Способы эти не были новыми и поэтому я просто их перечислю – для проформы:

1)Шлюхи\б***ди\проститутки

2)Поиск любовницы в реальной плоскости т.е. работа\круг общения\знакомство на улице и т.д.

3)Знакомство в интернете.

Вариант номер один не вызывал у меня никаких нареканий, за исключением того, что это получалось неромантично (хотя определённый шарм в этом тоже есть), дороговато и есть риск всяких инфекций. Короче, пойдёт как запасной.

Вариант номер два полностью подходил, однако тут был высокий уровень сопротивления: у меня мало знакомых, я недостаточно контактирую с людьми из-за специфики своей профессиональной деятельности, к тому же я не очень «наглый и пробивной» в повседневном смысле. Т.е. мне трудно вот так просто по-разбитному подкатить к понравившейся девушке\тётеньке\дамочке на улице\в магазине\в транспорте. Скорее всего – этот вряд ли.

На военном совете, состоявшем из меня и моего т.н. «дружка», ради которого всё, собственно и затевалось, было решено сконцентрировать всю мощь нашей ударной группировки – артиллерию, кавалерию, авиацию, боевых слонов, подводные лодки, флот и танки, а также тактическое и стратегическое ядерное вооружение на направлении – Варианте номер три (он же Омега, как в известном советском сериале). Именно для этой цели была проведена разведка местности, сначала предварительная, а затем и более тщательная, естественно, с применением современных, высокотехнологичных и даже инновационных методов анализа и сбора данных. Результаты были внимательно изучены, систематизированы, каталогизированы и послужили основой для объёмистого и обстоятельного доклада, который я сделал в интересах своего полового (извиняюсЯ) члена собственно перед ним же. Это было, безусловно, закрытое заседание и представители прессы туда допущены не были, но, как вы понимаете, никто этим вопросом особо и не интересовался вообще. В процессе упомянутого доклада мой сослуживец, партнёр так сказать по опасному бизнесу, неимоверно возбудился от озвученных подробностей и манящих перспектив, достиг невиданных (для него) размеров и произвёл энергичную эякуляцию, которую я воспринял, как знак безусловного одобрения этого варианта наших совместных боевых действий (стенограмма заседания, а также копия доклада прилагаются вместе с образцами эякулята, исторгнутого в момент принятия положительного решения).

Значится так: мы знакомиться с бабами будем на специально оборудованных дэйтинговых сайтах, коих не счесть. Но тут имеется много всяких нюансов: эти площадки по-разному устроены и много нужно времени и сноровки, чтобы там по-настоящему разобраться. И на всех разные правила, что тоже утомляет нас. Плюс много всякого рода опасностей там ждёт доверчивых представителей сильного (Ага – это мы, значитЬ!) пола. Ну вот например: там есть фейковые профили, некоторые недобросовестные (аяяй) бабёнки указывают (вот жежь суки!) недостоверную информация, нагло занижают возраст, впердоливают подружкины или ещё чьи непонятно там фоты, естественно более красивые чем они есть на самом деле. А всё это для того, например, чтобы затащить незатейливого мужичка на свиданку в кафешку или даже ресторанчик, там поназаказывать всяких вкусняшек с запивончиками и смолотить всё это халявное великолепие под его неодобрительное сопение и ёрзание. Ну не будет же он включать заднюю в присутствии представительницы слабого, но хитрожопого пола! В дальнейшем, зачинательница этой авантюрной забавы получает фото\видеоматериалы для представления подружайкам по бухгалтерии\отделу кадров\или какой ещё канцелярии, где она имеет честь и неудовольствие отбывать ежедневную трудовую повинность. Помимо этого, непременным атрибутом этой весёлой затеи является собственно программка банкета, а именно – меню вышеуказанного злачного места. Таким образом, и с высокой степенью вероятности, всё потому, что на фундаменте подлого обмана и очковтирательства совершенно невозможно построить более-менее нормальные любовнодружеские отношения. Неудавшаяся встреча двух почти уже родных сердец превращается с одной стороны (М) в безрадостное разочарование, сопровождаемое финансовым фиаско и возможно, последующей эректильной дисфункцией, а с другой стороны (Ж) в эпохальную злорадостную пиррову победу, плоды которой (фотки и менюшка) торжественно водружаются на сияющий, но ложный пьедестал тщеславия, и даже более того, помещаются в скрижали истории этой прекрасной леди, промышляющей примитивным подлогом, и по сути мародёрством.

Все эти перспективы нас совершенно не радовали и поэтому мы решили заняться этим вопросом тщательно подготовившись, а для этого был избран всего один сайт, а именно – Мамба, интерфейс и фильтры которого планировалось досконально изучить, чтобы не стать объектом для подобных и некоторых других проделок, на которые способен изворотливый и коварный женский ум. Ведь недаром же великий английский драматург У.Шекспир приблизительно 400 лет назад изрёк «О женщины, вам имя – вероломство!».

Первоочередной задачей, молниеносно решить которую нам предстояло совместно с командующим объединённого комитета начальников штабов консолидированной воинской группировки наших сухопутных сил, авиации и флота, а именно, хреннерал-майором Х**киным-Сувайкиным Эректом Членовичем (в дальнейшем – НачШтаб), виделось создание виртуального профиля на сайте знакомств «Мамба». Отнестись к этому простому, на первый взгляд, шагу безответственно, без должного внимания значило бы поставить под удар успех всей этой так тщательно спланированной грандиозной наступательной операции, на подготовку к которой ушли долгие томительные годы, прошедшие в напряженной интеллектуальной работе, нет, вернее сказать – борьбе идей. Я даже не буду от вас, мои дорогие читатели, скрывать, что помощь моего распрекрасного НачШтаба, консультации и бесценные, практически незаменимые советы оказались тем недостающим звеном, которое помогло нам всё-таки одержать сложную, волевую, но столь желанную победу над хорошо рассредоточенными и умело маскирующимися партизанскими силами, таящимися в недрах и подводных глубинах сайта знакомств. В процессе этих творческих поисков и блужданий в глубинах женских душ (и тел, кстати) мы настолько сдружились, сплотились и спаялись в одно целое, что теперь не представляем нашего существования раздельно. Да что уж там, ведь даже текстом этого «ХУДожественного произведения», по крайней мере большей её частью, я обязан именно ему – моему горячо любимому НачШтабу, его жизненной мудрости, проникновенности, фантазии, кипучей энергии и присущему только ему одному экстатическому пафосу. Также неоценимую услугу он оказал мне, как закадычный друг, истинный партнёр по идеологической борьбе, а именно по-товарищески «бедводмедзно, т.е. дадом» помог мне с набором текста этой «книжки», большую часть которой я и понапечатал только с его помощью, стуча им произвольно по клавиатуре и периодически передвигая мышь. Так что имейте ввиду, если кто-то недобрый или же по незнанию таким образом отзовётся о нашем творении: «Да, видел я эту книжку – она х**вая», знайте, это именно так, причём совершенно буквально. И я несказанно горд, что именно я, т.е. мы с НачШтабом являемся родоначальники нового, весьма перспективного направления в литературе, т.н. «Литху**не». А вы, значит, не читатели, а, например – «х**тели» (это научный термин из Очень ПреБольшой Британской Энциклопедии).

Хочу сразу пояснить, что «Мамбу» мы выбрали не потому, что она типа лучше или пользоваться ею легче, а потому, что в любимой нами композиции группы Рамонес, а затем трибьюте РХЧП, есть такая фраза: «Baby, baby, make me a mambo», что приблизительно означает радостное вожделение в обществе доступной и раскрепощённой пленительной блудницы, к коему мы, безусловно, стремились в своих несказанно сладостных мечтаниях. Скажу сразу, что в этой наступательной операции я отводил себе роль никак не ниже Верховного Генераллисимусса и Главнокомандующего, хотя собственно и был единственным действующим лицом. И телом, конечно же, с некоторыми оговорками. Для достижения моих, т.е. наших целей, тел, собственно, требовалось как минимум два, хотя я в силу своей распущенности и доведённый длительным воздержанием был не против и гораздо большего количества участников, а желательно всё-таки участниц, да чтоб все они были покрасивше, да постройнее! Поэтому именно изучением анкет этих «вторых тел», необходимых нам для коитуса, мы и озадачились. Но подлый меркантильный сайт не хотел нам их даже показывать забесплатно или просто так без регистрации. Пришлось нам пройти и через это унижение, да именно так – преодолеть былую гордыню и остатки стыда, растоптав все свои дворянские представления о чести и достоинстве, мне пришлось, как осуждённому каторжанину, быть пригвождённым к позорному столбу регистрацией под никнеймом «Лёва 53»!