождь. Вернемся или ты не против прогуляться?»
Взаимодополняющие отношения подчеркивают различия («я знаю, что тебе нужно»), в то время как симметричные их минимизируют («давай решим это вместе»). В первом случае всегда отмечается главенство одного из партнеров, как в паре начальник / подчиненный, врач / пациент, родитель / ребенок. Во втором власть разделена между обоими партнерами. Именно равноправие определяет их отношения, дает возможность действовать свободно и быть независимыми, это союз двух равных взрослых людей. В отношениях должен соблюдаться баланс взаимодополняющего и симметричного стиля. В случае полного равноправия партнеры будут часто спорить или ссориться, бросая вызов друг другу. Часто бывает полезнее, если один партнер ведет, второй остается ведомым, как во взаимодополняющих отношениях.
С тобой безопасно?
Вступая в близкие отношения, мы задаем себе вопрос: «Буду ли я в безопасности?» Не опасно ли мне быть самим собой и раскрываться перед партнером? Будешь ли ты любить и желать меня, если узнаешь, каков я? Примешь ли те черты, которые я предпочитаю скрывать? Поймешь ли ты, насколько я уязвим и почему? Или унизишь и отвергнешь?
Доверие – основа любых крепких отношений. Общение, по сути, обнаруживает, можно ли на нас положиться, способны ли мы нести ответственность за влияние на партнера. Честны ли мы, выполняем ли обещанное, скрываем ли информацию о себе. Люди, как правило, стремятся сохранить какие-то свои секреты, но это им только во вред. Хотим ли мы, чтобы другой человек знал о нас все? Или боимся быть разоблаченными?
Все это формирует общую картину того, насколько партнеры могут доверять друг другу. Если доверие существует, нам не только будет легко и свободно друг с другом, но и восстановление после неминуемых ссор станет происходить значительно быстрее, что, в свою очередь, способствует укреплению доверия. Более подробно мы поговорим об этом в шестой главе «Конфликт и примирение».
НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
«У нас трудности с общением» – самая частая жалоба, которую нам приходится слышать на курсах и во время приема. Что же сложного в том, чтобы высказаться и выслушать? Трудности возникают, когда нам не нравится то, что мы слышим, или мы считаем, что нас не поняли, оттолкнули, не любят. Общение может затрудняться критикой, негативом, нападками и стремлением защищаться, обидой, оскорблениями, чувством вины, желанием унизить, обесценить и показать несостоятельность, чрезмерной закрытостью и презрением. Невербальные знаки – закатывание глаз, вздохи, фырканье, намеренное игнорирование, насмешки, жесты, показывающие неприязнь, например презрительно искривленные губы, – также способны разрушать отношения.
ЗДОРОВЫЙ КОНФЛИКТ
В начале отношений оба партнера, как правило, прилагают усилия, чтобы приспособиться друг к другу, радовать и быть отзывчивыми – все это с целью создать иллюзию единства. Не два отдельных человека, а «мы». «Мы считаем», «нам кажется», «мы так думаем», «нам это нравится». Слияние в одно целое дает нам восхитительное ощущение защищенности и комфорта. Мы счастливы, что нашли человека, с которым можно поделиться всем, – свою родственную душу, вторую половинку, благодаря чему и стали единым организмом.
Порой мы сдерживаем желание сказать то, что хотим, из боязни реакции партнера на свои недостатки и слабости, мы тревожимся, как будем выглядеть в глазах другого. Иногда намеренно скрываем свои чувства, однако их передает язык тела. Он раскрывает наши тайные мысли и ощущения даже в моменты, когда мы усиленно пытаемся их скрыть.
Двусмысленность и непонимание возникают тогда, когда вы отвечаете на вопрос утвердительно, но смотрите в сторону и держите руки скрещенными на груди. В этом случае ответ тела расходится со словесным: оно говорит «нет». Телесные реакции могут передавать сигналы, противоречащие вербальным. Мы, подчас бессознательно, хотим что-то утаить, но эта информация раскрывается через язык тела. Эта двойственность сигналов может спровоцировать конфликт, вызывать замешательство как у вас, так и у собеседника. Если подобное поведение осознанно, оно часто направлено на сглаживание ситуации и избегание дальнейших противоречий. Иногда это вполне удается. Например, когда наши ответы немного расплывчаты: «Я не уверен», или мы намеренно откладываем продолжение разговора: «Я тебе перезвоню», или задаем встречный вопрос: «А ты что думаешь?» Мы останавливаемся или переключаем внимание, чтобы сохранить мир, не дать ссоре затянуться, чтобы избежать разрыва и отчуждения, сохранить близкие отношения.
