Или она вдруг окажется чаэлдфри.

Часто люди говорят, что если бы выяснили все эти вещи заранее, то этого брака не было бы вообще.

Что мешало? Отсутствие осознания такой необходимости. Никто не надоумил и не объяснил, что спросить, что смотреть.

Ну вот, будем считать, что я надоумила и объяснила)))

Возможно, прогонять избранника по списку, как на собеседовании, кому-то покажется слишком неромантичным. Возможно, эта книга попадет в руки кому-то из мужчин и покажется обидным, что их, оказываются, изучают и тестируют.

Но давайте подумаем вот о чём.

Во-первых, безусловная любовь прекрасна как единорог, и также фантастична. Мы все любим друг друга социальной любовью. То есть желаем не только давать, но и получать. Имеем определенные условия, при которых можем быть счастливыми.

Это нормально.

Мы все тестируем друг друга на соответствие. Просто, когда этот процесс неосознанный, есть вероятность забыть много чего важного. Кроме того, очень многие вещи нужно еще и закрепить договоренностью, сказать вслух, чтобы другому тоже стало понятно, что мы собираемся дать и на что рассчитываем.

Любовь – огромное и исключительно важное чувство. Я нисколько не хочу приуменьшать ее значение. Именно она, на мой взгляд, позволяет нам вообще мириться хоть с чем-то в других людях.

И какого бы подходящего по всем параметрам избранника вы ни нашли, если любви нет, нет той самой химии, то брак этот будет несчастным, словно вы приняли друг друга на работу.

С другой стороны, семья – это очень большой совместный проект. Его успешность невозможна на одной любви как таковой. Даже если эта любовь есть, то под грузом ответственности, трудностей, разочарования, отсутствия поддержки, денег, постоянных недопониманий, обид она в конце концов просто умрет.

Именно так на самом деле и происходит в 80% браков. Да, такая вот грустная официальная статистика выживаемости любви.

Когда красивые люди идут обмениваться кольцами, они все любят друг друга.

Но 8 из 10 этих счастливых пар скоро придут подавать на развод, кипя взаимным раздражением и злым разочарованием.

А оставшиеся две пары… Что ж, вовсе нет гарантий, что они остались вместе потому, что любовь выжила, и они счастливы.

Одной любви недостаточно. Помните, в математике есть такие понятия: минимальное условие и достаточное условие.

Так вот любовь – это минимальное условие, на котором строится брак, но вместе с тем нужно много чего ещё.

Мы же не выбираем в бизнес – партнеры кого-то только потому, что это наш друг детства или мама. Мы смотрим в первую очередь на профессиональные качества человека, на его деловую хватку, на ум, на компетентность именно в той сфере, о которой идет речь, навыки переговоров, творческий подход, наличие денег, чтобы вложиться (кто скажет, что это малозначительный фактор?). И только если всё это совпало с тем, что он хороший человек и нравится нам лично, только тогда мы будем с ним делать бизнес.

Но почему-то к выбору человека, которому мы буквально доверим свою жизнь, с которым собираемся родить детей, мы подходим как-то менее тщательно, полагаясь лишь на некую химию и бабочек в животе.

А ведь и это часть нашей ответственности в браке- какого родителя получат наши дети, какой жизненный пример они смогут считать с нашего избранника, какую модель отношений мы им покажем, смогут ли они быть счастливы потом, если возьмут за основу то, что увидят у нас в семье?

Это не пафос и драма. Это факт. Больно испортить жизнь себе. Но еще больнее испортить ее тому, кого ты любишь больше самой жизни – своему ребенку. А это очень и очень просто. Детям много не надо, чтобы искалечиться об родительскую семью. Я знаю, о чем говорю.

Когда меня спрашивают, откуда я знаю, как нужно воспитывать детей, если у меня он всего один и пока маленький, я всегда с грустью вспоминаю ту череду клиентов длинною в 10 дет, прошедшую через мой кабинет. Десятки историй, которые на первый взгляд не кажутся чем-то таким уж страшным, но которые ранили, пугали, калечили маленькие души, превращая их в больших грустных людей, слишком тревожных, чтобы радоваться жизни, слишком неуверенных в себе, чтобы идти за мечтой и добиваться успеха, слишком разочарованных, чтобы хотеть и быть способными строить отношения, создавать свою семью.

И все эти люди пострадали не потому, что их родители не знали, как правильно воспитывать детей, или желали им зла.

На самом деле они пострадали потому, что их родители были несчастны друг с другом, разочарованны друг другом, никак не могли договориться, были постоянно раздражены и зациклены на проблемах друг с другом, давали больше, чем хотели, получали не то, на что рассчитывали, были не способны поддерживать, были эмоционально нестабильны и невольно погружали детей в постоянную атмосферу злости, недовольства, разочарования и критики вместо любви, терпимости, принятия и поддержки.

А как много из этого было бы можно избежать, если бы эти люди заранее озаботились построить прозрачные, максимально определенные в договоренностях отношения, если бы они были смелы и честны с собой и с партнером достаточно, чтобы не кидаться головой в омут, а выбрать того, с кем действительно будет комфортно и легко, то будет поддержкой, опорой, ресурсом, а не обузой, источником постоянного разочарования и обид.

В конце концов у нас у всех есть всего один способ сделать наших детей счастливым – быть счастливыми самим, не только лично, но как пара, как семья.

Такое прояснение даёт возможность действительно узнать человека не просто как человека, а понять, каким он планирует быть супругом, его уровень осознанности, цели и планы. Будущий брак приобретает реальные черты и границы.

Это придаёт определённость, уверенность, спокойствие. Ещё это сонастраивает будущих супругов, приучает их мыслить именно от лица мужа или жены, а не автономной личности.

Впрочем, часть вопросов вы проясните ещё задолго до помолвки, чтобы вообще понять, а стоит ли тратить время на этого мужчину.

Что подводит нас ко второму важному вопросу.

Да, далее вы получите конкретный и подробный список сфер, ситуаций, вопросов, которые необходимо прояснить.

Однако всё-таки не стоит приносить его на свидание и превращать общение в собеседование. Распечатайте его себе и сверяйтесь с ним время от времени, можно помечать, что обсудили и какие ответы получили.

Ведь если задача мужчины вас добиться, то ваша задача его исследовать и установить как раз эти самые границы и договорённости.

Но делайте это искусно.

Конечно, мне известны ситуации, когда брачующиеся реально заполняют подобный список как опросник. Такое практикуют, например, некоторые церкви в процессе подготовки к венчанию пары прихожан, объявивших помолвку.

Но в церковных сообществах отношение к браку несколько иное. Более, может быть, осознанное, ибо верующие люди берут на себя ответственность за свой брак ещё и перед Богом.

Мы же люди в основном светские. Поэтому для мужчины явно будет дико, завали вы его вопросами или попроси заполнять анкету.

Поэтому весь опросник должен быть равномерненько размазан на весь период ухаживаний.

Ознакомившись со списком, вы и сами поймете, что какие-то вещи нужно будет спросить в самом начале, какие-то вообще понять по контексту разговоров, а какие-то имеет смысл обсуждать не то чтобы в очень близких отношениях, а только после получения предложения руки и сердца.

В самом разделе опросника все вопросы будут снабжены комментариями, в какой период уместнее всего обсуждать подобные вещи.

Помните, был такой сериал «Секс в большом городе»?

Однажды мне попалась в руки книга, по которой он был снят. Так вот история четырех подруг в оригинале начинается с того, что одна из них начала встречаться с мужчиной и после пары встреч попала к нему в дом. Они заехали забрать документы или что-то в этом роде. Из гостиной она увидела дизайнерскую лестницу, ведущую на второй этаж, у которой не было перил. Она заметила мужчине, что, когда в доме появятся дети, лестницу будет необходимо огородить, потому что с нее легко можно упасть. На следующий день он не позвонил. И больше они не виделись. Героиня недоумевала, в чем же дело. Что такого она сказала или сделала, что оттолкнуло мужчину.