После небольшого консилиума "погорельцев", – так окрестил Вася нашу бездомную компанию, было решено всем на завтрак и на распределение работ не тащиться. Вася и Олежек, как самые технически подкованные, остались восстанавливать модуль. Мы с Артемом, как обладатели "самых жалостных рож" после ночных приключений, поплелись доложить начальству об неисправности казенного имущества. Заодно просить специалиста для восстановления жилья. На обратном пути следовало забежать в столовую и получить сухпаек на всех.
Бородатый аспирант ( другое начальство все еще находилось в городе) с заметным нетерпением выслушал наш сбивчивый рассказ о ночном проишествии. Он ухмыльнулся и успокоил нас, заявив, что мы – жертвы традиционного розыгрыша первого дня. Что поделать – традиция, хотя каждый раз это влетает институтскому бюджету в копеечку… Техника бородач обещал прислать, как только освободится. Сейчас служба обеспечения занята на возведении столовой, складов и других важных объектов инфраструктуры.
А сейчас, дали нам понять, что аудиенция закончена, получайте задание у старшего группы и за работу…
Почему я нисколечку не удивился тому, что Дубов с камрадами уже поджидали нас, бедолаг, неподалеку? Вся компания пыжилась сделать морды "посурьезней", но эти ужимки не ввели бы в заблуждение и младенца. То одного хмыря, то у другого то и дело проскальзывала глумливая улыбочка. "Уже в курсе, – подумал я, – что их идиотская шуточка удалась на славу".
– Гляжу, работать не торопимся? – с напускной строгостью сказал Дубов. – И где еще двое балбесов?
Тут встрял подхалим Валера:
– Наверно, ванну изволят принимать. А этих отправили за утренним кофе!
– Итак, я жду ответа на поставленный вопрос, – настаивал Дубов, не обращая внимания на кривляния вассала.
Я уже раскрыл рот, чтобы по порядку рассказать то, о чем уже болтает весь лагерь, но тут прорвало Артема. Не давая вставить никому слова, он выложил всю подноготную ночного проишествия, свои впечатления, переживания и подсознательные страхи. Он поминутно тыкал Дубову телефоном в нос, иллюстрируя повествование кадрами из нашей горемычной жизни.
Поначалу вся банда явно куражилась, с удовольствием внимая торопивому бормотанию Артема. Тем самым косвенно подтверждая, что диверсия против нашего модуля их поганых рук дело. Только главарь шайки сохранял видимое спокойствие.
Артем продолжал бы еще бесконечное словоизлияние, но Дубов, хлопнув рассказчика по плечу, громко сказал:
– Достаточно, я уже проникнулся трагизмом ситуации. Теперь о делах насущных…
И, выудив из-за пазухи какую-ту замусоленную бумаженцию, пожаловал нашу "разнузданную банду" персональным участком для работы.
– Значит так, – начал Дубов инструктаж. – Передадите Олеже, что ему, как штатному химику в экспедиции, несказанно пофартило: персональный модуль-лаборатория в его полном распоряжении. Представляю себе, какой он там срач разведет! Ты, Тема, получишь на складе профессиональную видеокамеру. Будешь снимать, где скажут, и когда скажут. Все равно ты не хрена делать не будешь, кроме как щелкать на смартфон подскользнувшихся раздолбаев.Не благодари – начальство так решило, у меня бы ты землицы поворочал вволю… Так, ага, – на лице Виктора промелькнула ехидная улыбочка. – Теперь разберемся со сладкой парочкой…
Я покорно ждал решения нашей участи, как тупой теленок у ворот скотобойни. Дубов дорвался до власти и наслаждался вовсю. По его роже читалось: вершить судьбами людей – разве это не прекрасно! Он развернул крупномасштабную карту и долго водил по ней пальцем…
– Вот! То что надо! – наконец-то он разродился. – Идеальный участочек для Васютки и Димусика! Золотое дно! Правда, от этого Клондайка все поголовно отказались по глупости своей несусветной… Итак, – сказал Дубов уже серьезно, – участок № 91 закрепляю за тобой и Васькой. Инструменты получите у завхоза. Да, хоть вы и уроды, добрый совет: выбирайте ломы потолще. Плакались мне тутошние землекопы – гнутся, как медная проволока, не напасешься. А что вы хотели, не черноземы поди – камень на камне…
Едва Дубов замолк, снова затараторил Артем. Ладно, хоть по делу. Заострил вопрос с жильем для нас, бомжей неприякаянных.
В ответ мы получили уже слышанное от бородатого аспиранта: ждите, техники нарасхват. И вообще, сейчас здесь лето, ночевать можно на свежем воздухе, в спальниках, и любоваться сколько влезет красотами незнакомого звездного неба. Романтика!
Артем пытался еще что-доказывать, но его жалобы на жизнь были всем до одного места. Я не стал ждать, а направился прямиком в столовую. После ночных передряг страшно хотелось есть. Да и Вася с Олежей уже, наверное, истекли слюнями в ожидании завтрака.
Горячее питание пока еще не наладили. Пришлось опять получить консервы. А так как я припоздал, все более-менее съедобное разобрали. Повар – мужик колоритной восточной наружности, – вывалил на стол все, что осталось.
Мне не пришлось долго мучаться вопросом, чем позавтракать. Десять одинаковых банок с рыбными фрикадельками ( по слухам, их лепят из отходов при разделке рыбы) я хладнокровно уложил в пакет, одну за одной. Повар, увидев такую гастрономическую стойкость, нацедил в свой термос горячего чая. На радостях, что я, олух царя небесного, избавил его от залежалого товара.
Восстановление модуля продвигалось более успешно, чем можно было ожидать. Не тот у Васи характер, чтобы сидеть на развалинах, ожидая помощи. Домик, к моему великому удивлению, уже сверкал оранжевыми боками в лучах утреннего солнца. Товарищи по несчастью не заметили моего появления – спина к спине ковырялись в техническом отсеке модуля. Я не стал отвлекать их от дела: молча проскочил в домик и приготовил скромный, можно сказать аскетический, завтрак. А проще говоря открыл консервы, – долго ли ключики выдернуть? – и разлил чай по кружкам. Потом высунулся в оконце и самым гнусавым голосом, каким смог, позвал всех к столу.
За что был нецензурно обруган вздрогнувшими от неожиданности товарищами.
Поглощая каучуковые как на вкус, так и по консинстенции фрикадельки, Вася и Олег похвалились успехами на поприще ремонта жилья. Для начала они, как полагается, разделили обязанности. Олежа вызвался пластовать оранжевые залежи, чтобы докопаться до технического блока модуля. Он уже раньше "квартировал в подобных вигвамах" и знал "что у них где понапихано". Изворотливый Василий подался христарадничать по лагерю, как только они с Олегом мало-мальски определились, что может понадобиться для ремонта. И благодаря природному обаянию и бутылке "амброзии", подаренной нам Данилычем на прощание, пришел отнюдь не с пустыми руками. Притащил новый комп для жилого модуля и пару баллонов газа.
Остальное было делом техники: Олежа сменил картридж с электронными мозгами домика. Благо управляющие цепи остались неповрежденными. А Вася тем временем поменял баллоны с газом, невзирая на маленькую неувязку. Оказывается, в спешке наш снабженец отоварился не совсем тем, что нужно. Старые-то баллоны были черные. А свежеворованные сияли всеми цветами радуги. И именовалось эта пестрота длиннющим словом на латинице. Смущенный таким поворотом дела, Василий не посчитал зазорным обратиться за помощью к эксперту. А что, далеко ходить не надо: единственный химик в экспедиции копошился рядом в чреве модульного компа.
Олежа худо-бедно смог понять словеса на диковинных баллонах. Оказалось, что это дорогой газ, умиротворяющий любых насекомых, рептилий и тому подобных гадов. Инструкция на баллоне гласила: распылять в воздухе при агрессивном поведении любых жизненных форм. И давалась гарантия, что самый жуткий хищник, от сверхзвукового шершня до полумифического Баночного Паука с Арктура, вдохнув сего благовония в миг становился агнцем. Рефлексы притуплялись, животное мгновенно цепенело, впадая в полусонное состояние. И, конечно, хищнику было уже не до охоты.
На мой вопрос, не вреден ли этот газ для для людей, Олег, поразмыслив, ответил так:
