Домик руководства экспедицией я нашел без особого труда. Дело в том, что "боссам" полагалось не обычное полевое жилье, а МУК. То бишь Модуль Улучшенной Комфортности. Три элитных домика на пригорке смотрелись, как белые шары для бильярда среди кучи апельсинов. К ним я и подогнал заметно полегчавшую после набега археологов машину.
И вот я в нерешительности топчусь на пороге начальственных апартаментов. Входить как-то боязно. Вот если бы кто-нибудь вышел, тогда все разрешилось бы само собой. Но никто не выходил. Вдруг мне на плечо легла тяжелая рука. Я медленно обернулся и по спине пробежал холодок. В лагере полтысячи пар рук, но меня придавила длань человека, которого я меньше всего хотел бы сейчас видеть. Да что там сейчас, вообще сто лет бы не видел…
Передо мной стоял Виктор Дубов, благо хоть без оскверненного багажа. ( Не иначе, спрятал подальше с глаз долой, чтобы избежать насмешек от коллег.) Выражение на лице пятикурсника не предвещало для меня ничего хорошего. Под его пристальным взглядом мне почему-то захотелось снять очки и спрятать их куда подальше. Он молча буравил меня глазами, видно, решая, как бы поизощренней со мной расправиться. А может ждал своих прихлебателей, чтобы те тоже смогли насладиться зрелищем трепки моего бренного тела…
– Ага, значит ты в курсе , раз поджилки задрожали, – удовлетворенно сказал Дубов, наконец-то прервав затянувшуюся паузу. – Не бойся, телесных наказаний сегодня не будет. Да и вряд ли это твоих рук дело – кишка тонка. Одно радует – с сего дня я ваш с Васькой непосредственный руководитель. Так что пойду придумаю вам подходящую работенку. Будете кем-то вроде рабов на египетских пирамидах или зэков на рытье канала в ГУЛАГе..
Дубов, видать тоже наклюкался вчера на банкете, и ему явно нездоровилось. Так что разбор полетов не затянулся надолго. Можно сказать, что я легко отделался.
– А твоему дружку я уже устроил пакость. И это – только начало, – добавил он со злорадством. – Совсем забыл – разместитесь в домике № 19. Соседей я вам, засранцам, еще на трезвую голову подобрал. Век помнить будете! А теперь топай на доклад к замначальнику экспедиции. Интересно, конечно, что ты ему наплетешь, да голова болит. Копец, даже "протрезвиловка" не помогает, так что не до приколов…
Когда страршекурсник убрался в свой домик, как чертик из коробочки заявился Василий. И не пустой: в одной ручище он тащил чей-то блестящий чемодан, в другой – бутылочку с уже знакомым мне чудесным "бальзамом" от Данилыча.
– Ты так и не заходил, – констатировал факт Василий. – Ну что же, пошли вместе.
И, не дав мне опомниться, втолкнул меня в домик, пред суровые очи начальства…
Ах, как хорошо, легко стало на душе, когда закончились утомительные объяснения с нашей стороны и дотошные расспросы со стороны бородатого аспиранта – заместителя начальника экспедиции. Но мне грех жаловаться: Василий завернул такую лихую историю, что мне оставалось только поддакивать, чтобы не ляпнуть ненароком чего лишнего. Несмотря на слегка заплетающийся язык этот Цицерон заливался соловьем, не оставив камня на камне от предъявленных нам бородачом претензий. "Опоздание почти на двое суток" – " серьезная поломка машины", "алкогольное опьянение" – "угостили туземцы, отказаться было невозможно – обидятся; не мы одни – весь лагерь с похмелья, вот вам лично передали на дегустацию бутылочку местной амброзии". "Жалобы на грязный багаж" – "форс-мажор, никто не застрахован, а вот ваш чемоданчик, собственноручно отмыл". И все в таком духе.
Как только Вася преподнес бородатому вышеуказанные дары волхвов, допрос сам собой закончился. Нам было приказано "выметаться" и " больше так не делать". Чему мы несказанно обрадовались.
Едва мы покинули пенаты начальства, мимо нас ужом проскользнул Данилыч. За расчетом, надо полагать. Оставалось одно: забрать вещи из фургона и найти чертов домик № 19. Мне не терпелось узнать, что за соседей подсуропил нам мстительный Дубов.
Я немного расстроился, когда откопал из грязи свой рюкзачок. Некогда зеленый, теперь он пестрел разводами от грязи и следами от рубчатых ботинок археологов. Чемодан Васи тоже пострадал. Плюс к тому свеженацарапанная надпись – "Сам козел". Ответная СМС-ка от Дубова, как я понял.
– Как это мелко, – как мог, поддержал я товарища.
– Да где же мелко, – возразил Вася. – Вон какие буквищи – с ладошку!
Но главной его заботой было проверить сохранность прибора. Я никогда не видел, чтобы кто-то так холил и лелеял даже самый навороченный комп. Не то что эту железяку, наспех собранную из подручного хлама, найденного в кладовке запойного компьютерщика, а частью – подобрано на помойке.
Пока Вася возился со своим чемоданом, я пытался сообразить, где искать домик № 19. Не знаю, какой умник додумался нумеровать их до установки. Рядом кособоко стояли 8, 34 и 25. Напротив домики с номерами 43, 11 и 40. Ни малейшего намека на хоть какую-то логику в расположении модулей я не усмотрел. Придется прочесывать весь лагерь…
Василий, не прекращая копаться в недрах чемодана, окликнул меня:
– Чего задумался, детина?
Я вкратце обрисовал ему положение дел.
– А у меня замки сломали, сволочи! – заявил он, кивнув на чемодан. Равнодушно так, словно ничего особенного не произошло. – Борзеет Дубов, "жирного козла" вполне бы хватило… Ладно хоть прибор не сломал. А то бы я их…
– Вася, – взмолился я. – Пошли уже, нам еще обживаться, а мы до сих не знаем, где наш модуль.
Нечего и говорить, что домик № 19 попался нам на глаза лишь тогда, когда мы обрыскали вдоль и поперек весь лагерь. Теплившаяся во мне слабая надежда, что соседи уже поставили жилье и подключили к коммуникациям рухнула в одночасье. Наш домик, как его сгрузили, так и лежал в состоянии брикета. Никакой суеты вокруг не наблюдалось. Но, похоже наши соседи уже здесь, причем давно. Это я понял по донесшемуся с брикета заспанному голосу:
– А, наконец-то, квартиранты заявились!
И тот же голос добавил, чтобы некий Олежа просыпался, а то людям (нам что ли?) не терпится устроить новоселье. Поэтому, дескать, сваливай и дай возможность "молодым" установить чертов модуль.
Да, с соседями для нас Дубов, как и обещал, подсуетился…
ГЛАВА 14. Кто-кто в теремочке живет?
… Мстительный Дубов подселил нас к людям, с которыми в обычной жизни мы бы вряд ли подружились. Слишком разные интересы, образ жизни и все такое прочее. Тот, который нас обозвал "квартирантами", звали Артемом. Журналист, с четвертого курса, длинноволосый шатен с бегающими темными глазами. Что о нем сказать? Одним словом – гиперобщительный тип. Молчит только когда спит, как впоследствии выяснилось. Артем, как никто другой в экспедиции, страдал от отсутствия мобильной связи. Впрочем, телефона он из рук все равно не выпускал, поминутно снимая на камеру что ни попадя. Например, меня, облепленного спорами дождевика (или пещерника?), он общелкал со всех сторон. Клялся, что я стану звездой Сети, когда он до нее доберется.
Особый восторг вызвала у Артема надпись на Васином чемодане. Ее он также запечатлел во всех ракурсах. Не думаю, что Василию это понравилось. Но он благоразумно в этот раз сдержался, что не часто бывает. Только шепнул мне, что будет еще время разобраться с этим "фотографом". Сейчас, говорит, нет вдохновения рога обламывать, устал.
С вертлявым Артемом, в принципе, можно было как-то сосуществовать. Особенно, если закупорить уши ватой. Или залепить воском, как аргонавты. А в отношении второго соседа, Олежи, у меня сразу появились нехорошие предчувствия. Ну, Дубов, – хитрый лис, как тонко подставил, не подкопаешься. Проблема в том, что этот Олежа – круглолицый малый с оттопыренными ушами, – прослыл еще той свиньей. Или, выражаясь толерантно – очень неопрятным человеком. Лентяй во всем, кроме учебы, Олег учился на химика, причем шел на красный диплом. У преподов, если он не подходил слишком близко, в принципе, к нему претензий не было. Но зато как его любили в студенческой столовке: он не мог поесть, чтобы не уронить на пол бутерброд или облиться чаем. Когда он хавал, студенты делали ставки, чем он изгадит пол на этот раз. Олежа не задержался долго в общежитие по причине отказа "слишком часто менять одежду". Соседи, – на его счастье он жил вместе со слабосильными ботанами с философского, – некоторое время терпели "амбре" от его футболки. На замечания он не реагировал, говоря, что "Эйнштейн всю жизнь проходил в одном костюме, и так, как барин, раз в месяц переодеваюсь". Когда же чаша терпения переполнилась, Олеже сделали "последнее китайское предупреждение". Только тогда он "внял", а то бы точно выселили за антисанитарию.
