Таким образом, к моим множественным недостаткам, да что там – тяжким, гнетущим порокам, препятствующим найти приемлемые отношения с женщинами, можно было отнести следующие определения, меня характеризующие:
1)странный
2)низкорослый
3)сильно вууумный
4)недостаточно брутальный визуально
5)малопослушный
6)не наглый
7)не модый
8)не молодой
Из всего этого повлиять нельзя было только на рост, хотя и тут я принял некоторые меры, например купил прикольные кроссовки катерпиллар (CAT) на довольно высокой подошве, начал работать над осанкой и подбирать себе одежду, как будто стройнящую меня, что было совсем несложно. Все остальные качества решено было развить или симулировать их наличие, а также занизить в анкете возраст чтобы ввести вероятного противника (баб) в заблуждение, овладеть инициативой и добиться долгожданной победы. Именно тогда я осознал, что довольствоваться скромными результатами в любовном деле совершенно бессмысленно и поэтому необходимо тщательно работать над имиджем и адаптировать поведение для достижения исключительно высоких показателей востребованности ранее неказистого и немного нелепого субъекта «Лёва53» у всех слоёв женского пола, от расплывшихся и некрасивых тёток до привлекательных и стройных девушек.
В итоге, мне стало предельно ясно – противник глуп, предсказуем, банален. А, следовательно, желанный мною триумф – это всего лишь вопрос подготовки, дисциплины и творческой реализации этого необычного проекта. Короче, главное – это стратегическая инициатива, овладев которой, преграды будут для тебя всего лишь немного дразнящими, щекочущими, чуть искушающими вызовами, их непреклонное преодоление будет значительно повышать твою признаваемую другими запредельную самооценку, что, собственно, так импонирует женСчинам. Вследствие этого, постепенно и произошла яркая и креативная трансформация от Лёва53 -> Макс46 -> Макс43 до более продвинутой, артистической и немного авантюрной версии –> Кот Базилио 45, в анкете которого было указано, что возраст немного «оптимизирован», т.е. никакого прямого обмана, уголовный кодекс нужно чтить, как завещал Великий Остап Бендер. В дальнейшем на волне бурного успеха и не без помощи Высших Сил мы были свидетелями невиданной реинкарнации квазиошмётка в недомужчинском обличии Лёвы53 до покорителя душ, сердец и других частей органокомплексов вышеуказанных мамбёток, тёханок и прочих бл**дей – высокомерного и блистательного прелюбодея, работающего под творческим псевдонимом Виртуальный Казанова, Ваш Покорный Слуга. И если Вы – та, которая читает сейчас эти строки, – привлекательная девушка\тёточка\милфочка 25-45л, рост до 170, вес до 63 – записывайтесь на приём*, не пожалеете! Велкам)). *Контакты моего персонального ассистента – в конце этой книги.
3
В предыдущей главе этой х**книги мы с НачШтабом забрели несколько вперёд, что выдали так называемый спойлер, однако давайте вернёмся на два – три месяца назад, в глубь, так сказать времён, когда мы только делали первые робкие шаги на пути к сексуальным победам, прочим эротическим вершинам и совместным с дамочками восхитительным экстазам.
После вышеупомянутого свидания с Наташей наша активность приобрела нездоровые, особенно буйные формы и разделилась на два основных направления:
1) модернизация анкеты и поиски собственного, оригинального стиля во взаимодействии с немного подувядшими, но от этого не менее знойными цыпочками;
2) постепенная и неуклонная адаптация собственно тела и особенно имиджа Лёвы53 к реальной плоскости для того, чтобы соответствовать заявляемым и значительно завышенным параметрам и недостоверным техническим характеристикам. Думается, что это можно было бы квалифицировать как мошеннические действия, совершаемые группой лиц по предварительному сговору и с явно неблаговидными намерениями. Лет на 5 могло бы потянуть при плохом адвокате.
Сейчас мы хотели бы подробнее сконцентрировать внимание наших х**телей на параграфе номер два. Тщательно осмотрев себя в зеркало после свидания с Наташей, мы не обнаружили практически ничего утешительного. «Жалкое зрелище… душераздирающее зрелище» – как говаривал Ослик Иа-Иа из широкоизвестного мультфильма про Винни-Пуха. Однако открутить собственную голову и заменить это место на butthead Бэкхема (например) возможности не представлялось, а поэтому нам пришлось дорабатывать напильником (как говорят слесарЯ) то, что имелось. Для этой цели был и задан вопрос нашей божественной дочке Еве – подростку 14 лет от роду, которая отличалась не только красотой, умом и грацией, увлекалась модой и стилем, а также имела лютый, бескомпромиссный характер и склонность к особенно резким, типично подростковым суждениям. На наш вопрос о том, «что же со мной, собственно, не так?» последовал непреклонный и однозначный в своей концентрированной беспощадности ответ: «С уверенностью можно сказать, что практически всё!», – убедительно сказала она. При этом, необходимо отметить, что она, безусловно, очень любила своего премиленького папеньку, т.е. меня, получается. «Ну вот взять хотя бы твою причёску», – говорила она, «Разве нормальная девушка\женщина\тётка\марамойка согласится пройтись по улице с таким плешивым мутантом? Да никогда, да ни за что!». И в этом была суровая правда, а ведь я немало тратил времени и денег на поддержание себя, как мне казалось, в приемлемом состоянии. Таким образом, по совету стилиста Евы Львовны было решено окончательно уничтожить остатки шевелюры чтобы придать Лёве53 более БрутальноНаглый и СпортивноМодный вид. На минуту отвлечемся – за эту рекомендацию ей было щедрой родительской рукой выплачено одна тысяча рублей, что и составило её первый легальный заработок на поприще стилиста-имиджмейкера. Но вернёмся к повествованию. Казалось бы, что может быть проще – жиденькие волосёнки на лысой башке постричь. Это не заняло много времени, и уже на следующее утро мы могли наблюдать чудесную метаморфозную трансформацию, которая произошла как будто по мановению волшебной палочки. Результат забривания оказался неплохим отчасти также потому, что форма везволосого черепа (это такое место, где у нормальных людей обычно бывает мозг, а у Лёвы53 находился, очевидно, вазелин или склад со сливовым повидлом) оказалась неплохая и очень сильно напоминала белый шар для боулинга, а дырки для пальцев соответствовали именно глазам и рту на глупом выражении дебильного лица. Для поддержания этой части организма в приемлемом состоянии была занедорого приобретена на Вайлдберрис финишная шейвер-машинка фирмы Мозер. Следующим актом этой трансформационной пьесы-фарса явилось приобретение кроссовок Caterpillar Intruder, к сожалению, уже официально непоставляемых в Россию. Это препятствие нам тоже пришлось быстренько преодолеть, и, таким образом, получалось выглядеть на пару желанных сантиметров выше. Разумеется, речь не идёт о духовном росте, тут у нас всё более чем в порядке (ну вы же видите каких нравственных высот мы с НачШтабом достигли в своём онтогенезе!), а всего лишь о примитивном физическом – измеряемом сантиметрами от пола и столь важном, как оказалось, для общения с дамами. Позднее, в глубинах интернета был изыскан и специально для этих целей приобретён пиджак любимого нами испанского бренда Desiqual с нашивками и красивыми надписями, одна из которых Carpe Diem являлась культовой и сообщала читателю – чувак, «Цени Момент», что являлось также и моим личным девизом. Был тщательно перетряхнут и подвергут суровой ревизии весь гардероб, из которого было удалено всё оверсайз, обвислое и бесформенное, акцент был сосредоточен на луках, подчеркивающих и имитирующих некую ложную стройность и даже псевдоспортивность, с некоторым подобием мужских (извиняюсЯ) форм. Для некоторого улучшения фигуры, если это можно вообще так назвать, был также за бесценок приобретён электрический миостимулятор, который нещадно долбил Лёву53 мощными разрядами в области выпирающего и очень некрасивого, поросшего мерзкой, кустистой волоснёй живота. Надо отметить, что эта процеНдура дала некоторый эффект, заметный уже после первого месяца применения. Но, к сожалению, отрицательными последствиями её воздействий на тщедушный организм Лёвы53 стали регулярные ночные кошмары, панические атаки и неуклонно развивающаяся склонность к лунатизму, приобретшая со временем особенно одиозные нездоровые формы, а именно дневной лунатический синдром с надетым и включенным на полную мощность электромиостимулятором на дико трясущемся противном волосатом животе. Зрелище это было ужасное и не для слабонервных. Однако чего не сделаешь ради достижения желанных результатов? Итак, пожалуй всё, в этой плоскости совершить что-либо эффективное было уже просто невозможно и, очевидно, небезопасно для пошатнувшегося уже от гротескных экспериментов здоровья.
