Валерий Зеленогорский: У меня будет сценическое имя — Болтконский, ну а вы как пожелаете, можно и Оля, вписывается в концепцию.

Валерий Зеленогорский: Ваше начало мне нравится, я люблю энергичные начала, а эта херня из шоколада холодная? Я никогда не пробовал.

Olga Stroeva: Когда мажут — теплая, но потом застывает и начинает корками лопаться… отвратительное зрелище! В общем, именно такой вы меня в темном коридоре первый раз и видите… А сами только из хаммама.

Валерий Зеленогорский: Это все на голое тело делают или в трусах? Достоверность нужна хотя бы в основных деталях, остальное натрындим.

Olga Stroeva: Ну ясно дело на голое! А вы из хаммама на тайский масаж по коридору идете — вам халат полагается и розовые бумажные стринги!

Валерий Зеленогорский: Нет, мой герой на это не подпишется, не по понятиям.

Olga Stroeva: Вы, наверно, не были в СПА-клубах… Там все так подписываются. Иначе как вам делать массаж? Стринги бумажные обязательны!)

Валерий Зеленогорский: Значит, я не в СПА был, развели суки.

Olga Stroeva: Да, если вам делали массаж на тело без стрингов… значит, это был не СПА-клуб… скорее уж «распутии»…))

Валерий Зеленогорский: Оля, начало уже есть. Типа так. Он, уволенный вместе с Пчеловодом, отчаялся и стал дурью маяться, так попал в СПА, там ему обещали на десерт мулатку, а он встретил девушку по дороге на ресепшн.

Валерий Зеленогорский: Все, вы на ресепшн, а я на скачки, ждем-с.

Рустэм Самигуллин: Tequila!!!

Alexander Alex: Валера отстает от Строевой! Она ж еще ребенок! Какой на хер у тебя абонемент в СПА?! Это проездной.

German Kodoev: В свете последних событий.

Амфора и Тамань обязаны выиграть.

Nataly Oss: Надеюсь, ты поставил на Амфору?

Евгения Белоусова: Пуля, как обычно)

Валерий Зеленогорский: Евгения! Пуля, как всегда, оказалась дурой, улетела с дистанции, победил Штык, он, как известно, молодец.

Евгения Белоусова: Ну и дура!)

Валерий Зеленогорский: Как я вчера анонсировал, сегодня в прямом эфире мы с Олей Строевой будем писать рассказ, как один зампрефекта из команды Пчеловода соблазняет студентку, у них возникает большое чувство, несмотря на разницу во всем.

Начнем писать в 16 часов, после того как я полечу голову после вчерашнего. Приглашаю к соучастию в литературном флешмобе частных лиц, организации и женщин, свободных от домашних забот.

Anna Ara, Igor Svinarenko и Дмитрий Свергун: Это нравится…

Alexander Alex: Буду комментировать в прямом эфире.

Olga Stroeva: Студентка только проснулась, готовится к походу в СПА)

Обладание Бедной Лизой. Эпизод 1.

Бывший зампрефекта Хариков из команды Пчеловода лежал на шоколадном обертывании и слушал в наушниках стихи Верлена в переводе Пастернака, но когда шоколадом стали поливать промежность, стало очень сладко, и он отвлекся от духовного, плоть восстала. Почему-то вспомнился черный сентябрь, когда их всех погнали из-за этого мудака, возомнившего себя Наполеоном. В тот же самый момент в соседней кабинке лежала студентка 5-го курса филологического Лиза. Несколько дней назад в честь дня рождения сокурсники скинулись и подарили ей купон на шоколадное обертывание. Ранее девушка в СПА-салонах никогда не была. К сожалению, как это часто бывает с халявными промокупонами, качество оказываемых услуг хромало. Вот и сейчас тайка, намазав девушку коричневой дрянью, явно про нее забыла, а бедняжка тем временем уже начала покрываться шоколадными корками и решила идти искать помощь к ресепшну.

Харикову помощник обещал сюрприз в темном коридоре и только что подтвердил, что смертельное оружие занесено. «Сука этот Пчеловод, мог окучивать Тайнинский сад, и все было бы чики-пуки, столько людей с колеи сошло, сколько бабок запалили, чтобы не закрыли». Он резко встал, чем напугал тайку без регистрации.

«Мне всего 56, мне еще бы кайлить и кайлить, а теперь кто я? Рантье с головняками в Генке, еле отбился, пришлось кое-кому напомнить, что земля у них под ногами наша (московская), нам отступать некуда, за нами Москва, она у них гореть будет под ногами, если что… В смысле была наша», — горько осознал он, и плоть встала на свое место.

Никто в конторе на Дмитровке не испугался, и пришлось дать денег. Проблемы Лизы были не столь глобальны… В свои 23 она еще не успела обзавестись головняками в Генке, равно как не обзавелась и имуществом, способным какие-либо головняки спровоцировать. Собственно, отсюда и вытекала ее главная проблема — отсутствие собственной жилплощади в Москве и острая необходимость изыскивать как-то каждый месяц 15 тысяч на аренду комнаты, которую она снимала у какой-то старухи, в прошлом то ли известной актрисы, то ли балерины, но в настоящем — ворчливой кочерги со склерозом…

Хариков вышел в коридор и налетел на девушку, похожую на мулатку; «Ну что, мулатка-шоколадка, освободим дедушку от избытка тестостерона», — мысленно приказал он ей и, резко взяв за голову, потянул к своим прелестям — он считал себя в этом плане весьма нормальным.

Лиза не испугалась, она знала, что делать, и ударила незнакомого козла прямо в область, ждущую других эмоций, он завыл и согнулся, как перочинный ножик, она обогнула тело поверженного и ушла, оставив после себя шлейф духов Стеллы Макартни.

«Ни хуя себе сюрприз, — подумал Хариков, — ну Сережа, пиздец тебе, уволю на хер, ТСЖ пойдешь управлять в Зеленоград, такую гадость учинил, сука подмосковная, ну, блять, найду и убью».

Хариков стоял в душе и не знал, что в соседней кабинке бедная Лиза сдирала с себя остатки шика, — «Ну почему к нашему берегу одно говно плывет», — потом вспомнила, что пора платить за комнату, и совсем расстроилась, бедной девушке трудно быть порядочной, но надо, твердо сказала себе Лиза, одеваясь.

Хариков после душа увидел на телефоне звонки от Сережи и набрал его, чтобы отчесать его по полной программе, но то, что он услышал в ответ, его потрясло.

Оказывается, мулатка уже двадцать минут бросается на всех мужиков подряд в коридоре, и теперь ей придется доплатить за дополнительные услуги. Кто же мне попался, на кого я попал, это косяк, большой косяк, и он вышел в бар перевести дух. В баре было пустынно, два стилиста пили кофе, держась за руки, толстая тетка из ЦБ жадно пила сок рукколы, Хариков отметил про себя, что ей не в СПА сидеть надо, а в Матросской Тишине, там она быстро похудеет.

Olga Stroeva: Айфон подвел — разрядился в самый коварный момент! Итак, Лиза, отмывшись в душе от остатков шоколада, возмущения и обиды от встречи с извращенцем в коридоре, решила во что бы то ни стало потребовать компенсации морального вреда в размере, необходимом для оплаты жилья… С этим намерением она уверенной походкой пошла к администратору салона, с которым, увы, уже беседовал какой-то пожилой господин на повышенных тонах…

Валерий Зеленогорский: Попробуем продолжить чуть посложнее, я продолжу так:

В углу бара он заметил ту самую девушку, узнал ее по сережке, которую успел разглядеть, прежде чем в глазах потемнело от ее удара по его «Фаберже»; он подошел к ней, извинился и сказал, что вышло недоразумение и он готов к сатисфакции. Лиза сказала с ядом:

— А у вас без такого театра уже не получается?

Он не ответил, а вместо этого предложил пойти выпить и обсудить дела их скорбные, и улыбнулся просто, естественно, обнажив искусственные зубы стоимостью как однокомнатная студия на Тверской.

Валерий Зеленогорский: Давай дальше, с ядом, не без легкого кокетства.

Olga Stroeva: Давайте будем правдоподобными хоть немножко! Ни одна девушка не побежала бы после нападения старого извращенца в бар! Ну, то есть она, конечно, потом бы хорошенько нажралась дома, изливая досаду подружке, но чтобы вот так сразу, да еще и без денег!..