Перед вами не просто набор страниц полезного чтива. Эта книга объединила в себе практический опыт брачной жизни, добрачных и внутрисемейных отношений множества женщин. Моих клиенток, моих подруг и конечно же моей мамы, которая щедро поделилась со мной опытом 38 лет замужества, разнообразными историями, ситуациями и вопросами, которые ей приходилось решать или наблюдать в своей семейной жизни и жизни родственниц.

Именно благодаря ей в эту книгу попали вопросы о семейной жизни, которые в 20–30 лет абсолютному большинству даже в голову не придут, но становятся весьма актуальными, когда пара дожила в браке до зрелого возраста.

Эта книга уникальна именно тем, что объединяет мой личный и профессиональный опыт с опытом женщин намного старше меня, женщин других национальностей, культур и религий. Она создана для того, чтобы помочь вам узнать человека рядом с вами и создать с ним крепкую основу вашего будущего брака.

Эта книга предполагает не просто прочтение. Она предлагает взглянуть на отношения как на осознанный, управляемый, созидаемый нами процесс от самой первой встречи.

Можно назвать это опросником, анкетой или еще как-то.

Но я предпочитаю называть ее Брачным Договором. Брачным договором, который нужно заключать прежде, чем мы поженимся.

Не тем, разумеется, который, подписывают богатые и знаменитые))))

Но все-таки данное название кажется мне наиболее подходящим, ведь брак- это в первую очередь социальный контракт.

Заключая его, люди принимают на себя определенные обязательства и получают определенные права, вытекающие из обязательств другого человека.

Вы когда-нибудь задумывались, в чем проблема большинства браков? В чем причина большинства ссор между супругами, партнерами?

Вы назовете деньги, секс, детей или бытовые проблемы, недопонимание или охлаждение чувств.

Но если посмотреть шире, глобальнее, концептуально, в принципе? В чем причина всех этих причин?

Для начала давайте заглянем «на кухню» к любой паре, которая сейчас ссорится. Вот они спорят, обстановка накаляется, каждый доказывает свою правоту, отстаивает свою позицию.

Вопрос не важен, важно, что раз возник конфликт, очевидно, что в этом вопросе они хотят разного!

В сути каждый просто хочет себе комфорта, просто хочет жить хорошо, приятно, счастливо. А получается, что этим обижает другого!

Понимаете, о чем я?

Когда люди во многих (читай «почти во всех») вопросах хотят разного, это автоматически означает, что ОБА ОНИ СЧАСТЛИВЫ БЫТЬ В ЭТОМ СОЮЗЕ НЕ МОГУТ!

Счастье одного автоматически будет обозначать дискомфорт для другого.

И жизнь превратится в постоянную борьбу за счастье, в перетягивание одеяла на себя. Каждый день на этой кухне будут разворачиваться бои за то, кому сегодня будет хорошо, а кто будет принесен в жертву.

В такой постоянной борьбе никакая любовь, поддержка, взаимопонимание и рост конечно же невозможны.

И вот проходит совсем немного (или много) времени, когда людям начинает казаться, что самый лучший выход – это развестись. Жизнь, где не надо воевать за свой комфорт даже в мелочах типа громкости на телевизоре или грязной посуды, начинает казаться раем и манить с бешеной силой.

Естественно мы думаем, что проблема в человеке рядом с нами. Нам кажется, что рядом с нами чудовище, желающее использовать нас, сделать нас несчастными, унизить, лишить радости жизни.

Что ж, иногда так тоже бывает. Иногда люди намеренно притворяются до брака не такими, какие они есть, обещают партнеру то, что он хочет слышать, а уже после брака начинают выставлять свои истинные требования.

Например, девушка может молчать по поводу попоек с друзьями или опасных увлечений своего жениха, но стоит обменяться кольцами, как в первое же брачное утро она требует продать мотоцикл и перестать общаться «с этими придурками». Мужчина тоже может говорить, как он хочет кучу детей, как готов носить на руках каждого из них и помогать во всем, но после свадьбы либо вообще оказаться «не готовым к детям», либо родить ребенка, но оставить жену без всякой помощи.

Это заведомый обман, введение в заблуждение другого человека с целью заполучить и использовать его в своих интересах.

Но чаще всего бывает не так. Чаще всего никто никого не обманывает, потому что пара даже не проговаривает все эти вещи. У каждого просто есть ожидания, есть представления о том, как должно быть, о том, что надо дать и что хочется получить, чтобы все были счастливы.

И эти ожидания – представления чаще всего совершенно не совпадают.

Вот так и получается, что два хороших человека не могут быть счастливы друг с другом и портят друг другу жизнь.

Потому что ничего не друг про друга не узнали и ни о чем не договорились.

Да, подобный договор между партнерами в паре – это не 100% гарантия счастливого брака.

Риск, что вас обманут, пообещают одно, а потом сделают иначе, все равно остается.

Но! На это мы повлиять не можем. Поэтому нужно снизить риск выйти замуж «не за того» хотя бы там, где можем.

Да и про обманы я кое-что вам расскажу в процессе. В некоторых вещах даже обманщика можно вычислить заранее.

Поэтому в период ухаживаний так важно обсудить как можно большее количество моментов, ситуаций, нюансов.

В основном эта книга будет содержать конкретный перечень вопросов, которые нужно будет обсудить с будущим супругом до брака. Вы не один раз вернетесь к ней на разных этапах ухаживания, помолвки, и даже первых лет брака. А о чем-то будете передоговариваться не раз.

Но для начала немного теории.

Считаю, что небесполезно также нам с вами прояснить не только ЧТО именно спрашивать у избранника, но также ЗАЧЕМ это нужно, КАК это ДЕЛАТЬ и КОГДА.

Начнём с самого главного.

Многие девочки могут спросить, зачем вообще заполнять какие-то опросники, ведь и так понятно, какой человек рядом, как общаемся.

Но дело в том, что статус и положение жены в корне отличается от положения возлюбленной и даже невесты. В браке возникает ряд вопросов и ситуаций, которых в период ухаживаний просто не возникало.

Например, беременность, бюджет, планирование покупок.

А ряд ситуаций предстанут в совершенно ином свете.

Например, если до свадьбы периоды его болезни, его дети от первого брака и поездки не картошку к его маме были в принципе не вашей проблемой, от которой можно было просто отгородиться, то в семейной жизни всё это начнёт касаться вас непосредственно.

Поэтому обсудить регуляцию всех этих процессов нужно заранее.

Ведь в браке вы можете рассчитывать только на то и требовать только то, что было оговорено и вам обещано!!!

И другому человеку вы будете должны лишь то, что проговорили и пообещали!!!

Это очень важная мысль и краеугольный камень всех разочарований и разногласий в браке!

Люди на автомате думают, что если человек любит, раз мы друг друга любим, то и жизнь совместную видим одинаково. Потому что есть же "очевидные вещи".

Но чаще всего выясняется вот что: оказывается, то, что очевидно для тебя, совсем не очевидно для него.

За два-три первых года после свадьбы мы выясняем, что видим по-разному практически всё и… разводимся.

Ведь заключить такой контракт уже в браке намного сложнее. Мы уже заполучили друг друга, поэтому не видим смысла быть особо гибкими и уступчивыми.

Плюс каждому кажется, что именно он-то видит всё верно и старается изо всех сил.

И ладно, если это касается каких-то бытовых вещей, с чем-то можно просто смириться.

А если речь идёт о глобальном? Например, о детях. Когда вдруг выясняется, что мужчина очевидно ждёт рождения ребёнка, как логичное продолжение брака. А у женщины уже двое от первого мужа и третьего она явно не планировала.